笑话笑话1、搞笑视频乐翻天

(1).小虎缠着弟弟小龙，让他讲故事。小龙没办法，只好给大家讲一个乌鸦喝水的故事。据说有一只乌鸦口渴了，到处找水喝。他找啊找啊。是的，他在路边发现了一个瓶子，里面装着水。他很高兴，连忙飞过去，把嘴伸进了瓶子里。他遇到了大麻烦。瓶子里的水不多，而且瓶口太小，乌鸦喝不进去。水。

（2）晚上，洗完澡，我坐在穿着睡衣的大壮面前，他还在喝酒看电视，问：“你觉得我好看吗？”

（三）大林撅嘴：“至少我还有美丽如仙的一面！”

（4）丈夫微笑着说：“是啊，你的成本比他的气还多，如果你减肥了，就可以减少成本……”

(5)、答：“孙悟空神通广大，据说有七十二变。我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，竟然可以让孙悟空潜入西天经阁，将经书数字化，然后传给他，何必不辞千辛万苦，远涉重洋，亲自去西天取呢？

（6）爸爸还假装按了几下遥控器，说爆炸结束了。我天真地相信了。

(7) 为了不惊动他，我躺在床上假装睡着了。我在那里躺了很长一段时间，想了很多关于如何花钱的问题。

（8）儿子听了，立刻跑到他最好的朋友面前喊：“我知道，我知道！”

(9)高中打篮球时，A拿到球，无私地传给B。 B轻松得分。过了一会儿，B拿到了球。 A喊着把球传给了他，B却传给了他。球被抛出。结果A愤怒地大喊：我刚才真是瞎了眼……全场笑晕了。

(10) 可恶，因为我多嘴，楼下又是另一种吵闹声。

（11）新婚之夜，婚礼结束后，新娘问新郎：“你接下来有什么打算？”

（12）。这条短信简洁明了。不会有广告。扔掉所有废话。陈词滥调只是冒泡。当你快乐的时候，才知道你自己。幸福绝对没有消失。我不会谈论想念你。祝福将会起作用：你所有的愿望都会实现。新年快乐！

(13) 我的妻子不明白。她每天开车都非常小心。她从未出过事故，也从未修过车。但是，付给公司的钱是一样的。为什么我的费用比他高这么多？什么？妻子大声说道：不可能。

(14)当我在电视上看到小孩子吃棒棒糖时，老婆撒娇地说：“亲爱的，我想吃棒棒糖！”

(15)朋友说：当然有区别。男人单膝下跪是求爱，双膝跪下是求饶！

(16) 母亲转身打开衣柜门，拉出一个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他有没有看你？”

(17)、熊猫虽然它是贪吃的动物，但我却把它的贪婪视为可爱； 熊猫虽然它是一种笨拙的动物，但我却把它的笨拙当成一个笑话。它（好词好句）虽然没有狮子那么威武，没有猴子那么聪明，但却比狮子温柔，比猴子可爱。

(18) 当我妈妈拿起它一看时，她立刻石化了。她儿子写的是：我有一个后妈，不让我吃饭，还克扣我的零用钱……

(19) 还有一次，周末我在家休息。家里的椅子坏了。我正在修理，突然听到卧室里传来声音。

（20）。导演立即说道：“别说了，可能我的方言比较重，我再问一个问题，你拍了什么？”

2、笑翻天的视频

（一）、“这里这里这里，没有八十万我也拿不到。”

(2) 妻子：谢谢……谢谢……老公，你没有什么要改变的吗？

（3）。我问爸爸：“你有这么帅的儿子，感觉怎么样？”

(4)马拉松：这是最重要的。就不要谈什么马拉松式的恋爱，通过马拉松锻炼身体，保证自己有旺盛的精力去应付女孩子等等，只是因为女孩子想让你陪她去逛街。至于店里，如果你不练习马拉松这种对男性来说最有前途的运动，你很可能会落得双腿灌铅、上气不接下气的悲惨境地。

（5）。新郎回答说：“我现在有了儿媳妇了，找个情人做我的情妇就完美了。”

（六）话还没说完，军长就大声吼道：“你别告诉我，车坏了你就骑马，马死了你就过来！”

（7）。我问他为什么，朋友说：“我是猴子，如果你找个像猪八戒、孙悟空这样属猪的女孩，她一定会怕我。”

（8）记者：阿姨，听说你们公司的光盘宣传活动非常好？

（9）爸爸：真的吗？没关系。你要是不上学，我就娶你为妻，自己一个人生活。

(10)为了证明蜘蛛的听力是靠脚的，一位大学研究生做了如下对比实验：

(11)我记得有一次我去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场愣住了。

(12) 那个男人每个月的零花钱都不够了，他就想了一个办法。

（13）大家都知道二哥是处女座，但他向一个女孩表白却因此被拒绝。女孩：我不喜欢处女座男生…… 二哥：其实处女座也有十大优点。他们细心、认真、乖巧、勤奋、进取，从不屈服，从不气馁，凡事谨慎，谦虚而不浮夸，有爱心。忠诚且具有强烈的正义感.

