1）齐秦：你问我什么时候决定和你一起考研的，我轻声问自己，不是这个时候，不是什么时候，我想大概是冬天左右吧。

2）妻子问我：“真理掌握在男人还是女人手中？”我回答：“废话，一定是在男人手里。”妻子说：“你没听说过真理掌握在少数人手里吗？现在，男女比例严重失衡，男多女少。”告诉女人真相，你就可以等着单身了！

3）王力宏：在遥远的地方有一所大学，它的名字叫清华大学。远处有一群人，他们都在准备考试。

4) 鸭子和螃蟹一起赛跑，一起到达终点。很难说谁是赢家。裁判说：来一场石头剪刀布怎么样？鸭子勃然大怒：妈的，你这是算计我吗？当我出来的时候，都是布，而他永远是剪刀。

5）我读过一篇文章，说大多数实验室都会故意招收无能）、弱智）、白痴）、或者愚蠢的学生。这是为了鼓舞实验室的士气，让其他同学在遇到研究瓶颈和挫折时仍然能够充满信心地前进。多么可笑啊。我环视了实验室，没有发现符合这个描述的同学。

6) 两条蛇相遇了。其中一人问道：q；兄弟，我们有毒吗？ q;另一条蛇问：q；你这是什么意思？ q;蛇说：q；我咬了它。自己的舌头q;

7）不要以为别人表面上一帆风顺。事实上，他们在幕后的经历比你想象的要顺利。

8) 单位来了一位新同事。他年轻，嘴甜。当他见到女同事时，他总是称她为“姐姐”。这天，当她看到一位姓姚的同事时，小女孩张开嘴叫了一声：“姚姐”……当时姚同事的脸都绿了。

9) 一个女人蹲在厕所里，没有带纸。她蹲了半天，发现隔壁有人。她敲了敲隔壁的门，问还有没有纸。女人回答：如果我带了纸，我还能留在这儿陪你吗？没办法，只好用钱解决问题，然后我翻了一下包，发现只有一张十块钱的。我问隔壁邻居：“你能帮我换几张一美元的钞票吗？”过了一会儿，隔壁的小伙子拿着几个硬币走了过来！

10）。晚上在星巴克喝了一杯浓缩咖啡，现在却睡不着。想想它有多贵就很痛苦。

11）如果痛苦至多是十分之一，那么我的痛苦就像圆周率一样，虽然不是很多，但是永无休止！

12）同事：你应该多喝水。这对您的健康有益。同事：你怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少了？看，你一上午都没有去洗手间。 你怎么知道我没去洗手间？因为自从我早上见到你以来，你裤子的拉链就一直开着。

13) 上学的时候总希望停止学习，但毕业后才知道，有一种作业叫加班，有一种自学叫学习，有一种成绩叫工资。

14) 公司里有一个人叫沉毅。第一天上班，经理拿着沉怡的简历，问她：从现在开始，你觉得我应该叫你沉阿姨还是小怡阿姨？他爽快地回答：一切都好！经理想了想，问道：你还有别的名字吗？

15) 高考有一批优秀的考生。他们知道自己的成绩很差，考不上大学，但仍然坚持参加高考。他们这样做没有其他原因，只是为了降低分数线，以便你能够取得好成绩。学校。这种为他人牺牲的精神，值得为中考的你买一瓶D钙奶！

16）北京污染严重，中小学校放假，但成年人却要正常上班。这件事告诉我们：珍惜学生时代，因为一旦长大，你就不再是个人了。

17)道理我都懂，但别人喊我帅哥的时候我还是忍不住回头。

18) 晚自习老师不在，所以班级爆炸了。

19）。我有一个奇怪的哥们，32岁了，还没有老婆，整天缠着我给他介绍个老婆，我就把我的同事介绍给他，两个人就去一家餐厅吃饭了这个下午。当时我的同事哭着来找我，告诉我他们不适合。我问为什么，她说两个人去吃饭了。朋友看了半天菜单，点了一份土豆丝，就问够不够。于是哥们决定再点一份土豆丝。

20）。每次我去取款100块钱，数钱的声音就好像给了我几万块钱。

21) 有一个口吃的朋友是什么感觉？师父回答：我们形容他说话时用的是2G信号！

22）物理老师：你每天晚上复习40分钟，我就不信你学不好！

23) 如果你实在饿了，给我打电话，我会尽快买零食给你嚼。

24）。虽然我可以靠名誉谋生，但我还是得努力工作。这就是我和明明的区别。

25）、陈小春：天哪！请救救我。我年纪大了，连十次考试都没有及格。像我这样坚持不懈的候选人即将灭绝。幸运之神还没来。

26) 周一，一男一女同时上班迟到。结果男的奖金被扣了，女的却没事。男员工很不服气，跑去质问女员工：“我因为睡过头迟到了，被罚了，你也迟到了，为什么不罚？” “我睡过头了。”女职员回答道。

