新疆36团导游词
有什么搞笑的小说（女生看的)
【第2句】：一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
【第3句】：老虎不发猫，你当我是病危呀
【第4句】：上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
【第5句】：一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
”
【第6句】：我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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【第7句】：在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
”
【第8句】：我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
【第9句】：买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
【第10句】：朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）
【第11句】：初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
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” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
【第12句】：听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
”
【第13句】：上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年
【第14句】：同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
”
【第15句】：有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”
【第16句】：gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
”
【第17句】：和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”
【第18句】：有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”
【第19句】：高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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【第20句】：上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
【第21句】：一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
”
【第22句】：高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
【第23句】：有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
”
【第24句】：有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”
【第25句】：有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
”
【第26句】：老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”
【第27句】：有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
【第28句】：那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
【第29句】：偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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【第30句】：我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
【第31句】：早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
【第32句】：说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新
【第33句】：我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
【第34句】：以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”
【第35句】：以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
”
【第36句】：大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
【第37句】：女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
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【第38句】：我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
【第39句】：以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
~”哥们听后爆笑~~
【第40句】：以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~
【第1句】：好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
”当时我想笑却不敢笑。
【第2句】：上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:饭来伸手, 我的同座接了句:衣来张口 大家暴笑!!!
【第3句】：初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋
全班同学爆笑，偶巨寒
【第4句】：初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。
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谁能讲一个笑话，把我笑到撞显示器
1。
有一同学喜欢一边抽烟一边便便，一次刚从厕所出来，大声对我们说：“啊
拉着烟，抽着屎，真爽
”众狂晕——2。
一次问MM：“你会做什么菜啊
”MM急忙回答：西红蛋炒西柿——” 现在都不知道，什么是西柿——更不知道西红蛋是什么……3。
偶高中老师上课的时候说：“你们这是死猫碰到瞎耗子……”全班暴笑……4。
学校炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：“有小份的吗
”师傅心平气和地回答：“没有，只有大份（大粪）暴笑……MM莫名其妙地看着我……5。
高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后就有人讲话，大概就是一些日常行为规范，有一日，偶有幸上台去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”说成了“不要在妓院大声喧哗”当时全校师生都在场还有不少领导……偶那个寒啊…………6。
初中早自习，语文课代表在黑板上写“默读15课课文”同桌来后，一边看黑板一边念：“黑犬读15课课文”偶暴笑……7。
一次急了，把“真相大白”说成了“大象真白”，被笑S……8。
你们说错话的全都脱了屁股打裤子9。
一次公路上一男对另一男说：“今天老婆出差了，哼
猴子不在家，老虎称霸王
”……我怎么听都有点悬乎……10。
初中我们群殴一个人，把他按在地上，他说：“士可辱，不可杀
”我们……11。
我有一个同学，有一次犯了一个错误。
老师叫他去问，他说：“人总会犯错的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的啊
”老师晕了……
谁能将几个笑话
公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你
” 全车人暴笑~
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你
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乙说“你复读机呀你”。
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全车人暴笑~
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~
话说一个方言很重的县长到村里作报告： > “兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
” > （翻译：同志们，乡民们，注意啦
不要讲话，现在开会啦
） > 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜
” > （翻译：现在请乡长讲话
） > 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大*
” > （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧
） > “不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。
。
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” > （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听。
。
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） >这个狗屎有人可能吃到。
>（这个故事有人可能知道。
） >吃不到的也不要着急 >（知不到的也不要着急） >我现在就给你们拉—
那个有什么好的笑话啊。
谢谢了，大神帮忙啊
希望能够帮到你，但是，这个笑话有点恶心： 有一天，黑大便在马路上走着，忽然看见远处站着白大便，于是黑大便就走上前去与白大便搭讪，黑大便说：“白大便你好白哦，我好喜欢你额。
”白大便听后，二话不说就“啪”的一声给黑大便一个耳光，并且说了一句话：“人家是冰激凌啦”。
我要大量的笑话,要哄女朋友,帮帮手啦
【第1句】：五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他
” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了
” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻
切这么碎会死的
” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。
” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶
” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
【第6句】：有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我
男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我
男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明
忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元
女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊
四十摆在眼前
【第7句】：一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗
店员 :不，这是日本的。
【第8句】：有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”
【第9句】：有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么
自己去买 ”
【第10句】：一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。
你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么
” “太阳。
”病人回答。
“ 那你还想看多远
” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢
因为那列火车的车厢有10节 ......
【第14句】：一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照......
