我从来没有习惯写信，但是我拿起一支笔，突然想写一些东西，而不是其他任何东西，只是因为我很长一段时间以来一直被压制的精神独白，不敢说，或者没人能告诉我。

在过去的几年中，我从不害怕独自打架，因为我知道

不管我有多么困难或多少不满，这只是暂时的，因为我还很年轻。

一切都会好起来的。

每天，我去下班，独自下班，独自吃，一个人回家，

回到家，独自面对冷墙，然后

静静地躺在床上，头昏眼花。

在别人的眼中，我是一个坚强的人，从不对他人求爱。

不能说好话，

我也不会对我的领导者感到宠儿。这个个性促使我经常换工作

很长一段时间都没有做任何事情。我不知道它是否是继承的，但我知道它已经被深刻刻了。

直到现在，我的骨骼中的东西才能改变。

我有强烈的自尊心，永远不需要别人的怜悯或不耐烦，甚至对我有一点同情

这也是一种伤害

也许有些人会说我是超然的，如果我愿意面对，我会遭受痛苦。

但是我是一个人。无论它有多困难，我都不会轻易地祈祷他人寻求帮助或慈善机构。我将处于下降状态。

我不想见任何人或接听任何人的电话

因为我不希望人们知道我做得不好。

我曾经秘密发誓要在出来后我会露面，但是多年来我没有成就。

我没有羞耻地认识人，我必须一个人忍受这一切，我不怪任何人

有人说黄金将永远发光。不要说你是否是黄金，但我知道即使你是黄金，你也会

如果您不努力工作，那么您只能是一块被埋葬在地下深处的黄金，而且永远不会被发现，更不用说闪耀了。

当我还是个孩子的时候，我的家人很贫穷，我的父母都是农民，他们都与他们是否正在学习一样，所以我刚刚读完小学。

我出去与亲戚一起学习工艺。当时我只有13岁。

我仍然清楚地记得，我母亲在离开前给了我两美元。尽管它很小，但这并不是我第一次长途旅行。

您知道如何花钱，无论您付出或多或少都没关系。

从我小时候开始，我从未庆祝过生日。当我在家时，我不知道父母是否不在乎，还是我觉得这是本质。

没有必要，至少我不记得了。尽管我没有这么说，但我也羡慕那些同龄的孩子。

直到我长大后，我才意识到我的生日是9月13日。当我在外面工作以赚钱时，我想到了。

我庆祝了我的生日，但以为我已经有很多年没有庆祝了，而且很少有好朋友，所以我逐渐放开了。

也许是因为成长的环境，所以我从小就感到自卑，所以我不敢在人群中大声说话。

我也很害羞，不敢追求我喜欢的女孩。

我逐渐养成了习惯。

有时，突然，一个同事开玩笑地问我：“为什么你的声音如此温柔，有点像一个女孩。

我说：“我有点声音，不能大声说话。如果我想大声说话，那有点像大喊；他说的不是太多，但是我来自他

在我眼中可以看到不信任。

在我的记忆中，自18-9岁起，我就再也没有回家了。我不记得那一年。

感觉就像很长一段时间，很长一段时间。我不是一个不想回家的人，而是一个渴望家庭温暖的人，但是每次我回去

短暂的幸福之后，这是另一个寂寞的旅程。尽管我不愿离开，但我非常清楚，为了未来，我必须去那个不属于我的陌生城市，或者以后不属于我。

随着时间的流逝，这种感觉和心态巧妙地影响了我的生活，许多人将来会出现。

多年来，每当我想到家庭概念时，我都会感到非常模糊。

在外面呆了很长时间之后，我已经习惯了我不应该习惯的习惯，这里的人和事物，以及那种起步早起并迟到的工作。

大城市的繁荣似乎与我无关。每天，我都重复了3点钟，在安静的夜晚离开了局外人

他假装坚强，藏在被子里，但无法入睡。

我真的习惯了吗？

这是我来这里努力工作数千英里的生活吗？

有时我无意中问自己：“人们生活的原因是什么？

我感到困惑，觉得自己像是无头苍蝇在城市周围争先恐后的。

第一次，我感觉像是一个步行僵尸，没有灵魂，没有方向，而在我心中丧感。

过去，我经常在互联网上看到有些人绝望和绝望的消息。我认为这很荒谬，无法

理解。现在，我知道这个世界上还有另一件事比死亡更可怕：生命比死亡还糟。

我从没想过会有这样的一天，尽管这很难，但我总是保持乐观的心，在遇到挫折时可以平静地面对它。

回顾我经历的年轻人，我消失了而没有意识到。现在我什么都没有，我从不要求。

上帝会给我什么，因为我知道一切都取决于我自己，没人能为您提供帮助。眼泪只能流入我的心脏，我永远不会轻易哭泣

目前，我在哭，我不愿意注意别人的嘲笑和嘲笑。我只是想找到一个安静的角落，流泪。

哭泣后，我重新检查了自己的生活。我发誓我会努力工作，我必须坚强。我不能只是默默无闻。

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