27）猫和狗的区别： 狗：这个人给我食物，他大概就是上帝！猫：这个人给我食物，我一定是上帝！

28）考试时我偷偷拿出计算器，考场里回荡着清脆的女声“归零”！然后我的分数就降到了零。

29) 爸爸：我们家里你最喜欢谁？

30)、我觉得我的老板是个莫名其妙的疯子。今天下班后，老板神秘地把我叫到他的办公室，递给我一个很精致的小盒子，然后叫我一会儿回家，把门窗都关好。都关着，我一个人的时候才打开。我居然还信了……我打开一看！该死的！端午节值班清单！每天上面都有我的名字！

（三义）我去取钱，终于排队了。我对柜员说：我要取钱。柜员的话差点把我惊死：不要向我要钱。这伤害了我的感情。如果您想提取资金，请继续。外面的提款机没有任何情绪！

32）我给女神发消息总是不回复。我的朋友听说后，让我让他来。然后他给女神发了一条信息：你是学校三美女之一，但我只喜欢你。不到三十秒，女神就回复了：另外两个是谁，为什么只喜欢我？

33) 老师：你学习不积极，为什么谈恋爱这么积极？你应该像追逐目标一样积极地学习，你的成绩就不会是这样。小明：老师，请单身吧。让我看看你是否同时追九个人。

34）。有一条草鱼想要显示自己的价值，所以它去了北京，学会了北京口音，变成了金枪鱼。

35) 我去医院体检。医生接过我的报告说：幸好你来得早。当我出了一身冷汗时，医生平静地说：再晚一点，我就下班了。

36) 一个女孩和她的男朋友分手了。旁边的同学安慰她：“那家伙有什么好？他是个土木工程师，看得出来他是土木的！”旁边那位是软件工程师的小伙子说道：“同学们一听，心都凉了。”

37）。初中家长会上，我发现班主任是我父亲教的学生。从此，他对我“加倍照顾”，整整三年我都没有放松过。现在作为一名小学老师，在今天的家长会上，我发现以前的班主任坐在下面，默默地看着自己的儿子，班里最调皮最顽皮的儿子，不禁欣喜若狂：神道如此轮回！

38) 去晒太阳吧。也许当你晒黑之后，就没有人再叫你白痴了。

39) 每当一个女孩让我评论她们的照片时，我总是说她们看起来像神。只有当他们问到是哪位仙人时，才会具体指明是巨灵神）、天蓬元帅）、太上老君等等。

40）、我终于明白为什么人们会选择吉日结婚，因为结婚后可能就没有吉日了。

41)、住酒店。到了房间发现空调遥控器不起作用，给前台打电话。前台叫我把电池拿出来咬一下。我无语了。当我打开它时，我发现它被咬了。

42) A、B、C 三名学生蹲在厕所里。 A说：既然手机可以玩游戏，我一上厕所就可以玩一个小时。 B说：自从我迷上开心麻花后，我已经看了一个小时了。 C说：说实话！我们没带纸！

43）。女孩子就是受不了。你越向她解释，她就会越兴奋。当场给她跪下，让我看看她还有什么话要说。

44）。我认为最好不要整天在家玩手机。最好多邀请几个朋友出去散步，然后找个地方一起玩手机。

45）。今天和男偶像吃饭的时候，我问像我这样的女汉子应该怎么找男朋友！他说：“不可能吧！你怎么能是假小子呢？我觉得你很可爱！”我说：“我是个假小子！你不信的话，跟我比扳手腕吧！”男神说：“好吧，如果你输了，只能说你是个可爱的女孩。”我急切地说：“好啊！”然后我赢了，他默默收拾盘子就走了。

46）、罗大佑：陌生的话题就这样出来了。难以忘记的是你眼中失望的表情。

47) 不是我不知道如何赚钱，不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

48) 雌鸟放声大哭，雄鸟愤怒地说：我跟你说过多少次了，这枚戒指是鸟类研究站的人给我戴的，不是结婚戒指！我还没结婚呢！

49) 我从家乡带了一只公鸡回来。我正想杀公鸡。我妻子说她知道怎么杀它，所以我把公鸡给了她。只见她手上捏着一只鸡的脖子，手里还拿着一把刀！大约十分钟过去了，鸡被勒死了。她告诉我，她拿刀是为了分散鸡的注意力。

