情绪日记（精选16篇）乱弹文本/纯棉时间

上班去工作。两点和一行。

这些日子就像水一样，海浪很平静，几年就像河流，迅速前进。

我喜欢更安静，喜欢在发呆，阅读，写作或失踪的角落里安静地留在一个角落里.

晚上，他要么出去参加社交活动，要么陪伴他的岳母在客厅里痴迷于跑步的人，或者靠在沙发的后部玩手机游戏并在微信上聊天，只读了半小时，然后再上床《王阳明》。我最喜欢的是他目前，绘制圆圈并偶尔检查字典。

为什么情绪循环这么短？我莫名其妙地沮丧和疲倦。

也许我还没有学会将自己的灵魂放在喧嚣中。

总是有一个美感来支持生活的钝化。

努力工作，永远不会忘记您原始愿望的美丽。

同学发起了公共书法讲座。我在微信上注册了她参加，每个星期五晚上两个小时。安静的。建造。习惯。

等也是本事文字/穆罕

生活很长，谁不会困惑？谁总是可以继续计划和牢固地进行？

在一定时间段内，每个人总是会陷入情感低点，无法解释自己。在此期间，它被称为“情绪冷淡”。实际上，人们控制的最困难的事情是情绪。当情绪降临时，他们的智商可能会迅速恢复为零。因此，在情感寒冷时期，所有的悲伤和绝望将立即令人窒息。如果某人目前与您接近，那么您的情绪中的某些智商行为不可避免地会受到伤害。只有那些在情感时期仍然彼此亲近的人是最接近的，因此受伤的人也是彼此最接近的人。这是一个悖论。它显然最接近最接近，但它最关心的是最接近，但伤害最大。显然，我并不是想伤害最大的伤害，而是总是揭示智商低的一面。这种矛盾应该归因于情绪吗？还是应该归因于潜意识的“辣”？

情绪与潜意识之间的关系是什么？从逻辑上讲，我们想要控制情绪的越多，我们无法控制它们。在强烈的抑制下，情绪将找到一个一定的激发点并引爆。这种想要控制但无法做到的感觉就像潜意识的头脑一样，完全是无操纵的。在处理潜意识的头脑时，您只能通过一些间接方法来指导它以实现操纵目的。实际上，情绪不是这样吗？但是，情绪可以通过爆炸而发泄，然后消除，但是潜意识的思想并没有这种溶解它们的方式。

在情绪下您能做什么？互联网上有太多技巧。但是，当情绪来临时，您真的有意学习并做到这一点吗？特别是，当情绪低点与未来混乱混淆时，这将变得更加困难。在一个混乱的时期，最重要的事情是解决混乱并制定良好的计划。目前，这是心情的低点。那你首先要做什么？首先消除情绪似乎是一个正确的解决方案，但是当您感到困惑时，您都在考虑思考。您如何提出自己的思想来为自己提供心理咨询？如果无法消除情绪，而混乱仍然存在，那就变得混乱，情绪上的不良思考，甚至陷入深深的雾气并放弃自己。这确实是混乱而混乱的。

实际上，谁没有低时期？这就像没有人感到困惑一样，这是必须经历的糟糕经历。只有通过持久，您才能看到彩虹。如何忍受它？最好让您的大脑清空。没有期望，没有未来，只等待，等待时间使一切变得更好。能够安静地等待也是一项技能。

我知道你会离开，就像知道树有荣枯文本/Amaris

坐在候诊室里，我听到声音一次又一次地提醒，哪个火车停在哪个车站？哪列火车需要检查门票。一个男人拖着盒子，静静地等着。当我总是独自旅行时，我的心总是非常沉默，生活总是这样。我慢慢学会认为，当我遇到坏事时，我认为幸运的是，情况并不糟糕。长期以来被外界拉动而无法逃脱就像被困在一个深处的井中，等待结果来了。您不知道它会到来的一天，但是您知道它迟早会到来。也许所有厄运都会在一年内走得更远。

在瓦昌（Wuchang）的夜晚，我有点尴尬，拖着盒子。这是我离开这座城市的第三次。我很不稳定，时间过了，很难找到安心。我最喜欢的Sakura Avenue和我最喜欢的Luojia Mountain并没有让我摆脱decade废的心情。我要远离，我很温和，我正试图成为一个受过良好教育的人，并试图使他们在个性方面感到自豪。

