导读：最近一个热门问题是告诉我你对我的第一印象。结果，朋友们一致对我评价：第一次见到你的时候，你很有礼貌，像女神一样。后来和你相处之后，我发现我一开始真的很盲目。看完我心都碎了，我要成为女神！

如果有时间，我还用番茄蛋花汤洗澡。

每天都要被自己萌醒，真是羞羞哒哒的。

世界上最遥远的距离是两个人在同一张床上，一个在看《来自星星的你》，一个在看《乡村爱情7》。

我用酷狗这么多年了，每天都会向酷狗打招呼。起初我以为这很有礼貌，但仔细一想，你到底说谁是狗呢？

我以前的同学都从小孩子变成了神仙，我也从小孩子变成了大孩子。

当我和你一起走的时候，我不需要靠得太近。只要能踩到你的影子，我就会很开心。

我下载天天爱情消除器就是为了给你送去爱。

我为所有的女汉子感到难过，因为她们都有不为人知的过去

坠入爱河往往会让成年人变回小孩；每一次分手都迫使我们学会做成年人。

我暂时找不到更喜欢的人，就先错怪你，然后再喜欢你一段时间。

如果你长得丑，你的命就快没了。

每个成功男人的背后，都有一个衣食无忧的女人。

“你知道我妈妈是谁吗？” “我不知道，名人。” “我妈妈是你的婆婆。”

因为你我学会了主动，也因为你让我害怕。你值得得到很多荣誉，哈哈哈

“你知道地球为什么自转吗？” “为什么？” “因为它被太阳拍了一下，然后吃了玄脉。”

“爱上了一匹野马，但我家没有草原”“你可以开QQ牧场”

“我想和你在一起，因为我想告诉你，我睁着眼睛就能看到你，只要我愿意，我就可以毫无顾忌地吻你。”

“嘿，我刚刷完牙，嘴里有绿茶和薄荷的味道，你想尝尝吗？”

别跟我在这里说霸道。我有足够的信心每天把刘海扎起来。你敢吗？

我不会再嫉妒，也不会再去想。我累了。你想跟谁就去吧。

“骚年，等等我！” “那就快走吧，青青。” “我跑不快。\\\\\'\\\\\'那你别抓着我！”

老师们总是认为自己很好。他们教书十几年了，从来没有见过一个学生。他们从来没有想到，我们做了十几年的学生，却没有见过老师。

有一天，小女儿指着一位浓眉姐姐对妈妈说：“妈妈，你看，蜡笔小新的妹妹”“我生了一块叉烧……”

当你用手指指着别人的时候，别忘了还有三个手指在指着自己。

“我可以吻你吗？” “不要脸！” “那我就亲你了！”

我只希望现在在我身边的人明年依然在我身边

这个世界上没有什么比爱情更复杂的事情了。我把一本数学书扔到他脸上#

我爱你，你爱她，她爱他，他爱她，她爱他，他爱她……我受不了了！

我是老中医，专门治疗你的假象

找机会杀掉你的同桌。他知道的太多了。

“老师，我想去趟厕所……”“好吧，你考虑一下。”

难道你不知道当我生气想要离开的时候你可以抱抱我吗？

谁愿意和我做朋友，哪怕我不善言辞，不苟言笑，无利可图。

我相信！只要活着，就一定有好吃的

女人再坚强，也挣脱不了情人的手

真想把它变成一个淋浴喷头，这样我就可以光明正大地看男偶像洗澡了。

最喜欢的对话：“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我该怎么办呢？” “被我喜欢吧。”

“你明明知道喜欢EXO不会有任何后果，为什么还喜欢？” “你明明知道自己会死，为什么还活着？”

在遇见你之前，我的天空是灰色的。遇见你之后，我的天就彻底黑了！

“你和我睡了很多次，却从来没有说过你爱我。我决定离开你。”掉在地上的枕头恶狠狠地对我说道。

天上飞的就是我可爱的同桌

你的摩擦力有多大，才能在我心里停留这么久？

谁再给我的伙伴带来温暖，我就给他裹尸布！

我在餐厅里不小心放了很大一个屁。我假装环顾四周，发现每个人都在看着我。

多年来，我一直在努力减肥，只是为了我的钱包。

“你只要继续前进就足够了。” “你呢？” “我负责跟踪你。”

