导读：我第一次见到你的时候你就受伤了。我无法治愈你。我能给你的只有陪伴。回过头来看，原来那些密不可分的东西终究是无法替代的。不管走多远，最终都会有分歧吗，那么这段路还不是我离开的时候。

天气像春天一样炎热。

其实每天占用我大部分时间的就是假装学习。

你们这些抢了好朋友男朋友的人，真是极品荡妇啊！

“你最希望别人骂你什么？” “有钱真好。”

“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。

向你最讨厌的人展示你的微笑。你想有多傲慢就有多傲慢。

据说全世界都在哀悼一个名叫雷的家伙的去世。他太热了。

我一定是你平庸生活中闪亮的精神病患者。

“我发现你最近……”“别说了‘胖’‘胖’了”“你又肿了！”

女孩不应该轻易说男孩愚蠢，因为在泰语中这意味着丈夫。

那些减肥瘦不下来的女孩子一定要特别诚实，特别有感情，因为她们不能违背自己的真实意图，也不能让自己难堪。

学校让我明白了回家的诱惑是什么。

令我惊讶的是，你每天都变得越来越傻。

我把衣服扔进洗衣机，大喊：滚出去。

“如果我刚抓到一只活蚊子怎么办？” “默默地放在室友的蚊帐里，放手也是一种爱。”

白雪公主的故事告诉我们，无论七个失败者对她有多么好，都比不上一个富翁给她的一个吻。

毁掉一首歌的最好方法就是把它设置为闹钟。

老师，我们可以改变一下教学方法吗？例如……做梦。

世界上最痛苦的事情莫过于上课时憋尿，直到下课后老师拉着你下课。

有一种友谊叫“陪我去食堂”“我不去”“我请你”“走吧！”

如果你半夜被热气吵醒，别忘了给室友盖被子。

“医生，我近视了！” “告诉我我的近视程度。” “我打开钱包看不到钱！”

关于我的故事有很多，连我自己都没有听说过。

我很想低估自己，但我的体重不允许。

有些女性穿丝袜是为了看起来身材好。还有一些女性穿丝袜是为了表明丝袜质量好。

不光是女屌丝才把胸罩穿在外面，蜡笔小新也可能会这样。

挂上蚊帐，光着身子睡在里面，逗蚊子，把它们吓死。

人生中第一次撒谎通常是从写论文开始的。

所谓男神、女神，就是那种你一眼就能看出来，这辈子绝对不会和你有半分关系的人。

“我们分手吧”“为什么”“因为性别不同”。

为我。写论文的时候，你只是胡编乱造，随身携带一张纸。

如果嫁妆穿错了，怎么能幸福呢？即使是一层胭脂也不能让你美丽。

牛魔王徒手劈开一座山，转身问悟空：悟空，你觉得我厉害吗？悟空说：别看。

有人问为什么那么多人在厕所自拍？ XX回答说他认为卫生间的采光很好。

“如果世界上只剩下你一个人，我也不会选择你。” “如果你是唯一的男人，我就不会选择你……如果我不仔细选择，我就傻了。”

我只是喜欢和女男性交朋友！高端有品位，低调奢华有内涵！

我未来的丈夫绝对是个公路瘾君子。不然他怎么还没找到我？

我全身心地爱你，而你不知疲倦地玩耍。

现在的男孩子太坏了，比女孩子白、高、漂亮。

“你上过大学吗？” “大学是谁？”

僵尸兴奋地打开了我的头骨，然后失望地走开了。

团结是什么意思？当一个人的手机响起时，全班的阅读量都会上升。

我用手指头数着。今晚大约80%的中国孩子正在做作业。

“你把我灌醉了，你伤了我的心。” “不！你把我灌醉了，还不跟我睡！”

我想要悟空的身材，却想要八戒的胃口。

女孩子的相貌可分为三种：一种是天上的，一种是人间的，一种是地下的……

“为什么深海鱼那么丑？” “因为太黑了，没人能看到任何人，所以每个人都想长多久就长多久。”

“你知道什么是生死之交吗？” “不就是尸奸吗？为什么说得这么优雅？”

愚公临终前对儿子们说：“山移……山移……”儿子们听后齐声唱道：“……光辉灿烂。”

夏天来了，我才知道“能凉就凉”真的不是一句骂人的话，那绝对是最真挚的关怀和刻骨的爱！

如果灰姑娘的鞋子很合脚，为什么它们在跑步时会掉到地上？

给我未来婆婆差评，发货太慢了。

语文课上，吴军老师《与朱原思书》准备工作开始了。随后坐在第一排的吴军和朱元一起撕毁了国书。

世界上最美的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨决定把他所有的财产转移到你的名下！

每次在街上看到瘦子，我就想给她吃点肉。我有一颗善良的心。

在家长眼里，玩电脑一小时会导致近视，但看书24小时不会导致近视。

当他看到最好的朋友时，他突然开口说道：我想要一个孙子。他说：恭喜你。然后我果断地抱住了他。

我杀死了两只正在交配的苍蝇，罪有应得。

虽然我不知道数学老师在课堂上讲的是什么，但是好像很厉害的样子。

我突然有了学习的冲动，就喝了点水平复一下震惊。嗯，我现在很平静。刚才我太冲动了，还好我有自制力。

我捡到一张高考准考证，历经千辛万苦找到了失主，还给了她。毕竟从照片来看，如果她不参加高考，就没有未来。

我刚才正在睡觉，突然发现有人拉我的被子，我就把她从床上一脚踢了下去。现在鬼魂越来越大胆，想偷我的被子。