两人“时尚达人”的相声

作者：王华峰

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相声《时尚达人》

A：当今社会，跟风的东西多了，时髦的词多了，时尚的人也多了。

B：是的，时代在变，人也在变。

A：我们邻居有一个人，他说话总是紧跟最新潮流。他的话太高级了，太离谱了。

B：这确实有些令人愤慨的地方。告诉大家吧。

答：太多了。你看，这些美丽的东西并不美丽。

乙：那叫什么名字？

答：这叫“引人注目”

乙：我就是这么说的。

A：“认可或同意”称为“上”；不明白叫“晕”； “离开”不叫“离开”，叫“闪现”；不好看的女人被称为“恐龙”，你说可怕不？

B：名字真多，确实挺吓人的。 “恐龙”都来了。

A：很难把事情说好。 “我”必须叫“欧”； “某物”应该叫“东东”，而不是“某物”。

B：你能照顾一下吗？人们可以随心所欲地说任何话。

A：是的，但是有些事情确实有点不一致。

B：有什么不协调的地方吗？

答：举个例子：现在卖票的人被称为“黄牛”。你怎么能把这个贪图不义之财的售票员看成是一个勤奋、任劳任怨、毫无怨言的黄牛呢？

B：这个我没研究过，不敢乱说。

答：现在所有的假货、假货都不叫“假货”。

乙：那叫什么名字？

答： 叫“山寨”。

B：电视上经常这么说。

答：是的，“山寨手机”、“山寨电脑”、“山寨洗衣机”等呢？

B：这样的词还不少。他们也在电视上这么说，并在报纸上发表。

A：你看，新建的大楼还没有竣工。如果建筑歪了，就叫“楼歪了”。如果下沉，则称为“建筑物下沉”。

B：你别告诉我，你还真有观察力。

A：不是我有观察能力，而是我的一些话让人不舒服。人们去餐厅吃饭，桌上摆满了美味佳肴。吃完饭后，他们喊道：“服务员，结账。” “付账”这个词更合适。有的人就喝一碗豆腐火勺一块。五十美分，你付什么钱？只要给我钱就可以了。不行，得喊“买单”或者“买单”。不知道这样喊叫有什么好处？

B：时尚，如果你不这么称呼它，你就过时了。

A：如果酒店、宾馆门前不允许停车，则不允许停车。不是这样写的，而是有一个牌子写着“禁止停车”。我们的邻居认为“停车”一词取代了“停车”一词。每当他该说“停”的时候，他就会说“停”。他认为这很时尚。即使家里停水停电，他也会说：我家今天“停水”，我家今天“停电”。

B：这只是让没有受过教育的人感到困惑。

A：如果你没有受过教育，就不要追随时尚。不要效仿别人的榜样。就说普通话吧。为什么要学一些既不俗也不陌生的东西呢？

B：这体现了一个人的素质和修养。

答：是的。一个人必须有大脑。你不能只跟随别人说他们说的话。就跟着别人说，像别人一样喊叫。如果你做不好，你就会被人笑话。

乙：是的。

答：我记得文化大革命期间，有一位年轻的红卫兵将军。他父亲犯了一个错误，被街道革命委员会发现了。晚上他们开会批评他的父亲。这位年轻的红卫兵将军带头喊口号。他喊道：“打倒我爸爸”，每个人都喊“打倒我爸爸”。直到批评会结束，一些人才回过神来，觉得自己喊错了，可他们已经喊了半个晚上了。

B：如果你能在会场打败一个人的父亲，那么你可以把他打倒，但你不会失去任何东西。

答：这是盲目跟风、无脑的结果。

乙：事情就是这样。

A：这是很时髦的说法。

B：还有什么时尚的吗？

A：也有穿着时尚的。

乙：这很正常。对我们来说也是一样。流行什么我们就穿什么。西装不能流行。我们穿着中山装，在站台上说相声。

答：你错了。然后你就得看看是谁戴的。如果我们穿着中山装上台说相声，大家一定会笑我们是“老帽子”。如果是歌手、明星穿的话，那就不一样了。如果刘德华穿上了，如果穿着中山装上台唱歌，明天中山装就会流行街头了。你信不信？