【第15句】：话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧
他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……
【第16句】：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 17：他曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
18：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 19：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
20：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了………… 21：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 22：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?” 23：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 24：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗?” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。
” 25：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 26：提问：布和纸怕什么? 回答：布怕一万，纸怕万一。
27：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪? 司机：这是我的屁股….. 28：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 29：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 30：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 31：why the chicken cross the street 答案 to get another side 32：甲：那个人在干什么? 乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢? 乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：…… 33：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 34：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
” 35：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 36：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
37：MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去? 教授：只有努力读书，才可以上大学。
38：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用? 39：小姐：现在生意不好做呀! 老大：为什么? 小姐：“禽流感…..” 40：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!” 41：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 42：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
[ AD：请高手帮您设计照片 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 43：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——
【第1句】：“禽兽” ;
【第2句】：“禽兽不如”的人 ……. 44：A：哎，你怎么学会抽烟了? B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB：不知!
我要笑的肚子疼的笑话
看谁的多
1。
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠,能咋办
踩坏了照价 赔偿。
2。
很久没收到你的信息,俺很心疼。
俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头； 用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
3。
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了 4。
超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。
你以为机器 坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元
5。
猜谜：全世界的猪都死了……打一首歌名
林忆莲《至少还有你》 6。
狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门
二猪去堵窗
当看 到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦
你肉多，出去把狼引开 7。
你以后不要再喝醉了。
我怎么了
还说呢
昨天又有人看到你端着 个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫"是不是兄弟
是兄弟的干了"
8。
当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
9。
懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老 鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀
猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
10。
又在工作吧
我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。
可你总 是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么
给我点笑话
小新：嗨
美人，摘下你的眼镜
小新：小姐，你爱吃青椒吗
小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢
小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣
女子：小朋友，你在干什么
小新：在和雨玩捉迷藏。
女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着
小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了
你原谅我。
女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊
小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去
女子：…… 小新：不过你人很好，应该有机会。
《》精彩语录小新VS老师 老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛 小新：哦 老师：对了，就是这样，你看到了什么
小新：一片漆黑
老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀
小新：屁狐狸。
老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢
小新：因为我是照自己屁股捏的。
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
” 小新：“不行” 吉永老师：“为什么
” 小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班” 吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦
你做这种事，难道不为父母想一想吗
” 小新：“就是想过才做的。
这样就不用花父母的钱了” 吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句” 小新：“我考试时左右为难” 吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难
” 小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难” 吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心” 小新：“含笑九泉” 吉永老师：“小新，最近功课写得不错” 小新：“这全是警察扫黄的功劳” 吉永老师：“扫黄和功课有什么关系
” 小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课” 吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么
” 小新：“平底锅。
” 吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样
” 小新：“有人会告你性骚扰” 吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做
” 小新：“我知道，问他要不要器官捐赠
” 吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....” 小新：“像双安全气囊” 小新：“吉永老师，我要上厕所” 吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去
” 小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀
” 《》精彩语录小新VS妹妹 小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办
” 小新：“跑给他追” 小葵：“你跑得赢他们吗
” 小新：“我只要跑得赢你就行了” 美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索” 小新：“可是同学都不肯跟我一起走” 美讶：“为什么
” 小葵 ：“他们怕被哥哥勒索” 小新：“妹妹，你干嘛那么用功
” 妹：“还不都是因为你” 小新：“我
” 妹：“没错，我们家总要有人有出息吧
” 美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来” 小新：“那我会很累耶
” 美讶：“为什么
” 小新：“我会看电视看得很累” 妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人” 小新：“过奖了，你是怎么看出来的
” 妹：“不管什么事，你都推得一乾二净” 《》精彩语录小新VS其他人 小新VS广志 广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗
” 小新：“至少我能做到一样，卖身葬父” 广志：“什么
小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事
说
这些照片那里来的
” 小新：“在你的抽屉拿的” 小新VS风间 小新：你这幅画里缺少一点感情 风间：怎么…… 小新：看我的―― （在画上写上自己的名字“新之助”） 小新：这样就好了。
风间：你这样跳舞是不对的。
小新：你不要崇拜我。
风间：我没有
小新：你不要不好意思。
风间：我也没有
小新VS小毛 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。
” 小新：“有什么了不起
” 小毛：“你爸妈是什么士
” 小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。
” 小新VS鱼铺老板 小新：“有酱油卖吗
” 鱼铺老板：“没有。
” 小新：“有芥末卖吗
” 鱼铺老板：“没有。
” 小新：“什么都没有还敢开店。
” 小新VS政治家 政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
广志:老婆,我回来了 小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊? 广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊? 小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧! 院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为! 小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红) 院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~ 小新:好!那我们光明正大地去看吧! （小新和美伢去看电影） 美伢：小新，要不要先尿尿
小新：不要
（电影快开场） 小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要
小新：刚才不想。
（厕所门口） 小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办
（美伢火起） 小新：到时候，你可付不起赎金哦
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕 >>>>> 1。
碗掉下来，天大个疤 >>>>> 2。
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖 骨
毛骨悚然
>>>>> 3。
老虎不发猫，你当我是病危呀
>>>>> 4。
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
