笑到抽筋的搞笑段子笑话（最新经典笑话段子）

这篇文章是搞笑笑话的合集，让你笑到抽筋。老太太：你想要一个女主角。我会申请。但你迟到了。老太太：我一看到广告就来了。为什么这么晚？你已经晚了20年。以下是最新的经典笑话合集，总有一个是家里人都会喜欢的。

1、目前股市的感觉是，被强奸了几次之后，我们仍然不想下床。每当别人偷窃他的口袋时，我们就认为我们在付钱。相反，我们拿出一个避孕套，再次按在床上。

2. 医生询问病人骨头是怎么骨折的。他回答说：我感觉鞋子里有沙子。我用一根杆子抖了抖鞋子。我摇晃着他们。一个人以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两根杆子。

3、我择偶的标准是：我一直追求单身女性，从未放弃过已婚女性。关注16岁以上的女孩，培养16岁以下的女孩。我宁愿爱三千，也不放过一只，因为我的座右铭是：我们都是狼，何苦挤羊奶。

4. 亲爱的，我们的新车质量非常好。安全气囊非常有用。算了吧，没啥用的。告诉我事故发生的地点。门口那棵大树。

5.老师问学生：“你怎么解释分担痛苦可以减半？”小伦回答：如果我爸爸打我，我马上就打我哥哥！

6、一位老农民进城，走进公厕，和公厕管理员聊天，问：生意怎么样？答：还不错。老农说得更实在了：就像你一样，想吃什么就吃什么。管理员不明白他的意思，生气地说：唉，乡下人真坏。他们只会放屁，不会拉便。

7、经过24小时的等待，200名乘客终于登机了。 “重点是什么？”一名乘客在通过机场安检时喊道。如果有人有武器，他一定开枪了。

小明幽默经典笑话段子

8、晚上我迷迷糊糊睡着的时候，妻子拉着我的手吻了她。我心里一暖，觉得她真可爱，就翻身吻了她。突然，她睁开了眼睛，惊恐的道：“为什么？”

9. 一大早，喝酒的朋友的老婆打电话骂我，说我不该让她老公喝那么多，现在还躺在狗窝里！盯着说那是他的床，姐姐，我没再说什么，赶紧放开了我呆了一晚上的浴室！

10、异地恋中，男孩说81天我回来，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，我吃完就回来。后来，第三天男孩回来给女孩一个惊喜。女孩哭着说：“你没有骗我，我刚吃完饭，你就回来了。”

11、方向盘皮套内已存100元，以备不时之需。有一天，我听到儿子和其他孩子说：我爸爸的汽车喇叭和钱一样！操我！不！我一看没有，就问他有钱吗？他告诉我他还奖励了我妈妈一美元，然后他自豪地看着我。儿子，以后你要是看到钱了，就告诉你爸爸，他就给你十块钱！

12、早上在小吃店买了一包烟，下午又去小吃店买了一瓶酒。我顺手从老板身边经过，香烟着火了。老板吸了一口说：这烟有点假。

13. 我在大学门口用手机拍照。有一天，我路过一位非常漂亮的女孩。这个女孩很健谈。我开玩笑说你这么漂亮，不如好好打个电话吧。女孩：我没有干爹！

14. 体育课上，老师要求学生做俯卧撑。第一个上去的是女神。她一个都没做完，只好跪在地上做一个。第二个崛起的是男神，勉强进了十个。第三个上去的是一个男屌丝。他抚摸着右臂，说道：千日莽撞，军刻，麒麟臂，全靠你了！刷刷刷，一手五十，震惊全场！第四个屌丝，她只做了十个（其实是为了跟上男神），但全场跪拜，因为她只用了右手的中指！

小明幽默经典笑话段子

15. 小明是一名大三学生，还没有女朋友。在宿舍同学的鼓励下，他决定去追求一个心仪已久的女孩。有一天，他看到女孩独自在操场上散步，他就跟着她去了。小明很着急，因为她说不出话来。看着女孩越走越远，他只好从地上捡起一样东西，追上来说：小姐，这块砖头是你掉下来的吗？

16.漂亮的妹妹，2岁。有一天，我给她妈妈打电话，小家伙接了电话。出于礼貌，我也跟她打招呼。亲爱的，妈妈在哪里？去花果山吧！你在做什么，孩子？阿姨，你真有趣。我不叫你了！