B：我不敢这么说

A：现在有一些人向名人、大人物学习。你看到有人戴着一顶进步的帽子，帽檐在后面。你知道他们是跟谁学的吗？

B：你跟谁学的？

A：我是从星星那里学来的。

B：噢，这顶帽子是我跟星星学的。

答：使用背包的人习惯把肩带弄短。现在满街都是背包客，他们的背带想长就长。有的甚至走路时都会摸小腿。

B：确实如此。我仍然想知道。背这么长的背包走路很不方便。再说了，他就不怕引来小偷吗？

再说了，你跟谁学的，把带子做得那么长？

A：这是我跟一个歌手学的。我看到人们拎着一个小包，里面装着银行卡和存折。她还做了一个小包，用一条长带子拎着。她不怕小偷。当她打开小包时，发现并没有什么特别的地方。是的，只有十几张卫生纸。

B：那就意味着你不用害怕小偷了。

A：另外，如果你跟随趋势，你也应该检查一下你的价值是否正确。你不可能月入1000元，背着价值10000元的背包。

B：是啊，每个人的衣服都要量体裁衣。

A：我们小区的二嫂，大家都叫她二嫂。这个二嫂很时尚。为了跟上时尚，她花了不少钱买了一个小名牌皮包。她还把包带弄得很长，挎在肩上，就去逛街了。满心期待有人认出她的包是名牌，但幸运的是，一个小男孩碰巧看到了它。小男孩拉着妈妈的手，紧紧跟在他身后。他一边走，一边大声拼出她包上的名字。两个字母。

B：什么字母让孩子如此着迷？

A：她的包上有两个英文字母，一个是大写的“L”，一个是大写的“V”。孩子边走边说“L(Le)V(Meet)Donkey”、“L(Le)V(Meet)Donkey”。

B：哦，那不是驴。那就是LV，一个著名的品牌。

A：小孩子只会汉语拼音，怎么知道什么是名牌呢？

乙：你看到了吗？如果你不够身价，人们会说你背着LV包就像驴包一样。看来，不能盲目追随时尚。

A：我二嫂不关心这个。她追随时尚，她的儿子也追随时尚。

B：她儿子多大了？就跟大人学吧。

A：我二嫂的儿子初中还没毕业。当他看到别人追星时，他也去追。他最崇拜歌手杨坤。

B：这就是所谓的追星

A：这个男孩很追星。有一次，二哥陪他出去，去了趟卫生间。男孩正在小便。二哥站在儿子身后，有人说道：“杨坤来了。”那男孩立刻就一个大转身，（转身）这家伙来了，他尿的全是二哥的裤子和鞋子。

B：（配合A转身躲闪）那是因为他太想见杨坤了。我太迷恋港台歌手了

A：不管你有多痴迷，你都不会这样，对吧？上次我去看了杨坤的个人演唱会。回来后，我用锥子在耳朵上打孔。买了这么大的耳环（用手比划）戴上。没想到我的耳朵被扎得这么厉害。没绑好，感染了，耳朵肿得像猪耳朵那么大。

B：那你为什么不快点去医院呢？

答：我去了。去医院的时候，医生说需要做个小手术，把里面的脓液排出来。

B：那就快点做吧。

答：进入手术室后，医生给他打了麻醉剂，手术完成后，医生送他出了手术室。男孩转身想要回去。医生不明白。手术后，他为何又回来了？他说道：“趁着麻药还没消，再扎几根耳朵和眼睛。”

B：哦，很有前瞻性。

A：是的，以后港台歌手戴的耳环数量会增加，他也要相应增加。

B：这也值得称赞。

A：二嫂更时尚。社会上流行的事她都做。现在不是很流行养宠物吗？她还养了一只狗，每天都叫它儿子。她还给自己的孩子打了电话。小丫头，她不知道父母在乡下过得怎么样。当狗打哈欠时，她赶紧抱她去医院。

