1）。他们都说我天生害怕我的妻子。这怎么可能？没有人天生害怕自己的妻子。被妻子打了几次之后，他才变得害怕。

2）生活中女人喜欢两种花：一种是有钱的时候花，一种是随便花！

3）现在我什至不想给我的银行卡设置密码。一想到用六位数来保护两位数的存款我就感到疲倦。

4）我是女儿，所以我问爸爸：范冰冰和妈妈谁更漂亮？爸爸：当然是范冰冰。于是我谄媚地笑着问：我和范冰冰呢？爸爸：当然还是范冰冰。你没有你妈妈好看！

5) 我真羡慕你们这些丑陋的人。当你伤心欲绝的时候，至少可以说一句“谁让我变得丑陋”来安慰自己。

6) 我和我丈夫的关系非常好。每天晚上我睡觉的时候，他都会用手臂当我的枕头，紧紧地抱着我入睡。后来他得了肩周炎），我得了颈椎病。

7）我最近学开车，驾校教练脾气特别不好。就骂我：你怎么这么傻？把方向盘挂在狗脖子上，它会比你开得更好！我气极了，恶狠狠地说：你给我等着，我一定要让你好看。然后我就跑回家了。没过多久，我抱着一只巨型藏獒，双腿颤抖地来到教练面前，咆哮道：放开它！开啊！

8) 尽管我是富二代，我还是按时上课、做作业。尽管我可以开豪车，但我每天还是挤公共交通。明明可以靠脸吃饭，但我还是靠自己努力。这就是我和明明的区别。

9）火车上，午饭时间，对面一位四十多岁的叔叔看着我做方便面。他拿出一只烤鸡，凉凉打开塑料袋，旋开鸡头，凉凉，然后……他把烤鸡扔出了窗外，然后愣了三秒，低下头，吃起了鸡头。

10）晚上和老婆在路上散步，路上捡到了五块钱。老婆说这些钱一定要花，不然会带来霉运。我半信半疑，她却带我去了超市，买了两块钱。上百种小吃。

11）不要笑别人脑子短路。至少他们脑子里还有电，但你的电池早就坏了，只能用它来代替菜刀和脸盆。

12) 大学放假的时候我回家做了一桌可口的饭菜。我爸说：随意吃吧，把它当作自己的家一样。

13）我小时候很少吃方便面，一次吃一次也花了很长时间。每次吃都感觉好极了，心想：长大了一定要天天吃。结果……现在愿望成真了！

14）。每次不想学习的时候，我就照照镜子告诉自己，如果我长成这个样子，我一定要好好学习，不然别人就会说那个人除了漂亮什么都没有。

15) 大学毕业后，同学们纷纷结婚，只剩下我一个光棍，梦想着娶个老婆！单身一年：我时常问自己，没有老婆我还像人一样生活吗？单身三年：虽然没有老婆照顾，但我还能养活自己，全家人也不挨饿，省去了很多麻烦。结婚五年：已婚哥们都失去了经济自由，只有我一个人活得有尊严。

16）。有的女孩像莲花，像芙蓉。有的女孩如牡丹，高贵典雅。有的女孩如梅花，清冷孤傲。而你就像一个多肉的、胖乎乎的）、胖乎乎的人。

17) 晚上睡觉前，妻子问丈夫：“如果我得了绝症，你会医治我吗？”丈夫已经快睡着了，迷迷糊糊的说道：“别乱说……我就是赔光所有的钱也得治好！” ” 妻子说：“如果你得到了怎么办？丈夫说：“那就不用治疗了。”妻子问：“为什么？”丈夫说：“你一个人，赚钱不容易。”妻子听后，把丈夫的病历塞进了枕头里。接下来，就安心的睡着了。

18) 当我还是个孩子的时候，我生病了，发烧了。我妈妈去找医生给我打针。我明白了。她翻滚着，表演着，哭得心碎。我的父亲无法阻止我。后来医生来了，我翻了个身。我浑身出汗，烧也退了。

19) 为什么优秀的人总是不合群？上帝回复：优秀的人不合群，但没有你也合群。

20）、妈妈：你都这么大了还整天在家玩游戏，你的未来是什么！我：妈妈说得对，我已经是成年人了！你绝对可以去网吧玩游戏。

21) 我和妻子一起去扫墓。因为太赶时间，到了之后发现没带钱，就让老婆去买了！我一个人坐在那里抽烟，然后有一对夫妇走了过来！他们问我：你为什么一个人坐在这里？我想都没想就回答：我在等老婆给我寄钱呢！那人吓得逃跑了。

