搞笑短剧《厕所收费表》

作者：牛叉

脚本文本

场景：商场卫生间。

道具：桌子、椅子一套。浴室模板集。蒲扇。一个馒头。

人物：戴老头。蒋同东.

开放——

戴老爷子坐在卫生间门外收费柜台的椅子上打瞌睡。他一手拿着蒲扇，闭着眼睛休息。因为是午休时间，商场里来来往往的人很少。

桌子上写着“卫生间收费”的牌子向一侧倾斜。当然，路过的人看不到标牌上写的是什么。

这时姜同东走了过来，环顾四周：这到底是哪里？从走进商场开始，一路上问了一百个人，他们都说不知道。今天天气像坏了的炉子一样热……

江同江看到前面睡着一个老人，就问道：请问，卫生间在哪里？

戴老头还在打瞌睡：呼……呼……呼……

姜同东：这是什么声音？这是火车……靠近的声音吗？奇怪，这里没有火车！ （于是，他又问戴老头）那个……让人放松的地方是哪里？

戴老头还眯着眼睛：哇……哇……哇……

姜同东：这是……蟾蜍队里有一家老少都在逛商场吗？ （然后他清了清嗓子，拒绝再问）只是……那个方便的地方。我现在需要它，就像老鼠爱大米一样……

戴老头仿佛听到了什么：我爱你，我爱你，就像老鼠爱大米一样，你是老鼠，我是大米。

姜同东有些生气了，似乎有点按捺不住了：你是老鼠，我不要米了。我……现在需要方便。

姜同东跺着脚，用力地敲着桌子，终于把戴老头吵醒了。

戴老汉大喊：鬼来了！鬼魂在哪里？鬼去哪儿了！那是你吗？

蒋同江：谁？谁是鬼啊！我怎么变成鬼了？

戴老头：哦，鬼变成人了。我就说，光天化日之下哪里来的鬼？我从来没有听说过有鬼去厕所。

蒋同东突然跪下，抬起头，真诚地祈祷：神啊，我以为我从此就要被钉在十字架上了。从此，我走在九泉之下，再也没有翻身。从此，老牛吃嫩草。现在我就像一个迷失的孩子终于找到了回家的感觉。

戴老头：卫生间怎么成了你家了？我的地盘我掌控了，广告时间到了，终于到了广告播出的时间了。

姜同东：我快死了。我的下半身患有小儿麻痹症。我刚用了一段时间。老头子，请让我进去吧。

戴老头：你要去医院吗？不去医院救治，还到处跑干嘛？

蒋同东：我是身体残疾，但不是精神残疾。老哥，这不是卫生间吗？卫生间和医院本来就不是近亲，为什么要随意认定自己的亲人呢？

戴老头：哦，原来我是来找爸爸妈妈的。如果您认为您了解这些东西，那么这绝对是世界上罕见的地方。 （从桌子上拿起一个牌子，上面写着“卫生间收费”）你识字吗？没有老花眼吗？

蒋同东：还收费吗？是笔误还是因为你家穷，小时候没上过学，现在还是文盲？为什么你一个字都没有写对？

戴老头：怎么，你还想免费，那我不是钱眼瞎了吗？

姜同东：老头子，我每坚持一步，每坚持一步，你想想我走路有多困难。对我来说容易吗？窒息得我几乎无法呼吸，心跳停止，眼睛闭上，脚蹬开……如果现在还能活下去，那就是我生命的终结了。

戴老头：唉，太可怜了！

蒋同东：从开始到现在我都忍了一百分钟。你不让我进去，老家伙。你能说我现在悲惨的身世不能可怜吗？

戴老头：给我钱。

蒋同东：还想要更多钱吗？那么.需要多少钱？我的身心彻底疲惫不堪！

戴老头：给一元钱，你就可以从旧社会搬到新社会，从此自由了。

蒋同东：一块钱。好吧好吧，我给，我给，我真是郁闷啊！

戴老汉：生意失败，仁义尚存。

蒋同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更遥远了。只要给钱，我就可以彻底解放了。

戴老头：这不容易。下次出来一定要带婴儿尿布。这非常有效。特别适合像您这样急需便利的人。

蒋同东：什么？婴儿尿布？为了谁？

戴老头：还有谁可以用？当然，这是给你的。

蒋同东：那是给婴儿用的。我可以使用它吗？为什么我的人生如此悲惨？老头儿，你这么一说，我的胆汁仿佛一下子就爆发出来了，浑身都被搅得要死！

戴老头：别怕。只有吃苦，才能成为大师。

蒋同东：我不想当大师，不然我的日子会更惨。 （给了戴老头一元钱）我给了你钱，现在可以进去了吗？ 。