B：这就是人类与动物和谐相处的方式。

A：在她家里，人和狗真的和睦相处。月初，人类吃什么，狗就吃什么。到了月底，钱用完了，狗吃什么，人就吃什么。

B：确实有这样的家庭。

A：有时候狗的地位比人高。为了给狗剪毛，二嫂买了一个理发器。回到家，她先和二哥练，再和儿子练，确保自己熟练。她不再剪头发了，就把狗的毛剪了。

B：这就是对动物的爱。

A：她很细心。有一天，我看见她牵着狗去早市。有一位老太太蹲在路边卖苹果。狗走上前去，用舌头舔苹果。二嫂赶紧上前将她抱了起来。小狗说：“哎哟，宝贝儿，你怎么这么不卫生啊？这苹果还没洗呢，你为什么要吃它呢？等妈妈带回家给你洗了再吃吧。”

B：真的很温柔。

答： 太温柔了。前几天，二嫂和二哥带着孩子去一家餐馆吃饭。二嫂怀里抱着小狗，但保安不让进去。二嫂激动得跟着保安。他们发生了争执，说在外人眼里，这只狗只是一只狗，但在她眼里，狗比人更重要。但无论如何，他们还是不肯进去。

B宠物不得进入餐厅。这是餐厅的政策。

A：是的，不管二嫂怎么说，餐厅里不准带狗进去。只有她的三名家人被允许进入。二嫂见她没办法，就开始跟保安胡言乱语。

乙：她说什么？

A：她和保安商量了一下。她说：“我家有四个人，不管怎样，如果你想让三个人进我家，那就让我抱着我的孩子牵着孩子进去，让我的爱人代替狗在门口等我们。” . 就这样吧。

B：怎么会有这样的替代呢？

答：是的，最后保安没办法，只能说话。保安说：“好吧，如果你让你的爱人不穿衣服，把狗绳套在他的脖子上，爬到门口，我就让他把狗带进去。”

B：这个保安也会找借口。

A：既然遇到了这样的人，我就忍不住找借口了。

乙：是的。

A：最后是酒店经理出面，派了酒店的服务员给二嫂看狗。随后二嫂一家三人就进了餐厅吃饭。

B：看来这只狗在她家里地位很高啊。

答：是的，即使是二嫂买狗粮，也要先让二哥吃一碗，确保好吃、无毒、不拉肚子才给狗吃。

B：怎么会有这么不讲道理的女人？

答：有很多不合理的地方。二嫂就在家。她拔眉毛只是为了看起来时尚。

乙：哦！

A：眼皮剪得很好

B：那是双眼皮手术。

A：鼻梁还好，但是断了。

B：那是因为我想让鼻梁变高。

答： 胸部也很好。拿走这些。

B：接受是什么意思？这就是所谓的丰胸。

答： 就是丰胸。就为了隆胸，我二嫂和我二哥差点就离婚了。

B：为了追赶时尚隆胸，夫妻俩就想离婚？

答：是的

乙：这算犯罪吗？

A：没有错，但是二嫂对二哥说：“你要是穿不好，不知道会发生什么。”结婚之前，你叫我小宝贝，后来你叫我甜心。结婚后，你叫我亲爱的，现在你只叫我的名字了。”

乙：这是什么？

A：不行，二嫂不高兴！他指着二哥问道：“过河的时候你抱我，上山的时候你背我。现在，你抱我吗？你背我吗？你给我画的羊肉串在哪里？” ？”

B：嘿嘿，我不懂这个。二哥为什么要给二嫂画羊肉串？

A羊肉串在哪里？是二哥向二嫂示爱了。他画出了丘比特之箭，又加上了几颗心。二嫂说是羊肉串。

B：嗯，你怎么能这么说呢？说明你爱得太深了。

A：是啊，二嫂说：（模仿二嫂说话）“你当时为什么爱我这么深？你妈妈以为我脸上有雀斑，不同意”我们的婚姻。你说什么？你说你喜欢这个。雀斑，你最喜欢处理小数点了。这张脸上的小数点真好看，不是吗？你现在怎么不喜欢了？

B：其实我二哥很喜欢你这个人。我怎么能喜欢小数点呢？

A：（模仿女人）“你还喜欢我吗？你就是个骗子。我们第一次见面的时候，你说你爱我太深。我一拥抱你，你的心就扑通扑通地跳。后来我才知道。” ……你的心跳在哪里？你把怀表放进外套口袋里，骗我进屋，那你就万事大吉了吧？”

