同桌对我说：失恋后你学习更加认真了。

我从小就有一个梦想。每个中国人给我一美元。

你化了妆看起来不如她化了灰色的好看。

你看起来很棒，别让你的啤酒肚毁了你最初的形象。

高考在即，距离有伴侣的孩子与爱人分离还有很长一段时间。

告诉我，我不是唯一一个梦想变得富有的人

屏幕前的妹子，我会掰着手指头数，今年肯定是单身了

头可以摔破，可以流血，但刘海不能油腻。

谁说左耳离心脏最近？我的左乳房不同意。

北京时间：到底谁在楼下给我闹钟响？

“我们真的适合在一起吗？” “是啊，我多才多艺！”

男人最美的纹身是妻子纹的草莓

“你胸小就别讲话” “你胸大你来讲啊”

世界上最痛苦的事情莫过于上课时憋尿，直到下课后老师拉着你下课。

每次长辈见到我，都会说我多么安静，我想念这些无知的人类。

我不喜欢在超市购物时售货员始终不离开我，我感觉自己像个小偷。

如果你发现好姑娘不敢用，就出来让我看看。

在读完我为什么单身是因为他决定不满足于任何事情之后

毕竟我只有留在公众群的资格，不成为超级会员你怎么能看到我呢。

头可以摔破，可以流血，但刘海不能油腻。

我胖是为了让你看起来瘦，免得我在你眼里显得瘦丑

如果聊天时不使用表情符号，你会感觉无法正确表达自己的想法。

尽管iPhone已经发布了，但我认为我们应该过真实的生活，而不是追逐每一个新事物的出现。

“你喜欢养狗吗？我家里有一只狗，想送给你，可以吗？” “什么狗？” “单身狗！”

如果有人说QQ里只有一个我，我第一时间就同意了。

当我偏袒我的朋友时，不要跟我谈论大事。我是聋人。

夏天到了，胖姑娘们谨防无良减肥药卖家。我们虽然胖，但智商还是有的。

当我喜欢你的时候，即使你吃屎，我也觉得你很可爱。当我不喜欢你的时候，我觉得无论你做什么都是在吃屎。

当你做完所有的作业，你就会明白这句话的道理。你的能量超乎你的想象。

现在的女孩子都很善良，喜欢一些动物，比如路虎、宝马、捷豹，当然还有天猫。

为什么我这个什么都知道的女汉子，需要男人的支持？我支持别人的丈夫吗？我看起来就是那种会吃亏的人。

如果你发现好姑娘不敢用，就出来让我看看。

“我告诉你，不要轻易挑战我的底线”“为什么”“不然我会再次修改我的底线”

每次我买饮料时，我都会说谢谢您的惠顾。有一天，我考试的时候，突然写不出“会”字，就打开了旁边的饮料。当时我就疯了，又买了一瓶。

这个人，越丑越穷，就越能找到真爱。

如果这个世界上出现了肉，那么其他菜肴就凑合了，我不想凑合。

我正在用手指数数。如今，一大批孝顺儿女将出现在太空中。

首先是朋友，然后是姐妹，最后是小宝宝

女孩问我如果怀孕生了孩子怎么办？男孩认真地说，别担心，生了孩子我们就一起去幼儿园。

狼来了！ ”孩子说了三遍了，没人相信。“老师来了！”“我已经说过无数遍了，但每次我还是很认真。我终于找到了一种比狼还可怕的东西。

“亲爱的，我不小心弄坏了你的iPhone。” “你若安好，天就会晴。” “真的吗？” “废话！还不快点把它装回去！”

如果你只能在女朋友和万之间做出选择，你认为你会假装考虑多久？

“世界上最慢的快递是什么？” “给我们班的人传纸条”“为什么”“每个人都必须打开它并阅读它”

鱼的记忆只有几秒钟。难怪你可以每天在鱼缸里游泳而不发疯。 嘿，这是哪里？我以前从来没有游过泳！ 嘿，这是哪里？我以前从来没有游过泳！

都说《玄武》里的人物身材都很好，但是我告诉你，每天这样跳来跳去，也会瘦的。

现在的女孩子都很善良，喜欢一些动物，比如路虎、宝马、捷豹，当然还有天猫。

给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫理发师。

据说，这是最早的呻吟体：……封……线……内……不……想要……回答……问题……

当一个差生考试时，他们传的纸条都是问题，但作为一个尖子生，我传纸条只是为了炫耀我在考试时睡着了，口水沾满了试卷。

我问今天怎么下这么大的雨啊！原来，今天是萧敬腾雨神出道八周年。

“你想当帅哥还是美女？” “我想是这样。” “只要一块钱，就可以到商场门口坐摇摇车：快来和帅哥美女一起玩吧。”

“为什么快递公司里女快递员这么少？” “我担心他们会忍不住边走边撕毁快递。”

我不在乎成绩。改变不了我长得帅的事实。

只有白痴才会读初一。初二不读书的都是白痴。初三就连白痴都懂得学习。连高中读书的人都变成白痴了！

据说有句流行的说法“忽如一夜春风来，F=液gV排”。突然我想起一件事：“草木知道春天很快就会回来，b平方减去ac”

“你摸过男孩子的脸吗？” “如来神掌”“你拉过男孩子的手吗？” “扭过胳膊。” “你挽过男孩的胳膊吗？” “扔在肩膀上。”