1、为什么爱笑的人运气不会差？因为那些运气不好的人根本就笑不出来。

2. 作为一个有品质的人，当我想抽烟时，我会先询问周围的人是否可以。别人说好，我就抽烟；别人说好，我就抽烟；如果别人说不，那我就先抽烟，然后再抽烟。

3、路过楼下时，不小心撞倒了一排自行车，一只野猫目睹了整个过程。完了，我又让人类难堪了。

4.“你和你女朋友真甜蜜，我们出去街上总是牵着手。” “我怕我一松开手，她就会去逛街。”

5、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇……

6. 研究表明，女性比男性更能在雾霾中开车，因为她们开车时通常不看路！

7. 我和朋友在一家餐馆吃饭。吃完饭后，没有人愿意付账，我们只好掷骰子猜奇数或偶数。买完后，我先来了：“我买一双，你呢？” “我来付账！” “前进。”

8.我把指甲留长了，买了硬底鞋，把头发剪短了，所以我问你什么时候约会。

9.不要指望减肥。八戒已经走了千里，体重依然没有减轻。而且，他还是一个素食主义者。

10.“你为什么不去天堂？” “我刚下来。”

11.我明白了为什么锤子手机运行十分钟后变得非常热，因为锤子是用来趁热打铁的。

12. A：你有《时间简史》吗？ B：我有时间也不捡屎！

13今天我在网上看到一件衣服，有三个评论，其中两个是中立的，一个是正面的。差评和图片大致不一样，颜色不一样，穿在衣服上也不好看。正面评价是我给同学买的，他很丑，我很满意。

14、去年我准备过生日的时候，我对妈妈说：如果你二十多年前没有生下我，你现在已经攒够了环游世界的钱了！妈妈平静地说：是啊，不孕不育治疗全世界都有。

15、吵架时少说，道歉时少花千元。

16、老人骑车时不小心划伤了他的宝马。车主说：“叔叔，你把我的车刮坏了。”老人说：“你再不走，我就躺下了。”车主说：“叔叔，我和你开玩笑的。”

17刚才我和朋友聊天，他们谈到了你。你知道吗，我和他们吵架了，差点打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。实在是太多了。他们甚至没有考虑过。我不会把你当猪一样对待。

18. 一个朋友姓尹。几天前，他生下了一个儿子。他让我给他儿子起名字。我说：“希望你儿子以后严格要求自己，就叫他道彦吧。”他觉得这样挺好的。今天我见到他，他就追我，打我。

19小明换了新发型。第二天，当他来到学校时，同学们看到他的新发型，都笑了：小明，你的头发像风筝一样！小明觉得委屈，就跑到外面哭了。一边哭着，一边飞了起来。

20、男老师生气地对上课睡觉的女生说：“我在上面好累！你在下面动不了！就是你不配合，一点反应都没有” ……以后肚子里没东西了，别怪我。”老师不可以！”

21。有人一直在某单位的男厕所外小便。清洁女工很烦恼。办公室主任张贴了“前进一小步，文明一大步”的告示，但没有任何改变。不久前，单位来了一位新的女领导。经过研究，她改变了口号：“尿在池外说明你矮，滴在地上说明你弱！”效果惊人，再也没有人在泳池外撒尿了。

22。有一次上了火车，对面坐着一对中年男女。他们一直牵着手，说着甜言蜜语。这让我感到羡慕和嫉妒。下车后，我对老公说：你看她年纪这么大了，还这么甜。我们结婚才几年，你也不怎么关心我，更别说牵着我的手，告诉我我想听的话。好的。我羡慕他们！谁想到老公会说：你羡慕什么？没看出他们不是一家人吗？

23。女生最讨厌的男生有两种：第一种是任何人都可以像中央空调一样给他们取暖，第二种是空间留言板就像是荡妇的聚集地。

24。今天我去姐姐家，看到她打孩子。我：你为什么打孩子？孩子这么小，你为什么打他？姐姐：他骗老师，没去上课。我：那你不能打他，你得教育他。姐姐：他告诉老师，他叔叔去世了，他想请假回来见他叔叔最后一面。我：你先休息一下，我来！

25、中分看鼻子，直刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合遮脸。