￣￣全班暴寒
>>>>> 5。
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” >>>>> 6。
我：那是我们物理老师。
。
。
>>>>> 同学：教什么的阿
>>>>> 我：化学。
。
。
>>>>> 7。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” >>>>> 8。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
>>>>> 9。
买橘子。
>>>>> 老板：一块五一斤。
>>>>> 我：太贵了，五块钱三斤吧。
>>>>> 老板：不行不行。
>>>>> 10。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。
>>>>> 11。
初中文艺晚会，抢答题环节。
>>>>> 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” >>>>> 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
”这时候，一个选手就抢答了。
>>>>> 主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。
” >>>>> 12。
听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣
” >>>>> 13。
上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊” >>>>> 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的
” >>>>> 大家狂笑 我被笑了4年。
>>>>> 14。
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” >>>>> 老板：“。
。
。
。
你到底是要米线还是要葱
” >>>>> 15。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。
” 结果说出来是：“他已经…不在了。
” >>>>> 16。
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” >>>>> 17。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” >>>>> 18。
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” >>>>> 19。
高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把 胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
。
>>>>> 20。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸 问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
>>>>> 21。
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” >>>>> 22。
高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱 口而出：“唐老师，这题……” >>>>> 24。
有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” >>>>> 25。
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” >>>>> 26。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了
” >>>>> 27。
有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小 花》的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。
。
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”众人晕。
>>>>> 28。
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋 听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ >>>>> 29。
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
。
。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
>>>>> 30。
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
>>>>> 31。
早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说 他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
>>>>> 32。
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随 口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆犹新。
>>>>>
【第34句】：以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招 呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” >>>>> 35。
以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” >>>>> 36。
大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想 笑又不敢笑，那个难过呀。
。
。
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>>>>> 37。
女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
。
>>>>> 38。
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车￣
>>>>> 39。
以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们 回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
￣”哥们听后爆笑￣￣ >>>>> 40。
以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗 41。
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
>>>>> 42。
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了 饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
>>>>> 43。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨 喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） >>>>> 44。
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了 于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
。
”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 哎。
。
你确定不拔
”。
。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来￣ >>>>> 45。
高3时我们班主任是教数学的。
。
。
他给我们复习时￣每到画图时，画射线时 ￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊 >>>>> 46。
上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边 有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。
。
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。
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。
” >>>>> 47。
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣ >>>>>
【第48句】：有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔 的，结果说错了，说：“爸，来座
”￣￣寒
大帮同学笑得要死。
>>>>> 49。
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
>>>>> 51。
一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
。
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11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语 15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
。
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16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
19 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
”
找好玩又好气的句子
嘿嘿 ( ^_^ )不1 .再逼我,再逼我就装死给你看
【第2句】：老子不但有车,自行的
【第3句】：喜欢的话哥你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买
”
【第4句】：鄙视我的人那么多,你算老几?
【第5句】：打死我也不说,你还没使美人儿计呢
【第6句】：我不但手气好,脚气也不错
【第7句】：是镜子总会反光的
【第8句】：帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
【第9句】：交给我你就不用放心了,没有错不了的事
【第10句】：别紧张,我不是什么好人......
【第11句】：别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道。
【第12句】：别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
【第13句】：别和我说放马过来----我是阿凡提
【第14句】：你都不理我,那我成狗不理了
【第15句】：明月几时有,去问易中天
【第16句】：够不着吧,左脚踩右脚上试试
【第17句】：有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
【第18句】：你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
【第19句】：你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
【第20句】：青山依旧在,只是有点红.
【第21句】：哎该说的说,不该说的小声说.
【第22句】：读书人的事,能说偷么
【第23句】：讨厌啦,不要问单身男人这种问题
【第24句】：子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
【第25句】：别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
【第26句】：今天天气不错,又刮风又下雨的.
【第27句】：作为失败的典型,你实在是太成功了
【第28句】：真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
【第29句】：三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
【第30句】：在这个红叶枫了的金秋......
【第31句】：一个切甲状腺激素,一个不切.
【第32句】：再烦我就把你绑草船上借箭去
【第33句】：风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
【第34句】：A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子.
【第35句】：看有该落下的没落下吗?
【第36句】：我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
【第37句】：A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?
【第38句】：她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
【第39句】：书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
【第40句】：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
【第41句】：作业吧我写了得了
【第42句】：A:作业作了没有? B:坐了
喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
【第43句】：今天谁坐庄啊,连黑板都不擦
【第44句】：这鞋多少钱一斤?
【第45句】：当初真是瞎了我的狗眼...
【第46句】：这个盲人难道是个瞎子?
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