（14）。为对面动物园的河马拔掉一颗断牙。

（15）。趁着热浪袭来，新年贺词来了！愿你拥有巴菲特的财力，莲花的紧致身材，五条纹的社会地位，抢盐潮的热情，被淹没的帝都的丰沛，还有房价不断上涨的幸福！

（16）。邻居不停地问：“你三女儿学历不高，也不漂亮，为什么要那么多？”

(17)女孩委屈地回答：“我调得很快，可是我一踩它就慢了！”

(18)。面对空荡荡的操场，我想起了那些不问便把钱揣进口袋的人。他们太无能了……然后我向二哥投去赞许的目光……

(19)。哥哥带着弟弟去参加学校运动会。接力赛开始了，弟弟问：“前面的人为什么跑这么快？”哥哥回答：“当然要跑快，没看见你后面的人拿着棍子追着他打吗？”

(20) 丈夫是公务员，妻子是出租车司机。夫妻俩的收入可以让他们丰衣足食，但却无法做大生意。

3、笑话大全乐翻天下载

（1）我听了很生气，打了韩国同学几巴掌，把他打倒在地。然后我恶狠狠地说：即使太极八卦是韩国的，这一系列的手掌也应该是中国的。酒吧！

(2)当您听到熊猫时，您可能会欣喜若狂。那笨拙的身躯和滑稽的样子真是惹人喜爱。

（3）。第二天，大家又路过小电影院，看到广告换了。广告上写着“七男一女的故事”，并解释道：这就像一个花美人与七个男人（不是“白雪公主”）之间几天的暴风雨狂喜。大家觉得这次比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，于是又买票进去，大屏幕上出现了“八仙渡海”的字样！

（4）朋友聚会，因为当时身体不舒服，所以没有喝酒。结束后，一二等的朋友拉着我说：“我喝醉了，你开我的车送我回去吧。”我爽快地答应了，gc到了，我走到停车位一看，那是一辆疯狂的自行车。

(5) 一个朋友给我出了一个脑筋急转弯：“你认为福尔摩斯和柯南有什么区别？”想了半天，他有气无力地回答道：“一个大人一个小孩……” “白痴，福尔摩斯走到哪儿，柯南就到哪儿。”

(6) 我女朋友很胖。有一天，她对我说，天气好，我们去动物园吧。好久没去那里了，我觉得那里最好玩。

(7) 二哥的父亲知道后非常生气。他斥责二哥说：你认马云当你爸爸，太不像话了！关于我的什么？我应该怎么办？如果你接受他作为你的父亲，我们不是会成为朋友吗？我们是兄弟吗！@我不是二哥

（8）。一个卖豆腐的小伙子放下三轮车，想去街边的厕所解手。一位阿姨拦住了他。年轻人连忙道：“等一下，我比较急。”过了一会儿，小伙子出来了，一边调整腰带，一边拿起刀切豆腐。阿姨急忙说：哎，小伙子，你怎么不注意卫生呢？我还没见你洗手吗？男：为什么要洗手？阿姨：你不用手大小便吗？男：我是用刀来接尿的，不是用手！

（9）。我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去。原来，有小偷正在撬开卧室的防盗窗。

（10）。我从小就喜欢玩水。爸爸说这孩子和水有缘，以后一定会成为游泳好手，真是太好了。事实证明，我爸爸的话有些预言性，结果我现在成了一名洗车工。

(11) 某人在乘公共汽车时经常丢失钱包。有一天，上车前，某人折了厚厚一叠纸，装进一个信封。下车后，他发现信封被偷了。第二天，我刚上车不久，就感觉腰上有一个硬物。我摸了摸，发现是昨天的信封。信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响您的正常工作。谢谢你！

（12）同事压低声音，神秘地说：“她回了四个字，进进出出，都让我进进出出，这不是说她同意嫁给我了吗？”