22) 不要问我为什么考试考得这么差。我隐藏了我的实力。你见过斗地主有人一来就扔炸弹吗？

23) 有一个摊位生意很好，我就过去看看。我听到那边喊着：橙子打折，一美元两斤。三斤两块钱，四斤三块钱……六斤五块钱，快来买吧。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤。回到家，老婆夸我买的便宜。

24) 失败是成功之母，可惜成功被忽视。

25) 早上我坐公交车的时候，我旁边有一个瘦女孩和一个胖女孩。胖女孩问瘦女孩：你的双眼皮是哪里来的？瘦女说：生了。接下来，瘦削的女孩惊讶地问：你的双下巴是在哪里做的？很美丽。胖姑娘平静地说：我是吃肉得来的。

26) 有钱人的钱包就像一朵花，每次打开时都会露出笑容。穷人的钱包就像洋葱，每次打开都会让人泪流满面！

27）。一个成功男人的背后一定有一个伟大的女人，一个成功老板的背后一定有一群倒霉的员工。

28) 当我还是个孩子的时候，我经常纠结长大后是去清华大学、北大还是复旦大学好。长大后，我发现我真的想太多了。

29) 如果你借朋友的车开，你还车时，你的朋友会要求你加油。当我还车时，我鼓起掌来。

30），女朋友在微信上说要和我分手。原因：她说我打字太难看了！

三一）我正在充电和玩游戏。我妈妈告诉我不要让手机轻易爆炸。我说没关系，就继续在那里玩。突然屋子里一片漆黑。爸爸冲过来指着我说：“你怎么这么不听话？都是你的错，我才刚刚开始这个游戏。”我说：你为什么骂我？是我妈妈拉动了开关。爸爸说：我不骂你骂谁呢？我敢骂你妈妈吗？我……好吧，你说得对，你赢了！

32) 最近，我有亲戚来看我。当我感觉不舒服的时候，我和男朋友就发生了麻烦。这种情况已经持续一周了。这两天他一直不要脸的缠着我！我懒得回答他，就指着坏掉的空调说：男人都是大猪，就像坏掉的空调一样。当我热的时候，我想要热空气，当我冷的时候，我想要凉空气！男朋友也生气了说：你连空调都不如，至少它会吹。

33) 在公园里，我在休息区的长凳上休息。一群游客走了过来。领头的导游停了下来，转身对游客们说道：大家在这里停下来休息一会儿吧！一位阿姨指着不远处的一座古色古香的建筑问道：又到了集体买东西的时候了吗？导游姑娘满脸黑线：那是厕所，厕所，厕所！

34) 你喜欢小动物吗？我当然是了。你有多喜欢它？我该怎么说呢？每天都在那里！

35) 我和闺蜜去医院检查，检查发现我已经怀孕两个月了。我本想向丈夫宣布这个好消息，但手机没电了，只好借了好朋友的手机给他发短信：我怀孕了。消息发送成功后，我想起来没有签名。正当我准备重发的时候，老公回复：亲爱的，是真的吗？你现在在哪里？我会来接你！

36) 最近有好朋友问我，这么好的身材是怎么保持的？我说当然是跑步，我最好的朋友很不解地问我，你是怎么坚持下来的？我笑了笑，靠的是债务。

37) 我的座右铭是：不飞，必翱翔；不飞，必翱翔；不飞，必翱翔。如果你不唱歌，你就会一鸣惊人。现实中我就是这样：不穷我就穷，不富我就穷。如果我不富有，我就会变得富有。

38) 上帝是公平的。他给你丑陋的外表和低智商，就是为了不让你显得不协调。

39) 有时候，当我说“我很好”时，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱我说“我知道你不好”，然后拿出一叠大钞然后把它们塞进我的体内。在怀里。

40)、嫂子来我家做客。吃完晚饭，老婆在洗碗，我和嫂子在客厅聊天。嫂子说：姐夫，同事都说我凶。你觉得我很凶吗？我还没来得及说话，只听见厨房里传来妻子的声音：你敢看，我就打死你！

41）从最初的千金到现在的几百万，我不是想炫耀，我只是想告诉大家，开心斗地主主要是靠运气。

42）有的人可能嘴上说说吃土，口袋里还有很多钱，但我不一样。我嘴上说吃土，其实我喝的是西北风。

43) 我刚去了海底捞。排队的时候，对面有人开始争吵打架，我就站在门口看着。然后有一个服务员给我搬了个凳子，然后送了零食过来，然后就跟着我了。他表示，他们已经派人去查明打斗的原因。让我等一下。