我知道你会离开，所以我一直在等待拒绝当天的到来。最恐惧是明天。每天之后，我会认为这不是今天。我开始变得奇怪和担心，并开始在遥远的江昌（Jiangcheng）中体验到我的情绪的沮丧情绪。我每天晚上都有失眠症，睁开眼睛，每天早起，忍受疲劳的酷刑，然后像这样生活。我已经很久没看过风景了，很长一段时间没有被感动，我已经很久没有读书和写了，而且很长一段时间我都不认真和高兴。

火车出乎意料地整洁，并发出了檀香的气味。突然流下了眼泪。她在黑暗的马车上迫使自己太多了，她正当时应该从爱情到家庭感情进行很多考验。我只是让自己看起来还不错，我所有的haggardness是因为我熬夜而不是心态。

我想选择一个阳光明媚的下午，慢慢走路，找到一家我喜欢的商店，然后买一锅适合我愿望的植物。当您遇到一个明亮的微笑的人时，请听一个您从未听说过的故事。

花即将掉下来，我也是成年人。

夜/静文字/断水

也许会有一个安静的时刻。

然后很安静。

最后，这与夜晚的感觉无关。

描述了一个单独跳动的心。

使我变得情绪激动的原因，

这只是一个简单的原因。

最后，我不是在晚上看风景。

我所看到的只是一天的过去。

使用单词形成一种枯萎

任何阅读它的人都会提醒您什么声音。

当时间变成阴影时

谁在记忆中做出决定。

忘记了包含信息的名称。

永远不可能恢复完美无瑕的透明度。

也许暂时不安静。

然后它不能再安静了。

习惯在夜里沉迷，

用悲伤保持跳动的心。

使我变得情绪激动的原因，

这是因为它不能忘记。

习惯在晚上看风景，

我所看到的只是过去的评论。

夜与旋律文字/魏伊的母亲

当我从农历的第五天回来时，我回到了家庭生活。阳光明媚，春天很美。我呆在家里，晒太阳，编写课程计划，阅读休闲书籍和小睡。当我醒来时，总是为时已晚。完成我白天分配给自己的任务后，我与父母聊天，吃一些水果，看着Wei yi油漆，读书和愚蠢地微笑，做练习，我只会感到高兴，但并不难过。

安静的夜晚属于我。我喜欢戴耳机并在深夜听音乐。一切都不明亮，只是音乐。

此刻，闭上眼睛和情绪正在流动，最好的陪伴就是旋律。

有时会舒缓，有时会倒出，有时不受约束，有时旋律.

让这种迷人的旋律从山洪流，溪流，从潮流，从平静到没有感觉到的情况下不断流动。

感谢您从这个安静的夜晚给我这么漂亮的礼物。

那种情绪又开始来找我文本/米兹

自开学开始以来，已经整整一个月了，很长时间迅速。这种情绪再次开始引起我。

一切都很好，一切都像往常一样温暖。为什么这种情绪出现在我身上？

考虑一天中的时间：您将自然醒来，而不会在早上使用闹钟，在办公室之夜洗，忙碌，烹饪，吃饭和阅读。

一切都很好，一切都像往常一样温暖。时间流逝，恐慌和平静。为什么这种情绪莫名其妙地传给我？

那是什么样的情感？

当我穿过长长的走廊时，我总是看到明亮的月亮在夜空中悬挂。我内心的明亮月亮一直在那里，陪伴我。

当我和孩子们一起上课，完成课，记住古老的诗歌并整天努力工作，在休息期间，这种情感会引起我。

每个周末，我在漫长而丰富的时间里都很懒惰和无助，摆弄了我手中的通讯录，但我永远无法打电话，这种情感会引起我的注意.

这种情绪就像是覆盖我的巨大玻璃杯。我在玻璃杯里猛烈地挥舞着手，观众走过玻璃……那种情绪淹没了我.

