导读：你猜我最害怕什么？你猜我现在是什么心情好吧，你不可能知道。我偷偷地告诉你。我怕的是，如果你把五一节误认为是4月1日，你就会猥亵别人，然后就会被棍棒打死。哈哈哈。

我的长相总是比年龄过的快。

白素贞放了个屁，许仙恍然大悟：“夫人，难道您是响尾蛇？”

我一直不明白一件事。学英语可以和外国人交流，学文言就可以和鬼交流！

顶尖学者都差不多做到了，所以不要考得太过分，脱离群众。

微信太棒了，它可以把你的手机变成对讲机。

好学生就是在考试中给你答案的人！

看我的记忆力，我又把你当人了。

班里有两个同学正在恋爱。同学知道后，给双方家长打电话。闲聊后，他们发现对方的家庭条件还不错，于是就订婚了。

每次和别人聊天，对方说“嗯”“呵呵”“哦”的时候，我就感觉说不下去了！

参加了这么多次期末考试，为什么不举办一个周年庆典呢？比如参加考试就得分，通过两科就得一科，选择任意两科就可以免试。

“用三个字来形容我，我很漂亮，不是一般的”“我很硬”

\\\'\\\'动词后面接什么？ ““太c，动词da ti 动词da ti.动词da ti.广阔的天涯海角是我的爱.”

我曾经养过一只狗，给它起名叫“别动”。 “过来，别动！”然后就疯了

一个女孩面对美丽的山河高喊“祖国！我的妈妈！”一个暗恋她的男孩赶紧跟了上去，大喊“祖国！我的婆婆”

只需两步就能让女孩疯狂。第一步是给她拍一张照片；第二步是不要让她看到照片。

【流量强奸了话费，生出了一个叫停机的混蛋】

“我姓胡”“好吧，付小姐”“你应该叫我一飞”“好吧，一辉”——————我秒懂

【即使老师讲的是毛线，尖子生也能织成毛衣】

老师，你喜欢的家长直接告诉就行了，不要一直开家长会。

有没有人和我一样小时候以为何炅和谢娜是情侣的？==

毕达哥拉斯定理=贤哥猜想（看过爱情公寓的人都知道）

“医生，我近视了。” “主要症状是什么？” “当我打开钱包时，我看不到钱。”

人们在考试前复习，但是该死，我打开书，看起来像是在预习！

渴望在过年期间收到大量压岁钱的童鞋们@

都说男人膝下有金子。我把整条腿都拆了，连一块铜都找不到。

我画了一口棺材，里面躺着你和她。我多么好心让你们一起死。知道如何投掷

门边捏的核桃还能补脑吗【爱情公寓】

谁能理解段誉的心情，他喜欢的女人是他父亲的私生女，但到底她不是他父亲的亲生女儿！

我曾经尝试慢慢地关上冰箱门，看看里面的灯什么时候熄灭。 】

【大家都知道王岳伦是导演，但是有人看过他导演的电影吗？】

组队清怪源自《西游记》：唐僧引妖、孙悟空杀怪、观音加血、八戒沙僧获取经验……

还记得小时候，我一手拿着辣条，一手拿着一两毛钱的水，吃得津津有味。

你有没有想过，曾小贤在QQ上加了一个假曾小贤？

学校里有一个有钱人，名叫食堂！

河之洲管管局酒窈窕淑女你的QQ是多少

原谅我生来就有一张不羁的大脸和低沉的笑容。

我一边看电视购物，一边冲动地拨打了电话：“喂，你好，我不买你的这个产品了。”

我觉得很搞笑，我让别人先离开，因为我怕别人感受到痛苦。

一首充满忐忑的歌，给了很多五音不全的孩子信心。

陈睿的《下辈子别做女人》和易鑫的《下辈子别做男人》，点评：下辈子别做男人了！

监考人员+地理位置+附近同志的友善程度=考试成绩。

“哎呀，裤子好长啊。” “那是因为你的腿短。”

【恨一个人到极点，无论他做什么你都会恨他】

你不得不承认，你身边总有一些朋友的笑声比笑话还好笑……

多少孩子被考试伤害了，多少老实孩子学会了作弊……

【今年过节不收礼物，只收土豪礼物】

有一个事实是，减得越多，体重就会增加得越多。

有没有人和我一样小时候以为凤凰传奇是情侣的？

【当你说别人丑的时候，请看看你有多沮丧。

“把头靠在接驳车的车窗玻璃上，汽车引擎摇摇晃晃，你的脸会变瘦吗？” “不”“那会发生什么”“脑震荡”

