导读：毕业后，很多事情都被推翻了。原来校花也可以变丑，原来上下铺也可以谈恋爱，原来找工作可以与专业无关，原来不是每个人都有资格潜规则，原来大家都同样对未来感到焦虑，原来不上课、不考试真是一个现实的问题。我拿不到学位证书。原来我第一份工作的工资这么低。原来我连招聘会都挤不进去。事实证明，毕业后结婚很难。事实证明，学习真的很好。 ——刘童

“可爱是褒义词还是贬义词？” “这取决于你的外表。”

问：男女之间有纯洁的友谊吗？答：只要你长得丑，就有全世界的朋友。

我在外面吃的很多，回到家吃饭，就算吃得饱死也不说是在外面吃饭！

世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你， 你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包

时不时地，我的同桌就会表现出这样的样子：“来吧，来吧，有本事就打我吧。”

我已经等他979天了。今天，他说，我不想再伤害你了，我们断绝联系吧。哈哈，我该感动吗？

你还记得她吗？ “一七等于七，二七四十八，3月8日妇女节，5月1日劳动节，6月1日儿童节……”我连乘法口诀表都背不出来。

老师，不要说学生傻。如果我们都知道怎么做，我们需要你做什么？

今天期中考试，我兴奋地用语文写了一篇关于爱情的作文！现在想来，我当时一定是癫痫发作了！

“谁是法国启蒙运动的旗手？” “伏尔泰。” “那不是隼哥吗？”

你还记得她吗？ “一七等于七，二七四十八，3月8日妇女节，5月1日劳动节，6月1日儿童节……”那个连乘法表都不会背的小貂蝉？

还记得刚来初中的那天，大家都故作严肃。

最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的。

如果没有作业，没有考试，没有考试，没有家长会，我想我会非常喜欢学校。

很多你以为追不上的女孩，其实根本没人追求！很多你认为你不喜欢的男孩实际上都有女朋友！

照镜子自我感觉良好拍照删除怀疑自己的生活

我们只知道李鸿章是代表清朝的汉奸，却不知道这位70多岁的老人在签订《辛丑条约》后泪流满面、吐血的时候。

有些人就是白眼狼。比如我家的狗就吃我的、喝我的，看到我就扑向帅哥。

“他未来的孩子，肯定会很丑。” “为什么？” “因为他的新娘不是我。”

这一天，物理老师走进教室喊道：快把窗户关上。我愣住了，老师说：这次考试考得很差。恐怕有些同学想不清楚。

“什么是看不见、摸不着却又非常重要的东西”“WIFI”

长相有两种，一种是好看，一种是丑。你在中间，太丑了。

上了这么多年英语课，我从同学那里听到最多的一句话就是：他让我做什么？

我还是第一次听到一个老太太夸奖另一个老太太说：“你好好照顾自己，你还没死呢。”

我对一个男闺蜜说：“其实我喜欢你很久了，你做我男朋友怎么样？”失败者竟然对我说：“你终于不放开我了。”

“我今天请你吃饭，你想吃什么？” “龙虾或者海蟹都可以，我喜欢带壳吃。” “哦，服务员，请上瓜子吧。”

今天，我的男朋友向我表白了他的爱。从三年前你喜欢我开始。既然喜欢了三年，三年后才发现！

你可以尝试晚上给异性朋友打电话说：“其实我……嗯……算了，你去睡吧，晚安……”对方肯定会失眠夜晚。

“你为什么迟到？” “老师，你睡过头了。” “那你为什么睡过头呢？” “因为我梦见上课了，所以想多听一会儿~”

当我在商店买东西时，听到店员说“您好，有什么可以帮您的吗”，我想说“是的，是的，帮我付款。”

毕业典礼即将来临，校长让我们每个同学都挑选一些东西作为纪念品。全年级学生异口同声地说：校长，请把学费还给我们吧！

我给女朋友买了一盒白巧克力，她说：“我喜欢黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴上吃吧。”……

“上课玩手机，怎么能让同桌全心全意地替你看着老师呢？” “玩你同桌的手机！”。

“有一种人，他不喜欢你，但也不会让你喜欢别人。” “你是说班主任吗？”

“看！我会发光。” “我很高兴能成为一个灯泡……”

