1. 昨晚我和蚊子搏斗了一夜，结果是平局。吃得不够，睡得也不好。大家，早安。

2. 我只是狠狠地拍了拍我的钱包，要么是出于愤怒，要么是希望它能膨胀起来。早上好。

3、时间告诉我，我已经过了不讲理的年龄，现在我应该开始炫耀了。早上好，伙计们。

4如果你觉得自己永远遇不到好的人、好的事，那不是别人瞎了眼，上天故意惩罚你，而是因为你不够好，他们在躲避你。早上好。

5、公司开会时，董事长不小心放了个屁。怕丢面子，他小声对员工A说：帮我养活他，给你加薪。 A接着说：对不起，我刚刚吃太多了，所以放了个屁。过了一会儿，董事长又放了个屁，又告诉了员工B。 B也做了同样的事。没想到董事长第三次放屁。这时C迅速大声回答：我的！矿！那是我的屁！大家，早安。

6、他还拿着望远镜，在战场上被称为将军，在家里却成了流氓。早上好，伙计们。

7. 我和妻子吵架，她连饭都没做饭就冲出去了。一个小时后，她回来了，把装着汉堡包的纸袋放在餐桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，心里还有些痛：“哪里去找这么好的老婆？我居然骂她了！我心里愧疚极了，把手伸进袋子里，然后抓到了一颗仙人掌。大家早上好。”

8、一个美女去医院，医生问：“怎么了？”。美女回答：“喉咙痛”。 “阿姨在吗？” “是的”。早上好。

9、被列入黑名单的人，我们会在阴间重逢。大家，早安。

10、“为什么锁匠公司的电话号码那么厉害，要么是炸弹号码，要么是连续号码？” “因为连钥匙都忘记的人，也记不住太复杂的数字！”早上好，朋友。

11.我抽烟的原因很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，所以轮到我戒烟了。早上好。

12、小强说：“亲爱的，你对我的表现满意吗？”女人喘着气：“你真是一个百分百的男人，你想有一个家庭吗？”小强说：“当然！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想生孩子吗？”小强兴奋起来，连忙说道：“当然……越快越好！”女子兴奋的说道。“太好了！我们明天将举行公证婚姻……再过六个月……你就会有一个孩子了！”早上好。

13、初中时，有一个女孩为了长高而喝牛奶，结果只长了胸，没长尺寸。有一天，老师走进教室，看到两三个学生睡在桌子上，就把他们一一叫醒。回到讲台后，老师扫视了全班同学，最后将目光定格在了女孩的课桌上。说：同学，请把枕头拿下来……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。早上好，朋友。

14公主是被王子的吻吵醒的，而你却是被尿尿或饥饿吵醒的。早上好，朋友。

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