我想释放自己，摆脱情绪的折磨。

我想成为一名叙述者，我渴望在心中找到一个突破，我想记录一生的每一刻。包括美丽，包括美丽，包括残酷和抵抗。

请让我成为叙述者，不是为了工作或宣传，而是为了最安静的角落，这样我就可以安宁而不再慌张。

请让我成为一个合格的叙述者，希望我能有一双渴望观察的眼睛，并希望我能通过众多的围攻来达到我内心的漩涡。

春天文本/yun'er

在过去的两天中，发生了太多事情，所以我只是阻止了它。

我明天清晨去上海，我将来回五天，这辆车将在明天早上5:30。一支由100多人组成的团队，考虑到这一点，有十多辆商用车在路上排队，这非常壮观。我们成为了路人观看和猜测的人。

几天前去海南的旅行非常仓促。在为期五天的往返中，我真的无能为力，但是我能感觉到该国最南端的生活气氛，蓝色的海洋和蓝天，高大的椰子森林以及各种水果。我真的很眼花。

去海南的旅行将是我最难忘的记忆，好像我回来了，跑来跑去，微笑着赤脚在阳光下和海滩上玩耍。波浪和日落美丽。

我希望这是去上海的快乐之旅。我也在四月去扬州旅行，所以我想我很高兴。

今年春天注定是非凡的。

但是，我心中仍然感到难过。我的同学说我想念春天，但我说不，春天很可悲。是的，我有一个悲伤的春季场景。每年春天，我总是被忧郁的情感和一种熟悉的情感所包围。

在春天，您总是将思想绽放成一棵鲜花，并用盛开的兴奋掩盖了漂流的悲伤。

唯有相思不可言文本/Yueyang Yatou_94674

如今，新疆已经进入了仲夏，但是天气就像一个女孩的脸一样，有着云彩和阳光，我的心情有时是好东西，有时是坏的。我是一个容易受到影响的人。我总是想到我所看到的。幸运的是，我没有选择中国系统，否则我会真正培养林达尤的弱气质

我上周没有等他的电话，我内心的小情绪又开始爆发，充满了不幸，甚至表现出愤怒，但情绪很快就迅速地走了。在我消化杂项困扰之前，他的道歉来晚了，并用客气地向我解释了这一点。直到那时，我才知道他在美丽的哈尔滨有一家宏伟的中国博览会。他们总是负责安全工作。以为他在炎热的阳光下站着警卫，我还能抱怨什么？

有时我真的很想念他。当我想到哭泣时，我只是在一个小时的一个小时里这样认为，好像我在刺痛我的心.但是如果我想念他，我该怎么办？我习惯于想念我并安慰自己：如果我们不能忍受这一点痛苦，我们将永远无法克服将来的困难。当您恋爱时，一切都很好，即使他在学习室打，我也很可爱。一旦他真正分开，他可以保留我的后背吗？我不知道，也不知道时间。这样，我只能下注。

如果两个人不能在一起几天，那么相思性痛苦吗？还是分离是痛苦的？

许多死亡的爱不是被时间和距离所击败，而是被自己和脆弱的心击败，因此自然而然地，他们将无法享受最后的甜葡萄。

突然文字/mo yi

我急忙离开，看来我什至无法停下来看看过去。我的同事即将辞职。突然，他似乎已经失去了对支持的另一种信念。最初彼此依赖的两个人本身就成为一个人，我不知道他们是否可以持续到年底或更远的地方。

工作了半年多后，我突然失去了一个好的伴侣。我不能说的复杂情绪是我不知道的孤独或恐慌。就像在学校阶段结束时突然走他们的路一样，这已经过去没有时间做出反应。

我一直是一个非常敏感的人。实际上，我讨厌自己的感性，对它产生了太多的情感，这让我疲倦。我不知道这段时间要花多长时间。始终学会不要过多地思考他人。如果您失去依赖，您将亏本。

阿米即将辞职，一切似乎都回到了起点，但他不能回到过去。

冷暖自知文本/xixili

最近，我周围的朋友接一个地回到了中国，我已经八个多月没有回来了。我第一次离开家了，我觉得每天都在家。实际上，我将在半个月后回去，但是当我想到首都机场和北京的一切时，我仍然非常兴奋。

每个人都认为出国留学是多么迷人。只有流浪者知道其中的喜悦，悲伤和悲伤。俗话说，你知道寒冷和温暖。每当我遇到嫉妒的眼睛和赞美他人的话时，我都会点头并微笑，不要解释太多。因为毕竟，欢乐，愤怒，悲伤和幸福都是您自己的事，而唯一知道这些最好的人就是您自己。如果您说的太多，您会自命不凡。毕竟，谈论博客上的一些情绪更加自在，您不必担心那些奇怪的眼睛和难以理解的话。

