导读：我喜欢夜晚，没有光，我会想起我喜欢的人，我不知道要多久才能在一起，只可惜我爱的人不是我的爱人。

原谅我一生腿短追不到你。

我将辣条与葡萄酒搭配，并将手机与它搭配。

不要误认为没有受过教育的人有性格。

你的幸存完全是上帝的祝福。

我发现我最大的缺点就是缺钱。

早知道做人这么累，我就不会来到这个世界了。

人生很长，你必须和有趣的人在一起，就像我一样。

减肥通常是胖人说、瘦人做的事情。

弟弟没有才华。大名是耶稣，简称是神，名号是如来。

我的心里根本就没有“离开”这个词。所有的离开都意味着退出。

我其实是一个天使，我之所以留在地球上是因为我的体重。

这次我过不了一群相爱的人，所以我就恋爱了。

如今，表达爱意不再意味着快速死去。不敢秀恩爱的人一定要有备胎。

当你喜欢一个人的时候，看他说的话就像在语文考试中做阅读理解一样。

我急于解决你的问题，你却忙着为我设计陷阱。

早上不要梳头，因为这是上帝给你的方式。

我们约定一起变老，你却染了头发，我剃了光头。

当我想把你按在墙上用力亲吻你的时候，我不小心把你撞晕了，把你打成了脑震荡。

王子凑到睡美人的耳边说：“睡吧，你会麻痹又快乐的！”

拿到试卷后，不要急于写下自己的名字。先亲一下吧这称为接吻和稳定传递。

两个人=一辈子（认识+理解+表白+交往+约会+失意+甜蜜+困难+深爱+缠绵+结婚。

活得累是因为心里有多余的东西，这和感觉饱是一样的。

所谓复习，就是再次确认自己确实不知道自己不知道的事情。

今天有人说我丑，我当场就哭了。我很伤心，也为他感到难过，因为他年轻时就失明了。

最近想和男朋友去看电影，请问有谁可以推荐一下好的男朋友吗？

我习惯用美颜相机。有一次我不小心打开了手机自带的相机。我吓得把手机扔掉了。

成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给恋人看的。

脸大的人通常脾气都很好，因为脸大真的很难闹翻。

我想把我的检查结果告诉我的右耳，因为我的右耳离我的心脏很远，否则我会突然死掉。

女人抓到奸夫时智商比爱因斯坦高，失恋时文采比莫言好。

世界上最愚蠢的人，也要用自己的经历去破头破血。

我是认真的。期中成绩出来后，哪个科目得分最低，将使用班代表的照片作为头像。

我想对那些曾经以为我学习很好的人说：“你们这些无知的人类！”

如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么。我只是买不起你卖的东西。

我不要求你回头看。我只是希望你义无反顾地前行时掉进坑里，这样我才能追上你。

你爱的人可能偶尔会讨厌你，但她仍然很可爱。讨厌的人偶尔可爱一下就会变得更讨厌！

破洞牛仔裤已经流行了，毛衣、围巾起球什么时候才能流行呢？

其实，我从一个乖乖女变成一个整天在网上抽烟喝酒的男人，很不容易。

你说你想看看你的左耳。我彻夜查遍了全国各地的医院，你却去电影院了。

金子总是发光的，但是当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪一个了。

耶稣和释迦牟尼最大的区别是什么？其中一个是大卷发，另一个是小卷发。

像我这样不卖面膜、不卖零食、不卖代理、不秀恩爱的人不多了。

我学习神圣知识，你居然用分数来衡量。这简直是学术界的污点！庸俗！

聪明的女孩一般都会比较胖，因为最新的科学研究证明，女性利用脂肪组织来储存智商。脂肪层越厚，智商越高。

我是一个可以一秒变搞笑男的人，一个可以一秒变假小子的人，一个可以一秒变女神的人，一个可以一秒变泼妇的人第二。

当我正要离开商场时，门口的保安叫我：等一下，你那鼓鼓囊囊的衣服里装的是什么？我愤怒地掀起外套喊道：是肉，是肉！矿。

从现在开始，不要抱怨在13亿人中找不到对的人。选择题有四个选项也找不到合适的人选。

我知道我丑，你不用老提醒我。我还没失忆吧？你以为那是你，不仅丑陋而且还妄想。

在考试中扣减学生分数是违法的。刑法规定，利用他人的不知情，给他人造成损失的行为，属于诈骗罪。

当一个未婚女孩发现自己怀孕的时候，她的第一反应是：完了，我妈必须杀了我。肚子里的孩子也想：完了，妈妈必须杀了我。