导读：当我第一次见到你时，我的心跳是我一生中最快的。

如果我把吃饭的时间都花在学习上，我不仅会成为一个瘦人，而且会成为一个尖子生。

贫瘠的山水，孕育出不羁的人。当我看到你时，我顿悟了。

你浑身上下都有农村人的气质，就别装城里人了。

据说，有喜欢的人在场，你的智商就会变低。难道我爱上了我的数学老师？

我把你一巴掌按在墙上，你却根本拿不下来。

你们是一群成功的流氓。你成功地将苏特润这样纯粹的我引向腐败。

我们班主任的英语好像是我们体育老师教的！

我最羡慕我自己了。我真是个白痴。我的相貌很差，身材也很差。我很容易被谎言所欺骗。我的身体也不好。我能活这么久，真是一个奇迹。

地理老师问：四大洋是什么？我的答案：喜羊羊、美丽羊、懒羊羊、沸羊羊

你吃过瑞幸吗？你为什么这么有信心？

姑娘没有白马了，去抢驴吧。

我发现我有特殊的能力。每次灰太狼把自己伪装成羊的时候我都能看出来。

“警察叔叔，我的包丢了。” “别担心，这件事就在我的身上。” “那就还给我吧。”

“你知道地球为什么自转吗？” “为什么？” “因为它被太阳拍了一下，然后吃了玄脉。”

所谓睡眠者，可以概括为八个字：春困、夏困、秋眠、冬眠。

长相有两种，一种是好看，一种是丑。你在中间，太丑了。

如果我能回到过去，我一定会把牛顿家门前的苹果树砍掉，改种榴莲！我会把你压死，让你发明那么多东西。

我说减肥，就是想吓吓我身上的胖子。

路上看到不平事他吼叫，抱住富翁不放手

“嘿，你的乳房在唱歌”“什么歌”“我不想长大”

当你写评论的时候，你会发现百度并不是万能的。

长得好看的人不容易出轨。监考老师忍不住看了我一眼。难怪我那时候经常被抓。

如果你不理我，我就变成饺子了，我是天津最有名的饺子了！ 【狗不理包子】

手机，怎么这么快没电了？告诉我，你把电池放电给谁了？

“我爱上了一个比我小六岁的女孩” “如果我爱上了，那就更糟糕了”

我试图成为一个有趣的人，但后来我误入歧途，变成了一个笑话。

每次我买饮料时，我都会说谢谢您的惠顾。有一天，我考试的时候，突然写不出“会”字，就打开了旁边的饮料。我当时就疯了，居然中奖了。

“班主任最经典的一句话：我们班是整栋楼最吵的。

都说玄武人身材好，但我告诉你，你天天这样跳来跳去，也会瘦的。

两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，都是男的，都是男的，太变态了，太变态了@

当你说我坏话的时候，能不能别再添油加醋了？你简直就是炒菜啊！

大眼睛，小腿，小腰，各种蕾丝，还有彩色隐形眼镜。对于外部承包来说这足够了吗？事实上，苍蝇也是这样的。

打雷的时候，站在大树下对上帝说，我也想穿越！

如果我所有的学费都换成机票，我早就环游世界了。

每当我想好好学习的时候，我们的wifi就像一个荡妇对我大喊“操我，操我”，然后我就感觉自己吃了五百磅的性爱。

人生如一场夜会，却有四面八方的埋伏

今天放假了，公司给我们带来的福利是Sophie

生活就像愤怒的小鸟，当你失败的时候总会有几只猪在笑

当有人对你说：“走开，宝贝”时，你应该说：“有礼貌地发誓，走开，宝贝牛。”

上课不能听讲的情况有两种。你手里拿着手机，旁边有一个有趣的人。

我想善待每一个说我胖的人，毕竟他们比我瘦。

下学期你不必学习。我轰炸了学校。别问我是谁。就叫我雷锋吧。

最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

让女孩着迷的方法只有两步：第一，给她拍张照片。第二步就是不让她看到照片。