男：有的人事业稳定，有的人家庭稳定，但我呢？只有我的生命特性是稳定的。昨天，我残忍地拒绝了一个女人不可抗拒的要求。她说：“儿子，你已经不年轻了，是时候找个女朋友了……”但问题是，我喜欢的女孩都是别人的。我不喜欢的女孩也是别人的。今天我全力以赴，开始了一系列的相亲。

服务员：老师，您要点什么？

男：我们喝杯茶吧。

服务员：您想要什么茶？

男：龙井。

服务员：没有。

男：铁观音。

服务员：没有。

男：普洱。

服务员：没有。

男：你们这里有什么茶？

服务员：我们只有菊花茶。

男：这只是一件事。你为什么要问？快点！

服务员：好的，请稍等。

（女士进来……）

女孩1：我们现在几岁了？你还是得请同事给你介绍相亲。我没办法，谁让我和老公离婚的！

男：您好，请问您是丽丽小姐吗？

女孩1：是的，你是小强？

男：很高兴认识你。听说你离婚了？

女孩1：哦，不是吗？我努力工作让我的丈夫成为百万富翁，但他却抛弃了我。

男：那他也太无耻了吧！你老公之前是做什么的？

女孩1：他曾经是个千万富翁。

男：有你这样的老婆，何不愁沦为乞丐呢！

（女电话响）

女孩1：抱歉，接电话吧。儿子，怎么了？您不知道如何调节机顶盒？你为什么要这样调整？正在看《如果你是那个人？》你看那个东西干什么？快点去弹钢琴吧。这孩子怎么这么不听话！不然你想弹钢琴，你妈妈就给你10块钱。这个怎么样？什么？你不玩，隔壁阿姨就给你20块钱？玩！我给你50元！嘿嘿，这是个好孩子。顺便说一句，在弹钢琴之前，先把脏手洗干净。为什么不洗呢？只弹黑键？即使只弹黑键也得洗手！

（女1继续教训孩子）

女1（怒吼）：继续！

男：啊？

女孩1：哦，我已经习惯了。让我们继续。你觉得我的身材怎么样？

男：有点胖。

女孩1：我讨厌别人说我胖。

男：其实你并不算太胖。

女孩1：我讨厌口是心非的人。

男：你最讨厌什么？

女孩1：我前夫总觉得我身材不好。他说我没有腰！

男：他胡说八道。明明腰这么粗，怎么能说自己没有腰呢？

女孩1：哈，看起来多么漂亮啊。

（女人离开餐桌就离开了……）

男：喂，你为什么要走？

服务员：原来你是来相亲的。太快了。

男：废话少说，上茶吧。

服务员：请慢慢用。我告诉你，这不是你唯一一次相亲失败吧？

男：你怎么知道？

服务员：在我们的工作中，我们见过很多。

男：你说得真对。初中的时候，我暗恋过一个女同学，还给她写了一封匿名信。

服务员：她有什么反应？

男：她很兴奋。

服务员：那太好了！接下来是什么？

男：然后她就报了警。

服务员：为什么？

男：因为我从报纸上剪下了大大小小的字体，拼成了一句话：我关注你很久了……

服务员：你看，我说什么了？

男：但是你先别告诉我，曾经有一个女孩想为我去死。

服务员：真的吗？

男：她说，和你在一起，我宁愿死！

服务员：现在我知道你为什么总是失败了！

男：真的吗？然后告诉我。

服务员：谈恋爱最重要的是能说话。

男：谁都长这么大了还不会说话呢？

服务员：先别说这个。比如，当一个女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？

男：让我看看然后.

服务员：错了！你不能看它！绝对不能看，只能说漂亮！

男：哦！我没有意识到，但你很聪明。我已经和其他几个人预约了。你能帮我指导吗？

服务员：好的，另外还要加15%的服务费。

男：没问题。

（女二登场……）

二女：哎，为什么我喜欢的男人不是有女朋友就是有男朋友？我希望他今天仍然单身！

（看到男服务员和相亲男亲密地窃窃私语……）

女二号：嘿，又是不祥之兆！

女二：服务员！

服务员：我们来了。

二女：我可以把我的小猪也带进来吗？

服务员：嗯，生的不好，熟的就好。

二丫头：大大，那你就回车上等吧。

（女二走到座位上……）

男：你好，你有“美丽标记”吗？

二姑娘：对对对，“郎”你叫什么名字？

男：哦，我是“麻三和黑四郎”

