经典的微信搞笑段子精选

今天给大家分享一些微信经典搞笑段子精选。一个美丽的女人正在路上走着，突然一个拿着刀的男人冲了出来。他恶狠狠地说：抓住，五十块，快点。美人吓坏了，拉着她的手道：“好吧，我去找找。”然后他开始翻他的包。快点！快点！ “那人威胁道。兄弟，我不仅50岁了，100年后，你会发现我50岁。我只需要50，发现后我应该完成50。50是美丽的，被发现的。对那个男人说，兄弟，你看我现在有50个了。” ，我还是给你50，你给我100美元就可以了。说完50，人就走了……下面小编整理了这些经典的微信搞笑段子，收集更多。欢迎大家来酒吧享用！

1.他们不洗衣服。他们为什么这么懒？我的衣服脏了，没有地方放。

2、你可以爱三五个渣男，但你不能爱一个渣男三五次。走错路会带来厄运，但老是跳进同一个洞就是弱智。

3. 小明是一名大三学生，还没有女朋友。在宿舍同学的鼓励下，他决定去追求一个心仪已久的女孩。有一天，他看到女孩独自在操场上散步，他就跟着她去了。小明很着急，因为她说不出话来。看着女孩越走越远，他只好从地上捡起一样东西，追上来说：小姐，这块砖头是你掉下来的吗？

4. 如果你看起来不舒服，也许我可以带你去看电影和吃晚饭。但你看起来很好。我只想和你发生性关系。

5、我不圆滑，很少有孩子般强烈的不磕头意识，但只要你对我好，我也会对你好。

6、经常睡觉时突然醒来，身体发抖。然后去百度查了一下睡觉时身体突然发抖的原因，然后一个答案是：睡眠状态下突然发抖是神经系统发现你突然进入睡眠状态，长时间没有活动。它认为你已经死了，所以它会试图杀死你。

7. 我不像你那么喜欢荡秋千。

8、你年轻，不轻，没有什么余额，想买很多东西。

9. 姑娘，我生来骄傲，但我不是你的爱人。

10、媒婆对姑娘说：我给你介绍的男朋友真好，实力也强。姑娘对媒人说：那他还能直立行走吗？

11、滴水穿石，我能把你磨得光滑。

12、我择偶的标准是：一直追求单身女性，从未放弃已婚女性。我关注16 岁以上的女孩。

13、一大早，喝酒的朋友的老婆打电话骂我，说我不该让她老公喝那么多，现在还躺在狗窝里！盯着说那是他的床，姐姐，我没再说什么，赶紧放开了我呆了一晚上的浴室！

经典的微信搞笑段子精选

14. 如果你仍然喜欢我，就说我想你，然后让我来完成剩下的调情和道歉。

15、我只想过好日子，吃好饭，不要谈恋爱，不要做王八蛋。

16.我喜欢你吗？如果我拒绝你，我为什么还有野心呢？我配不上你。我怎样才能有雄心壮志？蟾蜍想吃掉天鹅。

17. 和朋友一起去餐馆吃饭。桌子上有一块青椒肉。我一看，生气地说：这肉也太少了吧？坐在柜台前的店主讽刺道：那我给你杀猪了？我愣住了，说：怎么说呢！老板又说：那你哭的妈妈呢？我气极了，站起来对朋友们说：别吃了。我们走吧！老板听了，提高了声音说道：“那我给你打车吧。”

18、你的背叛，才能成就我的荣耀。

19. 当你开始在背后议论我时，你就输了，你让我成为话题，我觉得你不值得一提。

20.我很善良，但无论你多么善良，你都不能原谅这样的坏人。

21.我总喜欢买一些零食放在宿舍里。我舍友拿了微信红包就会给。一天晚上，我突然收到室友发来的300美元红包。但事实上并非如此。他碰过我女朋友吗？

22、我去厕所时，只看到厕所门上标着缩写NC。我用天才的英语说：NC是男厕所。然后突然灵光一闪，进去，脱下来，蹲下，一口气进去，突然一道闪光，什么是女厕所的缩写。

23、去超市遇到公司女同事，我在内衣架上挑了内衣！她拍拍我的肩膀，手里的内衣吓了我一跳，她开玩笑地对我说：哦！给你弟弟买件外套吗？我生气地回答：是啊！你要为姐姐挑选口罩吗？

24. 两个小偷经过一家报摊。其中一个说：等一下，我想买一本时尚杂志。买它有什么意义呢？我们必须跟上最新的时尚潮流。

25、晚上我迷迷糊糊睡着的时候，妻子拉着我的手吻了她。我心里一暖，觉得她真可爱，就翻身吻了她。突然，她睁开了眼睛，惊恐的道：“为什么？”

26、一个美丽的女人走在路上，突然冲出来一个拿着刀的男人。他魔道：“抓住了，五十块钱，快点。”美人吓坏了，拉着她的手道：“好吧，我去找找。”然后他开始翻他的包。快点！快点！ “那人威胁道。兄弟，我不仅50岁了，100年后，你会发现我50岁。我只需要50，发现后我应该完成50。50是美丽的，被发现的。对那个男人说，兄弟，你看我现在有50个了。” ，我还是给你50，你给我100美元就行，说完50，那人就走了……