B：怎么会有这么容易被骗的人呢？

A：（模仿女人）“今天是我的生日，我想要你送我一份礼物。你问我喜欢什么，我说脖子上、手上、耳朵上什么都可以，但你却给我买了。一块肥皂。”

B：这个二哥真是笨啊。这只是木头。如果你不给我项链、戒指、耳环等，你可以给我一些可以用在耳朵、脖子、手上的化妆品。我怎样才能给肥皂？

A：（模仿女人）“最可恨的是，我们结婚十周年纪念日，你送了我一只波斯猫作为纪念，你不知道我是一只老鼠吗？”

B：这不是二嫂的错。

A：“你越来越无耻了，现在我要做隆胸，你不能这样，不能那样，我想问你，你够男人吗？你知道什么是一个有能力的男人吗？”

B：什么是有能力的男人？

答：“一个有能力的男人就是买得起新房、养得起妻子、开着好车、打败流氓的人。”

乙：咳咳！多么时尚的要求啊。

A：“你知道吗？你明白吗？如果我隆胸的话，房子、车子会很贵吗？”

B：虽然不像房子、车子那么贵，但也得一万元了。

A：（模仿女人）“一万块钱太多了吗？我告诉你，别以为你是户口簿上的户主，你很棒。你是户主，我是什么？你忘了吗？我告诉你，我是万家之王。

B：这个“户王”比“山王”还厉害。

答：要成为伟大的人，就必须有钱。隆胸需要钱。哪里能弄到这么多钱？二哥说：“我一天挣两块钱容易吗？起得比鸡早，睡得比狗晚。再说了，你都这么大了，怎么还这样？”

B：我二哥说的有道理。

答：有什么意义？二嫂说：“只要努力，铁棒磨成针。”二哥不高兴了。 “我明白了。你是一根铁棍吗？你简直就是一根木棍。” ，再加工抛光只能磨成牙签”

乙：是的。再说了，这一万块钱我哪里能弄到？

A：二哥说：“我们家里只有5000块钱，不能做隆胸手术。”二嫂说：“钱不够也没关系，有五千块钱就做五千块，这五千块钱就够做一侧了，咱们做左边吧。”今年我们做右边，明年如果节省5000 美元，我们就做右边。”

B：哎哟，怎么会有这样的隆胸呢？这简直是无稽之谈。

A：这种人，如果你想救人的命，居然会做左侧手术，只是为了好看。到了医院，医生问她年龄，二嫂说：“35岁了。”事实上，她已经45岁了。

乙：没说实话。

A：医生认为：我应该穿得漂亮一点。我35岁的时候看起来就像53岁。当我进一步询问时，二嫂说她想要隆胸，只隆左侧。医生问：“为什么只有左侧而不是左侧？” ，一起做吧？”二嫂道：“这个你不用担心。”

B：那是因为她钱不够，不好意思说。

A：医生拿起病历，写着：1、此人年龄不详，已失去记忆。 2、精神恍惚，自残。鉴于上述情况，患者被转送至精神病院。请好好照顾它，拜托。二嫂一看很生气，就和医生吵了起来。

乙：那不是很流行吗？这个医生实在是太蠢了。

答：经过一番争论，医生发现这位患者一切正常。就是为了时尚。

B：那就按他们说的做吧。

A：做了，但是左边隆胸完成了，二哥、二嫂下岗了，剩下的5000块钱我还没存够。

B：二嫂不是很惨吗？

答： 怎么不惨呢？我现在走路的方式（我正在学习走路的方式）就像汽车的底盘发生了变化。

B：别说底盘变档了，就是轮胎被打了，我们也得凑合着。

A：是啊，如果我们不屈服怎么办？还剩下五千块钱。

B：身体不容易失去平衡。

A：虽然不容易，但我还是不放弃。就像这样。我依然每天都在挣扎。我今天烫了头发，明天拉直了。这让二哥很生气，但二嫂还是表现得如此。

B：就是这样的人。

A：有一天我又去烫头发。到了发廊，我找了个座位坐下。理发师来了，给我配了一些药水，给我卷了头发，然后打开了电源。二嫂只是头疼。床上有一股暖暖的感觉，就听见窗外有人喊：烫了烫了烫了烫了。二嫂气得，两下就把头上的烫发给剃掉了。把线圈和线全部解下来后，我还在骂二哥：“这个被千刀万剐的家伙不让我在家烫头发，现在我有脸了，竟然追到我这里来了。”喊道：“我要烫发。”你的头脑真坚强。二嫂到了门口一看，原来是二哥在喊“我烧了！”他们在卖蜜瓜。

