高三的时候，我的语文突然很差，甚至几次不及格。爸爸很担心这个，怕我在高考考场上写一篇跑题的作文。因为这个，我居然开始补习中文了。我的导师，我们班的语文老师，评价我是“阅读障碍”。从那时起，

我开始拼命看课外书。

读书，对我个人来说，是提高自己的理解能力，要知道，我是一个连数学应用题都觉得很难读懂的人。慢慢的，我喜欢上了读书，因为我总能从书里找到温暖、安慰和感动.这是我从韩剧或者偶像剧里得不到的。

现在我想说说这本书《追风筝的人》。我知道这本书很有名。当当已经连续几个月销量在前几名。我没有买，因为我没有被它的故事大纲吸引。直到后来室友里的女生买了，我还是没有借的欲望。

因为她说看完就抑郁，违背了我读书的初衷，所以我又错过了。上周哥哥把书借给了我，我没有拒绝，但书还是摆脱不了在书架上的命运。因为我想尽快把书还给他，所以最后还是不情愿的把这本特别的书给我打开了。

阿米尔，一个普通的阿富汗男孩，但我在其中看到了自己的影子。不，是自己的真实写照。我看到了自己，懦弱，自私，逃避，不负责任。在阅读的过程中，无数次放下书，然后想到自己。我为我所做的感到恶心，

我甚至想象自己是阿米尔。如果我是他，我会做出同样的选择吗？总想看一些阳光、温暖的书，忍不住会心一笑。但现在我知道，也许我一直都知道，我在逃避，试图隐藏自己的阴暗面。

或者麻痹自己，我是一个阳光的人。

现在我想说说我的过去。我们都有在朋友家玩玩具的经历，但是每次弄坏朋友的玩具或者不小心弄坏了朋友妈妈的高跟鞋，我都装作什么都没发生过，即使承认弄坏了她的东西也从不为此道歉。

我从来没有正视过这个问题，逃避的种子在心里慢慢滋长。有一次，我和弟弟在舅舅家玩，把整个屋子弄得乱七八糟。我叔叔是黑脸。我知道事情不妙。我和弟弟沉默着，低垂着头，希望能躲过这种批评。我叔叔问我哥哥，

你做了吗？他说可以，然后我舅舅把他倒吊起来，和他吵架。很长一段时间都非常严格。我当时很傻。我没有为哥哥辩解，甚至连一起承担的勇气都没有。惩罚结束前我一句话也没说。经过这件事，我哥一直怕我叔。

我觉得和这段记忆有很大关系。我一直在自责，不仅仅是因为我没有为哥哥挺身而出，也是因为他每次都为我挺身而出。即使在梦里，我也会和一群人打架，我会躲在队伍的最后。我知道这是骨头的弱点。

我因为害怕被朋友批评而撒谎，因为害怕被家人指责而观望，因为害怕被伤害而选择逃避。这是骨子里的懦弱。我一直不承认，直到我看到《追风筝的人》，阿米尔和我自己。我不否认我的阴暗面，因为它构成了我，

我知道我不仅仅是由它组成的。我想成为什么样的人，只取决于我的选择，我的选择一定是阳光的一面。谢谢阿米尔，让我真正面对它，承认它，告诉我我想成为什么。