（13）。老唐退休后，就去公厕参观。这几年，孙子渐渐长大了，儿媳妇整天抱怨房子太小，住起来不方便，老唐干脆就住在公厕里。

（14）老婆：谢谢老公……我该换金项链吗？

(15) 医生用脱脂棉擦拭学生的手臂，重复此过程三四次。

（16）与富人相比，你算穷人；与穷人相比，你被认为是富有的。这就是我对相对论的初步理解。

(17) 当时，凌晨三点，学校女生宿舍楼下一片狼藉。我听到一个女孩喊道：“小偷被抓住了。”他在宿舍四楼偷东西被抓。他想逃跑，但一个坚强的女孩抓住了小偷的腿，把他从四楼拖到了一楼。后来，人越来越多，小偷被抓住了，送到了派出所。这个女孩从此就出名了。获得各种好评！说实话，我很佩服她！

（18）二哥愤怒地喊道：你能让我完成最后一个吗？最后一篇：追求完美……好了，终于结束了，你刚才说什么？

（19）我胖了。嗯，胖了多少？让我告诉你这一点。上次去泰国骑大象。上去的时候，隐约看到大象的腿发软了。我下来后，大象变成了骆驼。

(20)、“老师，”一个学生站起来答道，“它的名字是可以咒骂的。”

4、笑翻全场的笑话

(1) 有一次，我坐公共汽车回家。上车后，我发现钱包里没有一元零钱。我着急了，就拿出一张十元钱的钞票放进投币口。后来我越想越觉得自己没用，就和司机商量可不可以让我守在门口，把下一站乘客应该投进投币口的钱留着为了我自己。司机同意了。公交车很快就开到了下一站，很多人争先恐后地上车。我堵住门，对第一位乘客说：“把钱给我。”另一名乘客愣住了，说道：“为什么？”。解释了几句后，我说：“交给我吧，其他的不用管。” ”对方看了看司机，司机点头默许。于是，一元钱就拿到了。我按照法律，很快就收了八个人一元钱。然后上来一个大汉，背脊肌肉发达，光头。还露出纹身。他见我拦住他，怒道：“你干什么？兄弟？”，我说：“我一会儿再告诉你，先给我钱。”，对方眼睛都瞪圆了：“你说什么？”我说：“把钱给我！”对方那人张大了嘴巴，问车夫：“这家伙是做什么的？”大汉挡住了车门，后面的人进不去，但车厢里的人却急着下车，所以大家开始大喊：“你们胡说什么！快把钱给我！”大汉连忙缩了缩身子，只见他从口袋里掏出钱包递了过去，一脸愁容的说道：“老大，我身上就只有这点钱了。你们人数众多，所以我深信不疑。”

（2）妈妈：我该怎么办？我就去参加一下.

(3)、“有消息称今年本科毕业生70%找不到工作！”

（4）美国著名橄榄球队的教练因严重的种族歧视而不稳定。他决定用自己的方式解决这个问题。

（5）。一家人驾车出游。儿子不断提醒父母看看窗外的风景。 “妈妈，你看，牛！” “妈妈，你看，山羊。” “爸爸，爸爸，你看，美丽的姑娘！”

（6）同事不信，问：“你不同意吗？这意味着什么？”

(7) 阿姨：你没看到我站在这里没事吗？如果是以前，我还要洗碗，就没时间和你聊天了……

(8) 妈妈：“杰克，去亲吻新导师吧！”儿子：“我不敢，刚才我爸爸亲她的时候，她打了我爸爸一巴掌！”

（9）同事一副哭笑不得的样子，回答道：“唉，我实在是无能为力啊！先让开，先让开……”

（10）。老师对全班同学喊道：别吵闹！没人理他，他只好向校长投诉。当两人愤怒地回到教室时，全班都安静地坐着，老师简直不敢相信。 “快来啊！班长，告诉我！到底是怎么回事？”班长不好意思地站了起来，低着头，嘀咕道：“老老师，你说过，如果有一天你走进教室，发现全班一片安静，……就死在我们面前吧！”

（11）老婆给大林看了手机：“你看，好多明星卸妆后都完全不一样了，和原来的样子相差这么远，可能还不如我呢！”

（12）。早上吃早餐，一名年轻男子和一名十五、六岁的女孩正在吃早餐。看来他们是在和老板因为钱的问题吵架。

(13)唐僧说：“路上有马骑，到了有饭吃，夜里有女妖陪你，有难处有神仙救你，这样绿色刺激的长途是多么美妙的事啊。”旅行！一旦到了西方，就不会有这样的日子了。”

（14）演员：导演，戏演完我才出现。我提着行李箱，默默地走过舞台。我没有足够的场景。导演听了，真诚地说：你说的有道理。明天上台的时候，带两个行李箱就可以了。

（15）“不行，你的病无药可救，我们正在计算你的有用器官能卖多少钱。”

（16）老婆：妈的，今天给你过生日吧。明天你会庆祝生日吗？你还想幸福吗？

（17）杨敏：你出门在外，凑合一下吧，明天不回来吗？