当我第一次出国时，我处于崩溃的状态。在最初的几个月中，我最害怕一个人。我总是会在房间里秘密擦干眼泪。很长一段时间后，我习惯了它，逐渐适应，并开始学会与自己相处。离开家后的六个月中，过去六个月中最大的收益是学会与自己相处。

突然，我有点感伤。也许是因为我昨天午夜跑到学校计算机室处理事情。文件太大，计算机崩溃了。我必须在早上6:30起床。我总是感到有些不高兴，我脑海中浮现出一些负面情绪。但是我不是一个喜欢积累负面情绪的人。谈论它会更好。稍后我会再次忙于事情。因此，生活仍在前进，但幸运的是，我每天都有新的收益，而不是感到困惑。

低谷文本/dongdong

每个人都有一个低点。

我不害怕，我要走出去。有人说，但是我一直在槽中徘徊的时候是无常的。你怎么知道我要待多久？我不知道。也许我会挖一条隧道，然后降低。

槽是一种不可避免地会出现的形式。否则，它将对痛苦一无所知。这是一个自己产生的新环境，一种无能为力和混乱的感觉。它的目的是给我们不同的经历，深深地埋葬自己，然后珍惜自己，像一个无助的婴儿一样被抱住并受到伤害，他需要安全感……但是令人沮丧的是，我们不认识我们的情绪并认为这是可耻的。

因此，我们必须爱自己，像爱我们的孩子和恋人一样爱自己。不，我们必须比他们更加努力，更专心地爱自己。这是正确的姿势。

我们经常过多地关注外界，以便我们以其他人的标准折磨自己，但是我们不知道我们应该接受自己的不完善自己，因为接受是完美的，而不接受是一个缺陷。

低自我是赤裸裸，安全，愚蠢和真实的。人类什么时候可以返回其原始形式？仅在这个时候。

享受槽，照顾槽，极端的自私是真正的伟大爱。

彩色心情文本/dearmonana

对他没有热情的爱，从头到尾都是鲜明的，没有鲜花的浪漫，也没有偶尔的惊喜，一切都随之而来。尽管他的脾气恶劣，而且经常不稳定，但我仍然选择宽容。也许是由于单亲背景，您很容易移动并且有牢固的关系。

我之所以感动，是因为他通常对我很好，并有幸福的味道。痛苦是，当他的情绪来临时，这一刻使您像一个无忧无虑的孩子一样，下一次成为一个无法忍受的罪人，当他即将爆发时，他会紧紧地抓住我，像受伤的孩子一样向我道歉。我知道他没有不良的意图，并且一直在与他的不良情绪作斗争。逐渐地，我习惯了它，不像一开始那样痛苦。很长一段时间以来，我以为自己一直在脑海中，但是后来我发现无论我多么强大，我仍然会被刺伤。我一遍又一遍地重复。我什至开始放弃自己，对生活失去信心。我前世做错了什么，遭受了如此酷刑。

幸运的是，最近一个朋友教他通过冥想来平息自己的情绪，但他没想到这会有效。我希望他能坚持下去。他心情很好，这对我来说是个好礼物。最近，我逐渐变得乐观。除了被感动之外，我还要感激。

蓝天下没有烦躁文字/花童话

如果您有任何不适，不适或不开心，您将很烦躁，必须大声喊叫并责骂人们。这个孩子在我面前总是不听话，告诉他功课，但他正在玩手表和手机。他要求他参加比赛，但实际上他对我说了“汉夫”。我真的觉得自己是一个失败，成为一个人，成为母亲是失败的。

当我焦虑时，我非常焦虑，大声喊叫，使自己看起来像个sh。在别人的眼中，我总是失去对自己的情绪的控制，例如疯子。我知道我只是因为一切都不满足我的要求，所以我很着急。但是局外人认为事情很重要，而且非常紧张。

我的恶性和动力把孩子逼到了局外人。孩子越不听话，我就越恶毒，忽略了他，他离开了我。我把每个人都推开了。我非常烦躁，以至于我变成了一个孤独的人，没有人想与一个情绪上不稳定和易怒的人相处。