17.我总喜欢买一些零食放在宿舍里。我舍友拿了微信红包就会给。一天晚上，我突然收到室友发来的300美元红包。但事实上并非如此。他碰过我女朋友吗？

18.我告诉我的室友，引诱女孩最简单的方法就是炫耀。室友立即在微信朋友圈夸赞女孩：你的Photoshop技术真好。

19.我的漂亮同事总是找我麻烦，我生气：我的耐心是有限的，别强迫我开始，我会很残忍。同事：哦，我好害怕。你打我吧，看你打我有多狠。我：我可以用棍子打你。她愣了一下，然后说道：好吧，什么时候？我战败了，逃到了那里。她其实也明白，唉，现在的女人太无赖了，让我们色狼无计可施吧。

20、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校组建了乐队，我想参加，学校还说要自带乐器。”父亲盯着儿子看了半天，递过来一张筷子说：儿子，我们家很穷，你能努力成为一名售票员吗？

21.路过蛋糕店时，我走进去说：老板！买一些妻子蛋糕，没有蛋糕。老板：哈哈，走吧。

小明幽默经典笑话段子

22. 丈夫没有回来。女儿赶紧叫妈妈：妈妈！他还没回来。一定还有别的女人！妈妈悄悄安慰我：傻孩子，别以为网坏了，就可能出车祸了！

23.咖啡加椰奶西米，就像你我一样，完美搭配！漆黑的夜晚，当你站岗时，突然有人从背后抱住你。你应该说什么？一名士兵连忙应道：“亲爱的，放开我吧。”

24.我今年26岁，女。我只是和家人一起看电视，看一场戏。剧情：父母不同意女主和男主结婚，于是偷了户口本，带着男主跑了。我看得津津有味，耳边飘荡着父亲的话：你看，有人偷了户口本。我们的户口本在抽屉里放了这么多年，满是灰尘，从来没有人碰过一次。元旦根本停不下来！

25、到了机场，老板想起自己没带护照，就对司机说：“回去看看我的护照在右边抽屉里有没有。”一个小时后司机回来了，护照确实还在抽屉里。

26. 一个人费了九牛二虎之力才找到七颗龙珠。龙出现并表示他会实现他的三个愿望。那人脱口而出，他想要一张回家的火车票。龙想了想，说道：到我背上来吧。不然我就送你回家！

27、女人年轻的时候，丈夫白天疼爱她，晚上不回家。天哪，她哭道，你为什么不睁开眼睛！和我丈夫有外遇。儿子说：妈妈，上帝还醒着。她说：“我想大哭一场，让上帝来处理你父亲的事情。”儿子说：父亲出轨的事应该交给铁路局长！

28、宝宝出生前，给宝宝读各种教育书籍。我觉得我是半个幼儿教育家。当你的孩子长大后看到你生气和发脾气时，你会意识到没有什么教育系列比打屁股更有效。

经典简短短段子笑话

29. 两个喝醉的男人闲聊。该死的。我告诉我的妻子我已经结婚了。我值得更糟糕的！我醉酒后犯了一个错误，告诉我的妻子我打算再婚。

30. 小明不喜欢上学，每天都逃课。今天我逃课出去玩了。当我看到奶奶磨着一根铁棒时，我问：奶奶，你磨这根铁棒是做什么用的？奶奶说要磨成针。从那天起，小明不再逃学了。老师也不知道为什么。小明说他没文化。

31.鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟多大了。海龟：100。

32. 我的室友四年来只吃过一个橙子。她给了我们五个人一块橙子。要吃零食，只需将其带到床上，吃完，然后起床即可。宿舍里每人交两元电费。我的室友说我们用了她的电所以我们不应该让她付钱！更何况……有一次我在她的相机里看到了五辆奥迪！ 5辆车！家里有相机！

33.他们不洗衣服。他们为什么这么懒？我的衣服脏了，没有地方放。

34、有人骑着自行车，听路人怒吼：走，走，想妈妈。我会唱歌：哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦！告诉你，狗狗还在骑！去地狱什么的。

35、男：当今社会强调男女平等，平等平等，不分彼此。女：这就是你去女厕所的原因吗？