告诉我是谁翻了自己的第一页，然后逐渐从第一页删除了

朋友们，当你知道我跟你分手后，你立刻就牵起了另一个女人的手。然后你就明白发生了什么事。多么惊慌啊！

\\\'我应该怎么办？煤气漏了\\\'\\\'赶紧把窗户关上。不要让邻居有机可乘！\\\'

我的妻子喜欢看企鹅，所以我们计划去非洲，途中看袋鼠。 ------------爱情公寓

有一个同学忘记带作业了，老师说：“你怎么没忘记吃饭呢？” （听到这句话的朋友出现了。）

当森蝶哭着对林志颖说：我不想睡你！我忍不住对着电视喊道：别管它，让我来做吧！

达到“你想吃草莓吗”这种程度的人在哪里？ “是的！” “你自己洗吧”“那我就不吃了”？

胡一飞：己所不欲，勿施于人

从学校到假期，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾辫到蓬乱的头发，这些都是学生

“来吧，你并不孤单” “走开，你并不孤单”

“你听过最残酷的歌词是什么？” “用一根绳子串起你的心，我的心”

即使你已经很多岁了，你仍然喜欢称自己为女孩，但十六岁或十七岁的人更喜欢称自己为老太太。

【关关雉鸠，在江岛。窈窕淑女，你的QQ是多少。]

有人告诉我，这个世界上没有比爱情更复杂的事情了。我把一本数学书扔到他脸上。

你有没有发现《爱里》第二集中的鱼缸卖家就是上一季的披萨送货员？

为了玩电脑，防止电脑被抢，我差点被尿噎住。

有些女性穿着危险的长衣服是安全的，有些女性穿着危险的长衣服是安全的。

夹在门里的核桃还能补脑吗？

“你脑子里装满了屎吗？” “我的脑子里装满了你。” “……”“我不是这个意思。”

本来我是想在这次考试中一鸣惊人，但是当试卷发下来的时候，我决定再次隐藏自己的实力。

每次看到尖子生，我都会为他们感到羞愧：他们怎么会和我在同一所学校呢？

我真的很想对那些经常说“看完就走”的人大声喊叫。如果你看完还不走，那我走之前还得再拉屎吗？

“我可以用魔法让你忘记你是同性恋。” “我不是基佬。” “你看你已经忘记了。”

“我去外面晒一会儿太阳”“那你陪着我吧，我就是太阳”“我还是出去吧，我受不了你的光”“……”

事实上，每天晚上我都不知道自己是怎么睡着的。我同意。

美洋洋其实是个男孩！母羊没有角！原来他是个异装癖！

我的胃很痛，我想呕吐。下午有一场考试。考试到一半我就按耐不住吐了。老师走过来关心地说：“怎么，这个问题太恶心了？”。

【一直听别人说订房多好，终于有一天我忍不住去订房了。一个人睡这么大的床，真爽！】

“你听过最残酷的歌词是什么？” “用我们的血肉筑起我们新的长城”。

“如果你的情敌掉进水里，而你会游泳，你会怎么做？” “在她身边游来游去。”

据调查，我国大部分民族都有酒后唱歌跳舞的习惯。只有汉族一喝多了就开始吹牛了。

你爱上我之后，我一定会给你一份玄麦吃。

我发表了一条关于一个男人和一个女人聊天得很开心的评论。他们互相回复了好几次。正当他们要打电话时，我删除了评论。

天天联盟、天天酷跑、天天飞车、天天爱情淘汰，我只想说天天，你赢了。

春节期间，大人们打牌，小孩子到处玩耍。对于年纪不老、不年轻、没有伴侣的我来说，这是多么尴尬啊！

敢于穿九分裤、帆布鞋、马尾辫、素颜拉伸。这样的女孩真是太棒了。

——我身边总有几个这样的朋友。当我们第一次见到他时，他彬彬有礼，彬彬有礼。但我们认识他后，他都不知道自己是从哪家精神病院出院的！ *

为什么要假装成城里人？如今，整个世界都被称为村庄。

珍惜那些发了嗯哦还回复你信息的人，珍惜那些说要洗澡，洗完澡又来找你继续聊天的人。

“你缺钱吗？缺钱的话就去街对面的提款机唱歌吧。” “为什么？” “因为你唱歌，提款机就会吐。”

爱情让电视再次流行