致我最亲爱的郝哥哥

也许我从未真正了解过你

就好像你从来没有真正理解过我

但我们都用心深深地爱着彼此

一个月过去了，我还是无法摆脱悲伤

我不知道该怎么办。我很懒。我不想去上班或去上课。

我无处倾诉和发泄，我不想让你知道我现在的感受。

所以我只能写日记。现在这是我唯一可以感到安心的方法。

11年失恋，感觉陷入了无尽的黑夜

我的世界没有阳光，没有希望

我每天都流泪抽烟喝酒

现在的你已不再是当年的我

而你就是当时拯救我的天使

我成了伤害你、把你推向深渊的恶魔。

你现在所感受到的痛苦和绝望我都深有感触

所以，我的心很痛苦，我放不下你，我对不起你

那时你就像一缕阳光渗入我的世界、我的生活

再次给我欢笑和未来

你让我开心，每天陪我玩游戏、聊天

我们住在一起，你告诉了我很多我不知道的世界

我非常敬佩你，你就像一个天使，一个神话

那时我开始慢慢爱上你

虽然我比你大七岁，但我们还是在一起这么多年了

从那时起，你就是我的一切。我的生活，我的喜怒哀乐，全都充满了你。他们都是你。

还记得你第一次追我的时候，喜欢叫我亲爱的宝贝老婆小玉玉。

我用一块布蒙住你的眼睛，让你在我们只有十平米左右的出租屋里抓住我。

我们一起看到了2605年的星星、日落和太阳缓缓升起。

我们去过最浪漫的地方是白鹤堡水库

这是我第一次在野外露营，第一次烧烤，第一次在户外生活。也让我爱上了那样的假期。

我们一起去山东看妈妈坐卧铺火车。

当然我永远不会忘记火车上的两个上铺

两个相爱的人，两个不害羞也不急躁的灵魂

还有山东一望无际的玉米地

还有贵阳森林公园和护城河小路。

我们一起去过长沙，一起堆雪人。

你环顾茅草屋寻找我

一切一切

事情已经过去了这么久，但仍像昨天一样

我不知道该如何跟过去说再见

我不记得但我无法忘记

不知道三十岁对于女人来说是不是一个坎

当我快三十岁的时候，我的心态爆炸了，我一直强迫你嫁给我。

我知道你一无所有，但我真的不在乎

而你只想给我最好的，所以你不会就这样嫁给我。

我很害怕，我不知道该怎么办，但我又说不出来，我不知道该怎么办

结果我彻底让事情变得更糟了。

我失去了你

去年6月份我们分手了，现在已经一年多了

这期间，我们虽然断了联系，但还是有各种联系和联系的。

无论我如何努力，无论我如何考验，无论我多么想靠近看看我们是否可以回去

但我感觉我还是追不上你。我感觉我们的距离越来越远了。

我觉得我们之间有一条无法打破的鸿沟，你的心已经无法接受我了。

生活还得继续

我在今年七月接受了一段新的恋情

我认识他一年多了

在我和你分手之前我们就认识了，在我和你分手之后我们才慢慢开始和你保持联系。

这两个月发生了太多事

我已经接受了别人

对不起，我脏了

他能接受你和我的关系，因为在遇见他之前，你和我就是我的过去。

我无法再接受你了，因为无论你接受与否，我都无法接受我和你之间有别人的插曲。

我变得现实、累了，所以我选择了一个对我视如珍宝、宠我、关心我的人。

我今年31岁了。我等不起了。我已经没有力气了。我真的很累了。我想安定下来。

我不知道自己出了什么问题，为什么要说这些？

我太混乱了正如你所说，你是对的。如果我和你在一起，我会心疼他，担心他。

如果我和他在一起，我就能想到你，担心你。

我不相信一个人可以同时爱上两个人，所以到现在我都不知道自己爱谁了

但我和你已经彻底形影不离，再也回不去了。

如果你能像你说的那样洒脱就好了，那我就好多了

我不会像现在这样充满愧疚、自责、悲伤和悔恨。

我知道我这样说很自私。你已经很痛苦了，我希望你能自由自在。

你的一切和你现在的处境深深地折磨着我的心。

希望你早日康复

我会没事的，不用担心我

今天是你24 岁生日。我默默的对你说。生日快乐。你一定很高兴。照顾好你自己。

不知道会有多少人因为这篇日记而批评、批评我。我是个坏女人吗？两个男人之间的关系很复杂。你不是我，你不懂我的生活。一步一步，我到达了今天的位置。我承认。无论以后我有多少苦涩的泪水，都是我应得的。

郝美美