B：嗯，这是哪里？

A：他家每天都会做这样的事情。二嫂今天用的是檀香类的化妆品，明天就换成花香型的，后天再换成果香型的。二哥对这种变化感到困惑。

乙：噢

A：前几天，二哥和二嫂一起下楼了。二嫂牵着宠物狗走在前面。

B：哦，我走到哪里都带着我的狗。这是真的。

A：不抱狗我就做不到。

B：不抱狗有什么问题吗？

答：她左侧隆胸，右侧没有隆胸。她走路时不平衡。她把一只狗放在右侧以保持平衡。

B：这真是一个聪明的伎俩。

A：走出走廊前，二哥闻到一股刺鼻的味道，就问二嫂：“你又换了什么牌子的化妆品？味道太刺鼻了。”二嫂微笑道； “啥？不是化妆品，是我们家宝宝的屁。”

B：嗯，这个二哥真是傻啊。怎么会有闻起来像屎的化妆品？

A：时尚人士追随时尚，处处追随时尚。这位二嫂不仅在打扮上有讲究，在饮食上也很讲究。

B：你怎么注意饮食？

答：吃馒头的时候，要把馒头中间切开，里面放一片生菜和一块肉，就叫汉堡包；或者把面包压扁一点，涂上黄油，就称之为披萨。我用刀叉切块，一块一块地吃。有一天，我右手拿着刀，正在吃馒头，并在上面抹上黄油。我边吃边说：这些西洋的东西比中国的先进，这些餐具都是金属做的。

B：我更欣赏西方

A：二哥听得不耐烦，把炉子上的夹子扔到她面前，“这也是金属做的，比中国的先进，你可以用它来夹披萨。”

B：这个老公也够狠的。夹子可以当餐具用吗？

答：不给他们这样的教训是不行的。你必须以同样的方式对待每个人。你看，有一些小姑娘，貌美如花，干净漂亮，却日复一日地不吃这个、不吃那个。一边吃糖一边吃肉有什么坏处吗？他们看上去比谁都干净，比谁都讲究，但只吃烤臭鸡蛋和路边的死鸡。

B：你太讽刺了。

答：不是讽刺，有些人就是不分好坏。当他们去餐馆吃饭时，他们只吃时髦的菜肴。

B：有什么时兴的菜品吗？

A：是的，提起菜名的时尚学问可不小。如今，不只是二嫂这样了。很多人都是这样。他们去餐馆就不会吃红烧肉、青蒸鱼之类的东西。

B;吃什么

A：吃那些好吃的菜，

B：什么菜好吃？

A：菜名起得好听。有些餐馆只是为了迎合时尚人士而编造一些菜名。黄豆芽炒黄豆叫“母子相见”，一碗海带丝叫“万垂青”。 “丝带”；将猪舌与猪耳混合，称之为“耳语”；用红辣椒炒猪嘴肉，称之为“热吻”。

B：这更像是热吻。

A：我二嫂就喜欢吃这种菜。她说：“这道菜的名字就让我想吃。”

B：时尚的人也吃时尚的食物。

A：现在流行什么？所有令人尴尬和引人注目的事情她都做过。

B：这有什么好尴尬的？

A：你怎么不觉得尴尬呢？有一次我去一家餐馆吃饭。服务员把菜单递给我，二嫂点了两道菜。只有我们俩。

B：你点了什么？

A：第一首是《我想抱着你》，第二首是《追踪者的爱》。我又要了一份汤。二嫂看了看菜单，道：“来个山涧吧。”