50），追了我五年的男孩偷偷给了我一个惊喜，给我转了一个1314元的红包。心里有点高兴。也许这就是所谓的吹牛吧。

5月1日）当我参加英语考试时，有一个美丽的女人坐在我面前。她写论文很认真，所以我让她帮我抄。她同意了。最后怕卷子雷同，就改了几道选择题。最后，她排名最后，我排名第二。

52) 我的妻子怀孕了，体重增加了很多。我对她说：我不忍心看你这么胖！二流老婆说：把米变成屎的人哪来的勇气？嘲笑把米变成肉的人！我瞬间石化了。

53）、张宇：我承认都是考研惹的祸。毕业后的工资太高了，太有吸引力了，所以我瞬间决定考研。

5月4日）昨晚我带我侄女去看电影。电影进行到一半，保安突然跑进来喊道：谁把别人的老婆带过来了，赶紧从后门走。她丈夫在这里。我一口气跑完了大部分。当我到达时，我的侄女紧张地站起来，帮了我一把，然后又如释重负地坐下来。我一直不明白她到底怎么了？

55) 我刚刚看到一对夫妇在路灯下吵架。为了挽回男孩的心，男孩跪了十分钟。没骨气，真是懦弱，当年的我那么坚强，跪了一夜！

56）、赵永华：我能想到的最浪漫的事就是和你一起读书，直到老。当我们老了，哪儿也去不了的时候，我们依然把那些成堆的考研参考资料视为手中的宝贝。

57) 我妈妈告诉我：你不能穿鞋睡觉，只有死人才穿鞋睡觉！我很疑惑：照这样下去，我们班的人岂不是大部分都死了？关键是课后作弊！

58) 小驴问老驴：为什么我们每天吃干草，而奶牛却每天吃精饲料？老驴叹息道：我们男人比不了。我们靠跑腿谋生，别人却靠胸谋生！

59) 婆婆把这个菜谱给了儿媳妇，是想教她做饭。结果儿媳妇很害羞，对婆婆说：妈妈，你太客气了。你每天都那么累了还叫我点菜给我吃。这不合适啊！

60)、我放学后和同桌回家，每次他都会在墙上蹭，故意把衣服弄脏。今天我忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：每次妈妈回家看到我衣服脏了就给我洗，根本没有时间检查我的作业。我。

61) 同事：你在做什么？我已经很久没有说话了。同事：我玩得很深。同事：如果一个人长得这么深沉、这么帅气，最多也就是发呆而已。同事：你们两个能小点声吗？我快要睡着了。

62) 我的祖父退休了，就读于一所高级大学。正在读一年级的孙子好奇地问：问：爷爷，你还在读书吗？ q;爷爷说：q;我学习有什么问题吗？ q;我的孙子说：q;那很好，但是如果你的学校通知你开家长会，你会怎么做？问；哈哈！我见过有人担心，但我从未见过有人如此担心！

63) 请仔细看“片”这个词。是不是很像奥特曼打怪的姿势？

6月4日）毛竹用了四年，只长了三厘米。但从第五年开始，它以每天三十厘米的速度疯狂生长。在短短六周内，它就长到了一米到五米。事实上，四年来，毛竹的根系已伸入土壤数百平方米。

65) 出差住酒店的时候，有时会看到墙上有脚印，我就觉得还真有高手能把脚踢这么高！直到有一天，我拿起拖鞋打死了一只蚊子，在墙上留下了鞋印。

66) 我出差到一家酒店，发现房间里有很浓的烟味，于是给前台打电话。前台回复：“请稍等，我们马上派人给您禁烟。”过了一会儿，进来了。有服务员把房间里所有的窗户都打开了。

67）。晚上我们一起躺在床上玩手机，一个室友给他的妻子打电话。各种恶心的事情，我就大声问：“你叫你老婆去哪儿？” “嗯，给你老婆打电话吧。” “哪个老婆啊！”然后就什么都没有了！

68)、本来我同意和女朋友去逛街，但是我的侄子坚持要我和他一起去游乐园玩海盗船。女朋友说：我们去玩别的吧，排队的人太多了。我说：“没关系。”女朋友夸我：“你对孩子真有耐心。”我心里很自豪，心想：这么长的队，既可以消耗很多时间，又可以节省很多钱。

69) 萤火虫因流氓行为而被拘留。萤火虫不服收费：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖？卫生间很暗，不让点灯？