1. 胖有什么坏处？好处有很多！比如，有一次我坐出租车，人很多，但没有人跟我抢副驾驶座，我就不用挤在后面了，哼！

2.有时候，限制你想象力的并不是贫穷。比如：你连床都起不来，还整天想着逆袭。我觉得你的想象力还蛮丰富的！

3. 一名男子正在路边倒车。当他看到旁边站着一个老人时，他说道：“叔叔，如果你遇到麻烦了，请告诉我。”老者道：“好，退下吧。”一声巨响。老头：“好吧，我们撞到了。”

4.大学期末考试，我们让尖子生传答案！离开考场时，大家问尖子生：如果少一道选择题，最后一道是不是太难了？尖子生平静地回答：第一不会写！

5、这个人应该更加勤奋。否则，你闲置太久，付出一点努力，你就会认为自己很努力。别太尴尬了！

6、男人追女人的时候，总是吹嘘给你摘月亮，给你摘星星。呵呵，都是假的。不信你查一下他的手机，他绝对不会给你！

7.根据我的分析，不同长相的女孩对男孩的看法是不同的。美女认为：现在的男孩子太轻浮了；普通女孩认为：现在的男孩有点内向；女生一脸遗憾：现在的男生对女生不感兴趣吗？

8.你知道中国最好的跳水伙伴是谁吗？婆婆和儿媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

9. 儿子：“爸爸，我的朋友想和我一起去游乐园。”爸爸：“你是通知我还是征求我的意见？”儿子：“我向你要钱！

10、夫妻吵架，妻子说：“你忘恩负义，你饿的时候我给你准备了好吃的，你加班很晚才回家，我等你睡着了才洗漱！”老公：“那是因为你不敢在我面前裸露！”

11、赚钱是一种能力，花钱是一种本领。我的能力有限，但我的功力却很高。

12、每次和别人吵架后，总觉得自己表现不好，想再吵一次。

13.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤。你还有希望。至少你的判断是正确的。

14.美女，你知道女娲造人的故事吗？女娲可能因为忙而忘记给你找对象了！

15、有钱就废家，没钱就敬拜神。

16.我叫了管家来打扫房子，阿姨进屋得穿鞋套。我连忙说：不不不，你就进来吧！保洁阿姨：不行，我怕弄脏我的鞋子。

17、有的女孩就像荷花和芙蓉。有的女孩如牡丹，高贵典雅。有的女孩如梅花，清冷孤傲。而你就像是一个多肉的人，胖乎乎的，胖乎乎的。

18.今天我告诉女儿，狗可以用鼻子辨别500种不同的气味。她想了想，然后转头问我：那它为什么还吃屎呢？有人知道吗？

19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，但有无缘无故的肥胖！

20.老婆：“为什么我每次唱歌你都去阳台？”丈夫：“我想让大家都知道我没有打你。”

21.你骂我一定是因为你不够了解我，因为认识我的人都想打我。

22.我把你当人看，你却叫得像狗？

23.我爱上你是因为我的大脑充满了水，但现在我的大脑被摇干了。

24、中午秀恩爱最好，因为迟早会有报应。

25、生活中，先被人嘲笑，再嘲笑别人，然后你才会微笑。

26. 找啊找朋友，找男朋友，亲吻嘴唇，牵手，今晚生孩子。

二十七，只剩下一团火可以点燃你了！看你能忍多久，呵呵。

28、曾经有一份真爱在我面前，但我没有珍惜。如果重来一次，我会选择……吕布。

29.我觉得现在的游戏越来越不合理了。许多游戏让人们充值并邀请朋友。我不玩游戏只是因为我没有钱，没有朋友。

30.你太爱说讽刺了。难道你就是风幽精和清凉幽的产物？

31、人生有一场预演，但往往牌不是按套路出的。

32.我有自己的风格，不会为任何人改变，即使是我爱的人。因为我相信总会有人欣赏我的性格，这是别人无法模仿的。

33、作为一个男人，结婚前总是对女友说很多甜言蜜语，比如：我可以为你下地狱！结婚后，他发现：他真的下地狱了！

34. 我妈妈给我介绍了一位非常英俊的相亲对象。今天她突然告诉我：女儿，我觉得这个人很傻，你别跟他交往了！我：为什么！我妈：你非得告诉我他不喜欢你吗？

35、我觉得马云最神奇的一点就是，他把一个让单身男人哭泣的节日变成了一个让已婚男人哭泣的节日！

36、答：“员工对付老板，必须采用装病、装勤快、装孙子、装不懂、装傻等多种方法相结合。” B：“老板对待员工只需要一种方式：装穷！”

37.“我只喝一勺淡水。” “亲爱的，你的意思是，我如水，清爽单纯，温柔温柔，缠绵柔韧？” “不，你就是那个独家新闻。”

38、小时候，我被奶奶称为乌龟孙子。当我长大后，我妈妈叫我小孩子。现在我是一只单身狗。我一生的大部分时间都是动物的历史。

39、你浑身都是毛，所以不要总说别人是怪物。

四十。这口气比脚气还严重。