44) 上班的一位女同事怀孕了，她礼貌地告诉丈夫，下个月不用买卫生巾了。老公一时不明白，傻乎乎地问：像中国移动，你的流量流量能留到下个月吗？

45)、我突然发现了一件事。武则天证明成功与性别无关，姜子牙证明成功与年龄无关，朱元璋证明成功与出身无关，马云证明成功与外表无关，比尔盖茨证明，成功与学历无关。没关系，但我更好。我已经证明，成功与我无关！

46）。有一个体重200斤的女孩，家里有矿！相亲几十次，每次都被拒绝。妈妈安慰她说：“亲爱的，别哭，再相亲，总会遇到贪财的。”

47）。我朋友的妻子怀孕了，她在微信朋友圈发了一条信息。我和一群朋友商量说，我们应该像兄弟一样一起发帖。我错了，我为你感到难过。他们都同意了。最后我发现只有我一个人发了，但是没有人发。我想问段友，如果我跟他解释我的QQ被盗了，你觉得他会相信吗？

48) 今天我们吵架了，因为我拒绝让我妻子买新衣柜。我想打点东西发泄一下，于是我把衣柜门砸出了一个大洞。这场战斗是徒劳的。

49) 我的日常状态还算规律。早上像没醒，下午像起不来，晚上像打了鸡血，半夜像肠子青了。看起来像。

50）、小时候被打，心里委屈极了。我觉得我绝对不是我的亲生孩子，我一直打算离家出走。现在有了孩子，我突然发现，父母没有把我打死，是真的爱我！

五一），总有一群看不见的朋友，像死人一样躺在你的朋友列表里，偶尔他们的墓志铭也会被改变。

52) 当你悲伤的时候，不要想七、八，而想一、二、三、四、五、六、九。

53）。通过女友的掌纹，你可以看出她的性格。如果她的掌纹经常出现在你的脸上，说明她的性格比较暴力。

54），我的想法很简单，赚更多的钱，找到一个会因为我的钱而爱上我的人，而不是仅仅因为我的善良）、正直和美丽。

55) 我的侄子犯了错误，被姐姐骂了。然后我问他：下次你还敢做吗？侄子哭着说：“我不敢了，再这样下去我就是王八蛋了。”然后我侄子又被打死了！

56) 我们不能延长生命的长度，但我们可以拓宽生命的宽度。意思是：我们无法再长高，但我们可以无限增加脂肪。

57）。口袋里的钱是最无情的，身上的脂肪是最顽固的。

58) 离春节越来越远了，无论你是在海边晒日光浴，在沿海城市吃海鲜，还是在古迹看人山人海，终于可以不用上班就回到办公室上班。没有任何烦恼，这是最值得欣慰的事情。更重要的是，公司附近的餐馆也纷纷开业。吃了几天方便面，我说：我工作的时候别人不工作我只是嫉妒；当我工作并外卖但不工作时，我只是饿了。

59) 暴力不能解决任何问题。不如我们平静地坐下来，你夸我一个小时，我们就和好了。

60) 今天，我看到前女友坐在电瓶车后座上，抱着现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖。我扬起嘴角，得意地笑了笑，挤进了温暖的公交车。

61) 当我还是个孩子的时候，我认为网吧是最浪费的地方。一个下午二十块钱就没有了。现在我觉得网吧是最经济的地方。花二十块钱就可以坐一下午。

62) 丈夫：妻子，老鼠已经开始占领我们的房子了。是不是因为我们的小猫抓老鼠的能力开始变差了呢？妻子：也许我年纪大了！老公：不行啊，才两岁啊。儿子：爸爸妈妈，都是我的错。为了让猫更卫生，我把它的指甲全部剪掉了！

63) 你原本有一个伴侣。他很帅或者很漂亮。他对你很温柔，会陪你做你喜欢的事情。他会做你想做的一切。都是你妈妈的错，才把你吵醒的。

64) 在大学里，我们的一位室友养了一条金鱼。马上就要期末考试了，我们都把它当作考试之神来崇拜。结果，期末考试通过了，我们真的是一个宿舍都通过了，而金鱼却没有。知道如何拥有白肚皮。室友说我精力耗尽了。

65) 真羡慕狗年出生的人能连续活20多年。如果幸运的话，他们可以活一辈子！

66) 世界上所有的问题都可以用“不关你的事”和“不关我的事”来回答。突然觉得自己好忙。