读完《生死存亡》后的感想

中秋节的时候，我读了李开复的《生而死》。书中讲述了他如何发现自己患有淋巴瘤的故事、治疗过程中的人生感悟、对亲友的感激之情以及对人生使命的思考。

李开复在微博上走红的时候，我刚刚大学毕业参加工作。每次看微博，我都羡慕当时的大学生，羡慕他们有李开复这样自由的人生导师来指导。我也很羡慕李开复。他人生目标明确，做事效率很高，看上去就像一个永远充满能量的钢铁侠。

忘了哪天他突然发微博，说自己被诊断出患有慢性病，需要休息一段时间。从那以后，我就很少再关注他了。那段时间，前微博女王姚晨生下孩子，薛蛮子被捕，微博变成了巨魔统治的世界。今天的小生，将是明天女主角的各种热门话题。

我第二次看到有关李开复的新闻是在一本杂志上看到他选的书，描述了他对妹妹的感激之情。今年我也做了一个小手术，所以我就想到看他的书。

读完这本书我的第一感觉是：原来上帝对每个人都是公平的，不会因为他为世界做出了贡献就给他健康。李开复正经历第四期淋巴瘤。从某种医学角度来看，它是晚期癌症，但并不致命。只是治疗过程中的恶心、头痛、反胃，以及针灸或化疗的疼痛，与其他患者没有什么不同。他的财富和权力让他比普通人更容易接触到著名专家并获得有效的治疗，但过程并不容易。读完他的故事，我想，对于我这样一个普通人来说，与其在身患绝症时感叹自己没有钱看病，不如在有限的生命中好好照顾这个身体。

当李开复第一次得知自己腹部有20多个肿瘤时，他非常愤怒。我能理解。我记得当我第一次得知我的乳房长了肿瘤时，我非常生气。我不抽烟、喝酒或吸毒。我什至每周练习三次瑜伽。我喜欢跳舞。我不与其他人争吵。我才16岁，今年加班太多了。我从来没有做过任何伤天害理的事，却默默忍受着同事的欺凌。为什么我得了肿瘤，而别人却可以高高兴兴回家生孩子？最近，当我翻看2014年的文章时，我发现当时我的健康状况其实很糟糕。我得了肺炎，因为不敢向公司请假，只请了三天假就上班了。我得了肺炎，在医院接受了静脉滴注。妈妈给了我考试书，我一边打点滴一边准备考试。几乎每天晚上我都抱着专业书籍入睡。我白天工作，晚上教瑜伽，一有空就跳舞，周末上心理学课程，准备会计考试。此时，身体已经疲惫不堪。但我没有注意到，因为我认为我的生命不重要。工作很紧急，职称考试很紧急，我的生活充满了紧急的事情，没有人告诉我你很重要，你的身体很重要。妈妈骂了我无数遍，说你要是考不上职业资格，公司分分钟就开除你，你去喝西北风吧！我胆怯，不敢说出来，心里充满了愤怒，只能在瑜伽和舞蹈中寻找一些慰藉。这不是她的错，她只是想从她的角度给我一个保证。这是我的错，我认为我的生活不重要。其实我不喜欢那份工作，也不喜欢考职称，但是我觉得我不重要，更重要的是妈妈没有骂我，所以我想兼顾两端，所以我把自己的健康投入其中。

李开复还表示，在体检发现肿瘤之前，他也有剧烈的头痛。他很少休息。他在不知不觉中承受着巨大的压力。他被负面情绪包围，却被骄傲所掩盖。我想，我也是。从2014年开始，我的身体就很不舒服，但我告诉自己，我可以继续做瑜伽和跳舞。我必须学习心理学和会计。我试图用“努力工作”的光鲜外壳来隐藏孤独和孤独，这让我困惑。我总是告诉自己不要做一个颓废的人，要充实自己，锻炼身体。不，锻炼也是错误的，因为我是病人，我需要休息。但当时，除了我之外，没有人意识到我需要休息一下。

患病这几年，我渐渐明白，别人可以为我工作，但没有人可以为我休息。其他人可以轻描淡写地说，多休息。但它们不能为我的身体消化吸收食物，也不能为我的身体睡觉。他们无法理解我的胃痛、失眠、痛经。说得狠一点，这个肿瘤确实是我自找的。说得好听一点，肿瘤其实就是这几年劳累过度造成的。那时，我不允许自己承认我很累。有好几次我在公交车上睡着了，但我不允许自己承认我累了。我不允许自己请假，甚至用年假来准备考试。在忙碌的生活中，我忘记了生命的意义。