服务员：这些叫什么名字？

女二：抱歉，我记性不太好。医生告诉我，吃普通的药就有效果。

男：什么药？

（这位女士想了一会儿。）

二姑娘：药名前半部分我忘了，只记得后半部分。

男：那你说说后半部分，我帮你想想前半部分。

女孩2：胶囊。

男：这太难了！

二丫头：没关系，我自己考虑一下。嘿，你

你用什么香水？闻起来真香。

男：六神。

二女：什么牌子的？

男：这么有名的牌子你不知道？六神！

（一个卖花的进来了，手里拿着一把玫瑰花。）

卖花人：兄弟，你看你妹妹多漂亮啊。给她买一朵花。

（男人眨了眨眼睛，服务员（男）突然抱住了男人的手臂……）

服务员：买一个，我要~~

（卖花的人跑了，服务员也走了。）

女2：真是个好男人啊。从他身上，我看到了中国女性的一切美德。

男：我真的很会赞美人！

二女：嘿，你最擅长什么运动？

男：打架算不算？

二女：就算你赢了！

男：那你呢？你喜欢什么类型的运动？

女孩2：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上坐起来。

男：我也能做到。已经这样做了20多年。

二女：你哪所学校毕业的？

男：北京职业技术学院，简称-技工学院。

二女：这个名字真好记。你喜欢阅读吗？

男：我当然知道。

二女：你最喜欢的作家是谁？

男：老舍！

二女：你最喜欢他的哪部作品？

男：射雕英雄传！

二女：看来我们没有什么共同点。

男：怎么会呢？你把这个称作什么？

二女：一个茶杯而已。

男：天哪，真巧，我也叫它茶杯。看看我们有多少共同点！

女二：你觉得我漂亮吗？你想说实话吗？

男：漂亮，真漂亮！

二女：唉！为什么？我不喜欢的人说我漂亮，但我喜欢的人却不理我！

（男子捶胸跺脚……）

二女：你平时有什么爱好？

男：我喜欢养鱼。

二女：真的吗？你真的很关心。我喜欢养猪。别误会，是小香猪。

男：嗯，还是养猪比较好。养鱼太麻烦了。你必须每周换一次水。我经常忘记。后来改为每周换一次鱼。

二女：啊，你，你太残忍了！

（女二起身离开……）

男：喂，别走。如果你爱我，就大声说出来；如果你恨我，就记在心里一辈子吧！

服务员：嘿，爱情就像两个人拉猴子橡皮筋。受伤的人，永远是不愿意放手的人。

（那人坐下来，郁闷地喝着茶，嘴放在把手旁边。）

服务员：为什么喝这样的茶？

男：你不知道这个，但是这样更卫生，因为大多数人喝茶的时候都不用这个地方。

服务员：前几天还有一位顾客喝过这样的茶。

男：你看，他也害怕被细菌感染。

服务员：他病了，害怕把病菌传染给别人。

（男人被水呛到了，赶紧放下杯子……）

（第三个妹子上来了…这个妹子是QS扮演的，穿的是我今年打算在KT薇娅身上穿的范冰冰版红底黑点蕾丝超短裙，因为拉链后面扣不上，还带着我的可爱。小熊丝巾，厉害了！我笑死了……）

