导读：你知道你每次离开我时我的感受吗？你能明白吗？哼，你什么都不知道。你离开我的那一刻，我终于可以吃到珍藏已久的零食，贪污私房钱了！

我带你炫耀，带你飞翔，带你陷垃圾！

令我惊讶的是，你每天都变得越来越傻。

“如果你爱一个人，就大声说出来。” “出来！”。

地球越来越热，人们的心却越来越冷。

如果有一天我不能动了，请把我留在古力的衣帽间。

监考人员+地理位置+附近同志的友善程度=考试成绩。

暑假和我手牵着手，但我们之间却隔着一条叫作业的狗。

我带女朋友去游乐园玩过山车。别人女朋友说：啊~啊~好可怕！我女朋友：哎呀，哎呀！

“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”

外面下着大雨。我给你一把雨伞。坚持住，别着凉了。你呢？我会坐出租车。

都说女生穿帆布鞋比穿高跟鞋好看，但谁能理解我因为脚大而不得不穿运动鞋的痛苦。

当我还是个孩子的时候，我家里没有钱，所以我总是用绳子绑着一个塑料袋来放风筝。

即使刘海不好看，把刘海掀起来的女孩也太酷了。

我看到一对情侣在路上亲热。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹没有昨天漂亮。

写作业最有效的方法是在课堂上偷偷写，而在家里用手机写作业是效率最低的方法。

昨天我把自动回复改成了then，然后同桌就跟它聊了一下午，第二天就被打了。

现在腾讯级别的产品简直肥皂太多了。如果你转身告诉我这是什么手机，这对我们穷人来说是多么尴尬啊！

没有发表评论的空间。我才发现你的昵称太蠢了。

据说全国人民都在纪念一个叫Re的家伙。 —— “太热了！”

不要低估女人的好奇心，她可以从今天到你申请QQ的那天改变你的空间状态。

“用一句话来解释你的孤独。” “你刚才说的这句话，一共有八十二笔。”

如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会撕裂一大片墙壁，然后华丽地摔死。

考了这么多年，何不办个周年庆，比如考40就得20，通过两科得一科，选两科免试。

我听到幼儿园里一个刚刚参加毕业典礼的小男孩高兴地说：毕业了！不用再学习了！

昨天，我的朋友结婚了。我举起酒杯对新郎说：新娘很漂亮，我先做，你想怎么做就怎么做……

现在很多非主流女孩聊天的时候喜欢把“I”写成“E”。其实，这意味着什么……

我们班一位同学记不住黄瓜的英语发音，焦急地说“黄瓜”。

类就像南孚电池。一节课的时间超过六节课。数学课结束后，英语课还可以继续上。

如果我是僵尸，我绝对不会吃你。” “我太感动了。” “因为你没有脑子。

我想所有的孩子都尝试过慢慢地关上冰箱门，看看里面的灯什么时候熄灭。

有人说，只要看到喜欢的人，就会立刻低下头。难道我喜欢班主任吗？

我减肥的时候你一定要来，因为看到你我就会没胃口。

有时候感觉自己变丑了，拿出身份证才发现自己多虑了。

这种天气，宿舍里热气腾腾，床上干锅，席子上铁板烧，出门烧烤，游泳时煮沸，晚上又做饭。

如今，小学生都过情人节了，中学生都过光棍节了，只剩下一群没脑子的高中生整天嚷嚷着要过儿童节！

食堂阿姨每次听到放学铃声，都会在心里默默地说：敌人还有30秒到达战场。

当你感到孤独无助时，想想还有数十亿细胞仍然为你而活。这是我听过的最温暖的话。

那些想玩LOL而忽略女朋友的男生，每次进入LOL之前都会愣住。

我翻阅了《白雪公主》、《人鱼公主》和《睡美人》的图画书，我发现了一些不可思议的事情。王子，你就是个渣男。

“亲爱的，你有没有素颜的照片吗？快发给我吧。” “怎么了？” “没什么，就是忍不住打嗝……”

“同桌，你觉得我的手表好看吗？” “能不能别画了？你已经画了一只手臂了。”

“如果世界上只剩下你一个人，我也不会选择你。” “如果你是唯一的男人，我就不会选择你……如果我不仔细选择，我就傻了。”

有人问为什么那么多人在厕所里自拍。有人回复说，他们认为厕所的灯光更好。

“都是同一个老师教的，为什么有的学生学得那么好，有的学得那么差！” “因为监考人员不一样！”

一个年轻人去减肥。医生说他每餐只能吃两片面包。年轻人居然问，饭前吃还是饭后吃？

当他看到最好的朋友时，他突然开口说道：我想要一个孙子。他说：恭喜你。然后我果断地抱住了他。