李开复说，淋巴瘤让他对人生有了新的思考，让他认识到了自己的渺小，让他从一个追求完美、追求效率的人，变成了一个成绩达到80%的人、一个相信命运的人。我想，我的病给我带来了什么？也许是因为内心的恐惧和愧疚，我最多只加班两个小时，也许是因为我狠心远离骂我的妈妈，也许是因为我每隔一段时间就去一次瑜伽馆那天，也许是因为我不再和别人讨论我的决定了。我曾经渴望被理解、被看见。当我躺在手术台上做切口的时候，我脑子里想的就是，操他妈的加班，操他妈的理解，操他妈的心理。康复后，我可以做任何我想做的事，不再受苦。有限的。

不幸的是，我不是李开复。术后第五个月我又开始加班。那个月我心情不好，老师经常不在家。有几个晚上，我加班回家，坐在地板上，没有力气大声哭，只能默默地哭。我讨厌我的身体，我讨厌我的工作，我讨厌我的生活，我讨厌这个世界。疾病让李开复懂得了感恩，让他有更多的时间陪伴家人和朋友。疾病让我厌恶这个世界。在治疗疾病的时候，我确实感觉到富人和穷人所能得到的治疗有很大的差别。有时我会感到极度绝望，好像我的身体永远不会好起来。手术只能切除部分肿瘤，但体内还有一些肿瘤等待发展，工作中总会有无休无止的加班。我会觉得无论我多么努力，我都永远无法完成它，我永远不会被理解。

我忘了哪本书上写过这样一句话：“当你握紧拳头时，你什么都握不住；当你张开双手时，你就拥有了一切。”我大概觉得，当我生气的时候，当我感到仇恨的时候，我就会握紧拳头。我努力去抓，但什么也抓不到。不要坚持，而是呼气并放松。我其实不知道如何放下，拥有一切，但是当我感到愤怒的时候，我对自己说，你可以释放这个愤怒。

李开复在书中花了大部分时间感谢他的家人，他的父亲、母亲、兄弟、姐妹、妻子和女儿。感恩是一种正能量，这种感恩对他的疾病康复起到了非常重要的作用。我想这也给了我启发。只是我的情况不同而已。首先，我有一个良性肿瘤。其次，妈妈一直认为生病是一件可耻的事情，不应该告诉别人。自始至终，只有老师和心理课的几个朋友陪着我。但我想，只要活着就好，不要期待任何奇迹。其实这样平淡也挺好的。

昨天散步的时候，我和老师谈到了这本书，也表达了我的想法：我不想成为一个杰出的人，我只想做一个平凡的人。这个想法是我以前不敢想也想不到的。我妈妈总是说，你要做一个有用的人，一个优秀的人，否则你就会被社会淘汰。尽管我们现在不住在一起，但她的声音时常出现在我的脑海里，这个声音让我感到有些痛苦。我想是时候给自己做一个选择了，允许自己不要那么努力，允许自己犯错误。

有时我真的觉得很累。工作上要和经理竞争，家务上要和主妇竞争，瑜伽上要和教练努力，舞蹈上要能表演。我总是要争取一个结果，但一开始我只是觉得每个月有工资支撑我的生活我很高兴。我很高兴我的身体能够跟随我在瑜伽中的意识流动。我很高兴和一群人一起跳舞、听音乐。起初，我只是认为我所做的事情可以帮助我生存下来，生活得更快乐一点，这就足够了。我不需要那么多聚会，也不需要那么多说话。我一个人发呆也挺好的。我不知道，我总觉得我可能无法过上更轻松的生活，但我还是想尝试着让自己变得更轻松。

一场疾病让李开复关注生活的另一面，关于家庭、关于爱情、关于命运。读他的书也让我想再次思考自己的生活。但我总觉得自己好忙。当我睁开眼睛时，我正在工作。当我回到家，我很忙时，我必须去睡觉。睡觉前的这段时间，我可以用几乎粘糊糊的眼皮打字。

我希望我能尽快走出这个心理障碍，恢复健康。