“喂！怪物，你怎么这么坏？” “因为我喜欢你抓住我。”

等我有钱了，我就买一根超级棒棒糖•••••然后•••你吃棒棒糖，我吃糖果！

我养黑猫，你养白猫，然后让它们生斑马，你觉得怎么样？

如果你不开心，请告诉我，这会让我开心。

有些人喜欢占便宜。当您听到无痛堕胎的折扣时，您一定会想生孩子。

我特别喜欢老师生气的时候，骂我们一节课，然后就下课了。

亲爱的明星们，能不能别再说话了？一旦你说出来，它就成为一句名言，你要我们记住它，默默地写下来。

“医生，为什么我的右眼皮老是抽搐？ ”“因为你的脸太丑了，它想跳出来”#

“我喜欢你”“你喜欢我什么？我就不能改变吗？” “我喜欢你穿衣服”

警察叔叔的表白方式：“我关注你很久了，你跟我来吧。”

老师：其实数学就是把未知变成已知，然后…… 班级：然后把已知变成未知。

既然双方都有错，你还有什么资格去批评对方呢？看得出来你的人品不好，哼。

我给他讲了一个笑话，我未来的孩子一定要叫你爸爸，但他拒绝了。

天很蓝，田野很广阔，没有钱的日子太长。

丝袜代表着权力。如果一个男人戴上它们，他就征服了银行。如果女人穿上它们，她就征服了男人。

好孩子吃糖果，坏孩子吃屎。

即使我在家发烧，我也会继续上网。如果我在学校打喷嚏，我就会觉得自己得了晚期癌症。

感觉每一处美丽的风景都在对我说：快点恋爱吧，快点恋爱吧。

记不住书就像拉不下来一样，让我有一种难以形容的痛苦。

老公旺的女人有几个特点：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲道理、不干活！

墙角有几朵梅花，告诉我你爱谁。如果你不告诉我，那就是你的同桌。

我特别喜欢老师发脾气，骂我们一节课，然后下课的时候。

我漫步徘徊，走进了你的梦里。你的梦想如此美丽，因为有我。

哎呀，我一定是个黑帮。当我看到我们的合影时，我就忍不住吻了照片中的你。

心情好的时候，即使下雨天也能看到阳光

叫我有钱人吧，我买得起茶叶蛋！

如果碰巧遇见你，我会随便打个招呼，然后跑回家跳半小时舞。

“我们早点恋爱吧”“为什么？” “因为你的老师在课堂上给我传了一张纸条，说你爱我”“抱歉，信息错误”“……”

每次老师都会说：“请把与考试无关的东西放到讲台上”。我真的很想登上领奖台。

我想把你关在我的鱼缸里，把你锁在我的储物柜里，不，把你放在我的背包里。

我对同桌说：我同桌是猪！她大喊：你同桌是头猪！

“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就很差！” “这和怕黑有什么关系？” “因为我不敢看黑板。”

狼来了。孩子说了三遍，却没有人相信。老师来了，说了无数次了，但还是很认真。终于，我发现了一种比狼更可怕的动物。

“帅哥，我只是随性而已。\\\\\'\\\\'你就是我自己的傻瓜。”

自从做了山寨妈妈，我再也不用担心作业速度了！

柳岩说得对。当你发现你的男朋友有情妇时，不要责怪他，因为你会陷入情妇的陷阱。

嘿~你阿姨来了。她在哪？在哪里？我没看到。你的屁股

我现在最大的梦想就是听懂每一堂数学课！

屈原为何在端午节死去？因为他害怕第二天的高考。我不会综合艺术、普通科学、数学和英语，但我有一点中文知识。

我最好的朋友突然过来拉我的衣服。我听到我的另一个最好的朋友大声喊道：“放开那头野兽，让我来。”

“你爱我吗？” “我愿意。” “那你爱我吗？” “我不爱你。” “什么”“因为我爱你胜过爱你。”