长大后把梦想放进冰箱可以吗？

“万一我的男人有一天被别的男人抢走了怎么办？” “别担心，这不会发生。” “你是在夸我的魅力吗？” “你不会有男人的。”

原来，救护车的英文叫“ambulance”，中文发音是：我死不了。我立刻就想起来了。

班里有两个同学正在恋爱。班主任知道后，给他们的家长打电话。两人闲聊后发现对方家庭条件还不错，于是就订婚了。

我已经决定了结婚的日子，现在只需要选新郎了……

世界上最可怕的时刻，就是班主任站在窗边，脸上挂着微笑

昨晚下班后打车，坐上了天然气出租车。我问司机：“一升油能跑多远？”司机说：“我一生气就拒绝开车，一米也不跑。”

“你的拖延症越来越严重了。” “是啊，我答应过你不会爱你的，但我已经拖延了很久很久了。”

【生物书，你欠我一个清白，我一定会让你还清的。你等待。

不管你爱与否，不管你有没有感觉，这一切都取决于你的脸。

钱：中分看鼻子，直刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合做面膜。

老人近视800度。有一天上课，他指着我喊：你站着干啥？坐下。我一头雾水，转身发现墙上挂着一件外套！

戴上耳机后，突然发现左边没有声音了。仔细检查后，发现是虚惊一场。原来，左耳聋了。

女人当面评论男人的胸部时可以不择手段；如果一个人这样做，他就是一个流氓。

食堂阿姨说：“如果你觉得我煮的饭好吃，那我就当食堂的厨师。如果你觉得我煮的饭不好吃，那我就当饲养员。”

“你为什么不复习考试呢？” “祖国尚未统一，你怎么有心情检讨呢？”

老师问：滴水之恩、泉水之恩是什么意思？同学说：意思就是有人向你泼一滴水，你向他泼一桶水致死。

我们快要毕业了。校长让我们每个同学都挑选一些东西作为纪念品。全年级的学生齐声说道：“校长，请把学费还给我们吧。”

你恨我不关我的事，好像你喜欢我就会升华我的生活。

接下来，我要心无杂念，好好学习。争取中考。你相信吗？反正我是不相信。

每次在外面吃饭偶尔看到女神，我都会转身假装不在意，然后拿出手机搜索附近的人。

“你疯了。” “这是正确的。” “那你为什么不去看医生呢？” “等你好了，我就不会喜欢你了。”

“上课玩手机，怎么能让同桌全心全意地替你看着老师呢？” “玩你同桌的手机！”。

我问一个小孩什么是爱。他说：“爱就是小狗舔你的脸。”我笑了，但他继续说：“即使你一天不理他

谁说分手后看新闻是怀旧，上完厕所还要看厕所？

今天下课我正在玩手机，突然有人趴在我的背上。我以为是我女朋友就吻了她，结果是我的班主任……

“你笑死了！我一个大男人了，看恐怖片说不定会被吓死？我问你最后一次，你陪我去趟厕所吗？”

古人写错字了，就叫通甲子。古人把句子弄错了，叫做倒装。古人没有完成的部分称为遗漏。当我们犯错时，我们只是给他们一个十字架。这不公平！

我经常指着课本上丑陋的图片对同学说：“看，这就是你。”同桌翻遍整本书，找比这更丑的照片，说：“你看，这就是你！”

【有一个女孩子，好可爱，好可爱，好傻。她让我想要去接她。我正要走向她，突然想起我是个女人！ ]

上课时，一位同学的手机突然响了。让我震惊的是，他的铃声是：倒车时请注意，倒车时请注意……老师以为是外面的声音。

我看到老板在摇椅上睡着了，老板娘打着他的腿。我立刻感到如此被爱。我不忍心打扰他们，就轻轻地拿了两罐旺仔就走了。

我看到一对情侣在路上亲热。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹没有昨天漂亮。

五一劳动节要来了吗？你准备好去购物了吗？你准备好去某个地方吃饭了吗？你准备好去游乐园了吗？我只想说，记得带上我。

刚才，一个朋友给我讲了一个感人的故事，他在初中的时候被一个不良少年勒索了20块钱。他交了50元，欠款人给了他30元。