B：我二嫂点菜的手艺真好。这两菜一汤我从来没有尝过。

A：我们坐在那里等了一个小时，但食物没有来。二嫂不高兴了，叫来了服务员。服务员说道：“您点的三首歌，乐队已经演奏过了。”

乙：我是个黑帮。

A：是的，菜单前面有曲目。二嫂只是追求时尚。她只知道时尚是好的，听起来也不错。结果，她尴尬又引人注目。

B：二嫂要吸取教训。

答： 教训是什么？我根本不关心这个。我只是继续做我应该做的事情。我还能说什么？我不想因为吃这种食物而发胖。这里的含糖量很低。

B：吃甜食会让你发胖。这是常识。

A：我二嫂经常研究这些，总是对我说：（模仿女人的声音）“我最讨厌那些蚂蚁了。”

B：她为什么讨厌蚂蚁？

A：（模仿女人口音）看到蚂蚁我就生气。你说，它那么爱吃甜食，腰却还是那么细。

乙：咳咳！这值得吗？只是嫉妒。

A：是啊，以她的腰围和发胖的速度，怎么能不嫉妒呢？有一次，为了时尚，我花了几百块钱买了一条高档皮带。我还不知道如何使用它。早上绑起来，午饭吃了一盘脆白肉。到了晚上，我却无法解开它。我想把它剪掉，但我还是想戴。舍不得与它分开，

B：几百块钱谁买得起？

A：如果我不剪怎么办？几天没吃东西，体重也瘦了不少，没办法，只能把它摘下来。

B：这体重增长太快了。

A：我吃甜食，所以体重增加得很快。从那以后，二嫂就再也不吃甜食了。那天我们一起去小张家玩。

一进家门，小张赶紧拿出水果招待客人，但二嫂不肯吃。

B：你为什么不吃水果？

答：要特别。水果含有较高的糖分。小张赶紧端来咖啡，二嫂还没喝。

B：咖啡也含有糖；

A：小张又给我带来了花生巧克力，就是花生仁外面有一层巧克力的那种。我二嫂还没吃呢。

B：连吃巧克力都会让我发胖。这位客人真是挑剔，很难招待。

A：小张看看如果不吃东西怎么办。让我们烧一些水并泡一杯茶。他下去烧水泡茶。客厅里只剩下我和二嫂了。我看了看咖啡桌下面。那里有一盘花生，我赶紧拿出来给二嫂吃。

乙：吃饭了吗？

A：吃完饭后，我和二嫂在客厅聊天、看电视。二嫂一边看电视，一边吃花生。吃着吃着，二嫂说：“这些花生太丰富了，一点也不好吃。”这时，小张的奶奶从屋里走了出来，（模仿老奶奶的行为），“这丫头真是个傻孩子，这一代的巧克力花生都这么好吃了，一个人吃那些花生有什么意义？我我只是老了。我不能吃它们。”别动，怎么不吃多香，改吃花生呢？我的牙齿断了，只能用舌头舔巧克力来吃，花生仁就放在盘子里了。”

乙：啊！是老太太把巧克力舔了吃，剩下的花生让二嫂吃了。

答：是的，吃这些花生不会发胖。

B：我不想增加体重。如果我吃了这些花生我会呕吐。

A：二嫂的脸因此而耷拉下来，眼睛也变长了。我看她应该赶紧回去。你怎么还坐在这里？我们起身向小张告别。

B：二嫂这也不能怪你吧？

A：是啊，我心里打鼓，一句话也不敢说。两人走在路上，谁也不说话，我突然发现二嫂穿着一身漂亮的西装，脚踩一双高档皮鞋，还戴着墨镜。为什么他还带着指挥刀？仔细一看，原来裤带没有扣好，留了这么长（用手比划）。我在想，你在跟踪谁？裤腰带什么时候开始流行的？我肩上插着刀，想问，却又不敢问。突然，二嫂单位的几个同事走了过来。其中一人看到二嫂的样子，说道：“哦，二嫂，你陪着二哥检阅仪仗队。”是啊，人家检查的时候都举着剑，你怎么把它挂在腰上？”

B：啊，原来二嫂是你老婆啊。