1.手指粗的女生，不要心疼。从此以后，男朋友送的金戒指会更大~

2、如果你喜欢一个女孩，就努力学习，找到一份好工作，赚很多钱，结婚时多给她钱。

3. 喝杯奶茶，过安检。安检员：你手里拿着什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：出去吧！你自己去买吧！

4.“我的妻子以前对我很残酷，所以我让她学散打和柔道。” “现在呢？” “她现在好多了，打我之前还鞠躬了！”

5. 我最接近五百万的一次是在一个下午，当时我和一辆运钞车并排被困。

6.我刚刚看到一个人和你长得很像。我疯狂地跑了过去。然后我想起来你并不在这个城市。我放慢了速度，放下了手中的砖头。

7. 我问爸爸：“你已经有了我了，为什么还要有个弟弟呢？”爸爸说：“我已经放弃吹大号了，改练小号了。”

8、我记得几年前，都说单身的人是高贵的。怎么这几年都变成狗了？

9、别再说我是你的宝贝，我是你唯一的人，我是你最重要的人。傻孩子，我是你爸爸。

10.“怎么样，我现在看起来像女王了”“是的，你现在看起来确实像女王”

11.女孩晚上千万不要单独外出。这是非常危险的。街上有很多夜宵和甜品。没有人能阻止他们。如果你忍不住进屋，你就会增加几磅。

12.其实，没有必要阅读所有的旅游指南。可以概括为四个字：多带钱。

13.我的父母结婚这么多年了，但他们仍然总是互相捉弄。那天，妈妈对爸爸说：“看你儿子的样子，多胆小啊。”父亲当时就不满足了，冷笑道：“哈哈，你儿子也好不到哪里去，简直就是一只猴子。”

14.我觉得你就像两只猪，因为一只猪无法描述你的愚蠢。

15.我摸了摸我的脸。很痛。果然，玫瑰是有刺的。

16.我有了一个新女朋友。我听别人说她出身富裕家庭。我是一个诚实的人。不管我有钱没钱，只要她对我好就行。后来才知道，豪门就是一家洗浴中心！

17、有些事发生在别人身上是故事，但发生在自己身上就是意外。

18、像这篇文章一样，三天之内我就会单身。如果不行的话，来找我，我会成为你的合作伙伴。

2、某群里有个女生说和老公吵架后不高兴，一直发几百几百的红包……我只拿到了一个，群主说不要让人拿趁别人便宜，还踢了她……心情好复杂……

3. 让我给你讲一个故事。从前，有一个傻子。他太笨了，无论别人问他什么问题，他都只是摇头或者回答“不”。你听说过这个故事吗？

4.我说：你是猪。你说：奇怪我是猪。从现在起我再叫你猪就奇怪了。有一天你终于忍不住大喊：我不是猪。 愚人节快乐！

5、观众朋友们，欢迎收听天气预报。 4月1日起，我市将出现雷阵雨，雷电较多。在此提醒您，外出时请将手机放在头上，并将手机充电器放在身后，以防雷击！不！

6.我多么想打开你的心门，走进你的心里，陪你哭，陪你笑。但你的心门却始终紧闭。天哪，我做错了什么？你为什么现在告诉我：你的心门被推拉。快乐愚人节！

7. 有一天上课，一个女孩趴在桌子上，老师问某某你在做什么。女人说：“老师，我的胸太大了，摔得太厉害了，摔得太厉害了。” 。

8、工作轻松不累，收入猛增，恋人排队等候约会，精力每天加倍，幸福如影随形，一切忧虑全部取消。生命为何如此美好？别把时间浪费在白日梦上了！快乐愚人节！

9. 上帝要求我实现我的一个愿望。我说我要世界和平，他说要换一个太难了。我拿出你的照片，说我想让这个人变得更漂亮。他想了想，说道：“把地球仪拿过来，让我再看看。” 。 愚人节快乐！

10、回想起那些天真无邪的日子，我记得有一次我悠闲地躺在草地上，看着蓝天上飘着的白云。你温柔地守在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边轻声说：什么……

11.我今天换上了绿色内衣。晚上，当我脱下裤子时，室友看到我的内裤，吓了一跳。我：“你在看什么？我从来没见过绿色的内衣。”室友：“你真厉害，你不想戴绿帽子，就给你哥戴绿帽子。”快乐愚人节！

12、有一种人，能与我生死相伴，那叫爱人；有一种人，能与我血浓于水，称为亲人；还有一种人，被我卖了还在数钱，比如你看了短信，就叫傻子。节日快乐！

13、有人回顾如孔子温故知新，有人回顾如女娲补天，我回顾如哥伦布发现新大陆。 愚人节快乐！

14、上课时，老师问小明：“我有十斤黄金，十斤棉花，告诉我哪一个重。”小明一听，扑通一声跪了下来，抱住老师的大腿说：“有钱人！”有钱人，我们交个朋友吧！” 愚人节快乐！