第三女（如花）：早、晚、白！

男：你是谁？

女孩3：我是四大美女中的第五位。人见人爱，花见花开。我总是微笑着，我有六座粉色和黑色的宫殿。我是一个无色的“美女，一场灾难”。

男（小声）：嗯？如果你是一朵花，以后再也没有牛敢拉屎了。

女：你别告诉我，你和照片上一模一样！

男：但是你好像和照片上有点不一样啊！

女孩3：哦，我给你发了一张空姐的照片。

男：不，我认识苍井空，不是照片上的那样！

三妹：讨厌啊，我不是在说我的偶像，我是在说飞机上的空姐！

男：哎，照片是空姐，真人像凤姐啊。为什么理想与现实差距如此之大？

女孩3：喂，不要以貌取人！

男：你知道吗？我一生中最鄙视的人有两种：一是以貌取人，二是“恐龙”！

女孩3：嘿，你最喜欢我的哪一部分？

男：你能重新表述一下这个问题吗？

女孩3：怎么问？

男：你最讨厌我的哪一部分？

女孩3：肚子！好吧，轮到我问了，你最喜欢我的哪一部分？

（男人很无助。）

男：你的发型。

女孩3：为什么？

男：因为它挡住了你大部分的脸。

女孩3：我也喜欢我的发型。那你觉得我的身材像维纳斯吗？

男：喜欢，尤其是手臂。说实话，我其实很希望我的女朋友有一个像可口可乐瓶一样的身材。

女孩3：2.5升的瓶子可以吗？

男：以后再说吧。顺便问一下，你是做什么的？

女孩3：我是考古学家！

男：是啊，我看得见！

女孩3：去年，我们在曹操墓里发现了两个头骨，一个是曹操的，一个是他小时候的。

男：你太有才华了。服务员，来两碗米饭！

女孩3：不用客气，我刚吃过。

男：没关系，我自己订的。

女孩3：你知道我为什么还没有男朋友吗？

男：为什么？

三女：嘿嘿，都是因为那句老话。

男：哪句话？

女孩3：兔子不吃窝边的草！

男：哦。

女孩3：不是因为我是兔子，而是因为我是草。

男：我看得见。

女孩3：你曾经

有一个女朋友？

我：是的，我们分手了。

女孩3：你一定是甩了我！你们男人，没有一个是好人。要么你看起来像野兽，要么你连野兽都不如！嘿嘿，你到底是个什么样的人啊？”

男：哎哟，我肚子有点疼。

女孩3：你对什么东西过敏吗？您有过敏史吗？

男：我不知道。

女孩3：你有没有吃过东西后感到恶心？

男：我小时候吃蚯蚓算不算？

女3：让我给你把脉。我学过医学。

（第三个女人拉着男人的手臂，用手摸了一会儿……）

女3：脉象和活人一样，应该没问题。

男：庸医杀人！

服务员送来了米饭。男人俯身递给他一张名片。

男（小声）：给我打电话！

（服务员离开了……）

女孩3：你觉得我漂亮吗？

男：你年轻的时候一定很漂亮吧。

女3：我讨厌，我现在才二十岁出头！

（男电话响了……）

男：喂？怎么，我奶奶病了？好的，我很快就到！

男：抱歉，我奶奶出事了。我必须马上去那里。

第三个女孩：哦，感谢上帝。如果你奶奶不出事，我奶奶就会出事。再见。

（男人和服务员目送女人离开……）

男：你刚才表现得很好。以后要是出了什么问题，你要立刻帮我解决啊！

服务员：没问题，你看一下。

服务员：嘿，看，又来了一份。这个还是不错的。 （第四位女性登场……）

男：你好！

女孩4：我时间很紧迫。我稍后有约会，所以我们直接进入正题吧。

男：好的。

女4：你是富二代吗？

男：不行，我要当富二代的爸爸！

女4：那没用！你是官二代吗？

男：床前月光明亮。我怀疑是地上结了霜。我抬头望着明亮的月亮。我爸爸是李刚。

（女惊喜……）

女4：真的！

男：我怎么这么幸运？只是同名而已。

女4：你有三房一厅吗？

男：没有

女孩4：你有雅阁吗？

男：没有。

（女士站起来想要离开……）

女孩4：没有房子、没有车子，你为什么要去相亲？如果你是那个人，你知道吗？

男：（自言自语）我有独栋别墅，为什么要住小户型？

（第四个女人愣住了。）

男：（自言自语）我开的是宝马叉六，我应该换成日本车吗？

（第四个女人回头微笑……再坐下……）

女4：我讨厌，我不早告诉你！

男：可是，我创业的时候，把别墅和车子都抵押了，所以根本没有现金。

（女士勃然大怒，又想离开……）

女4：我还有事，先走了。

男：幸运的是，我得到了天使基金，我的公司上市了。

（女人转身坐下……）

男：但是股票已经跌破发行价了，快要停牌了。本文转载自咖啡吧脚本网

（女四站起来，什么也没说……）

男：还好我最近被微软收购了，有几亿现金，哈哈哈哈，

女孩4（转身笑得迷人）：你太坏了，总是让人笑。

（两个穿着白大褂的医生气喘吁吁地进来了……）

医生：你孩子又从医院跑了。回去吃药吧。

（男人跑了，医生把他追了出去，服务员惊呆了……）

服务员：哎，你别走，我还没付服务费呢！

（服务员把他赶了出去……）

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