我怎么了？为什么会这样？我有严重的抑郁症，但还早。我总是感到有点生气，总是想发泄。生活的压力太大了。我感到情绪化，无法呼吸。

我的家人对我不稳定的情绪感到紧张和不安吗？

慵懒的回归文字/Qingzhou Zhu Zhu

这个夏天有点懒惰，不仅是身体，而且心情。

因此，微信使用简短，平坦，快速的方法和借口来代替博客上的坦白。

但是快餐毕竟是快餐。很长一段时间后，它将无味，我更想念博客上的深情话语。

昨晚，我在手机上浏览了博客，并看到了一篇博客文章。我似乎担心Sina的博客有一天会消失.所以，我想起了以前的本地聊天室，QQ，主要的文学论坛.微博.实际上我不喜欢任何聊天室，包括QQ聊天，也不痴迷于Weibo。但是，我有一个我使用了十多年的QQ号码，以及二十多个文学论坛的注册名称和密码。在众多博客中，我爱上并加入的第一件事是西娜。尽管有时候他不令人满意，但我从没想过要改变他或放弃他……如果有一天，我会面对失去他，我真的会遭受痛苦。我的情绪不能像微信一样以短而平坦而快速的方式发泄。我真的需要一个感情的地方来发泄我的情绪。

所以，我回来了。我会珍惜和他在一起的日子。因为这里有很多博客作者，背景不同，但情绪相同或相同。在不保持警惕或掩盖的情况下，他们可以在古老的思想中倾泻自己的情绪……而微信在现实世界中强加了许多同学，朋友，同事和领导者……越来越赤裸裸地在现实中……

即使我仍然无法振作起来，我还是回来了。

这是秋天的开始，天气仍然炎热而不安。心情仍然很低，有时会感到困惑。

您无法摆脱当前的目标，但是您可以摆脱心情。

我会努力工作……八月你好。

文字的味道文字/瓶围巾

我不知道什么时候，但是我的心开始变得浮躁，整个身体都容易发生焦虑。看来总会有一种涉及情绪的神经，而跳动会引起内在动荡。我一直想抑制和释放的情绪来自颠倒的情绪。每次此时，我总是希望我能真正放手，但是我一再纠缠和焦虑。如果您想找到一个安静的地方，您想享受孤独。只有我自己的身材，一方面，我和自己说话，我很固执，另一方面，我说服了。我想阅读的公交窗口和书籍都是我想要的所有地方。但是，当我开心时，我感到无聊。也许人们是如此奇怪，或者我是如此奇怪。

文字的味道是什么？我忘了。我在找。

但是，我喜欢此时在键盘上输入我的心情，而不必担心谁会看到它，您会有什么样的想法，也无需注意标点符号。按照您的意愿敲门。

那么，如果您有很多错误怎么办？这不是真正的情感释放吗？

回家的情绪文本/bingbing会说

当我年轻的时候，我一直想去大城市发展，然后去外界观看。但是，随着年龄的增长，我对回家的渴望越来越强烈。我终于了解了春节期间新年骑摩托车的感觉。

由于该单元离家很远，因此每次乘公共汽车需要一个多小时，因此您必须换两辆汽车。东北下雪，道路很滑，都是冰。我回到家的时候是19点。每当发生这种情况时，我都会感到焦虑和生气。想快速回家。随着我父母在家的陪伴，只要他们在家，它就会非常温暖。

在回到家之前，我一直在另一个城市过上生活。租房或床。里面有很多人住。因为我没有努力工作，所以我从事非常艰苦的学术工作，薪水低，而且辛勤工作。那时，我想到了母亲的na咬人是如此可怕，以至于我真的不想回来。一个冬天，我几次焦虑和生气，因为我迟到了。他正在变老。

我仍然记得我在北京参加研究生入学考试时没有通过考试。我找到了一个化妆机构。我打电话给母亲说：“住在外面不是很容易吗？”我哭了，然后回到家后去了另一个城市。我一直希望成为公务员，即使我去中央政府参加考试，我也敢申请。但是我母亲只是想让我在她身边。每次我注册时，我都会与母亲吵架，并哭了起来。我不允许我申请另一个地方，但后来我在家中接受了公务员考试并同意。 （别同意，我也会申请其他城市）

如果是现在，我可能不会再报告给其他地方了。家对我来说是一个庇护所。妈妈的饭菜是世界上最美味的美味佳肴。迟到10分钟回家是不行的，您迫不及待地等待四分之一小时。

今天，我突然意识到我应该成立一个家庭。只是为了回家后的温暖灯光，有人在家里等你。当我的父母去世一百年时，谁在你身边？有没有人在家等你？