最幽默的文案1、上课睡觉、下课跳来跳去、考试不及格。

2、夏天洗澡的时候，感觉像是在洗菜防蚊子。

3、无论多累多难，就把自己当成250岁的人；无论多么困难、多么危险，只要把自己当成两张皮的人。

4、小时候写论文时，我常常帮助老人。现在想起来，那时的我真是勇敢极了！

5、时间告诉我，不讲道理的年纪已经过去了，是时候显摆了。

6、每天早上起床的不是闹钟和梦，而是憋了一夜的尿。

7、失败是成功之母。没有人会一直失败。他们只是多感受到了一点母爱。

8. 如果这个世界上一半的人都说你丑，不要灰心。至少你的名气还是挺高的。

9. 我感觉好累。生活对我是如此不公平。为什么我每次洗完头出门，要么刮风，要么下雨！

10、都说婚姻是爱情的坟墓，但单身多年，我还是觉得，与其死在街头，不如安安静静地埋葬。

11.“老师，我想拉屎！” “小明同学，请使用文明语言。” “好了老师，我屁股都想吐了。”

12、世界上有两种人，一种是好看的，一种是丑陋的。你在中间，丑陋的那个。

13、旅行的时候，不必关心目的地，重要的是沿途的风景。因为我仅有的一点钱只够买一张往返硬座火车票。

14、有些人真的很恶心。他们知道别人有伴侣，但他们仍然坚持他们。他们表现得像个傻瓜。你能来找我吗？我没有伙伴！

15、别人担心怎么赚钱，我却担心怎么花钱：到下个月十号怎么花掉两百块钱？

16、每次坐电梯听到开门的“叮”声，就感觉自己在微波炉里。有时也有熟人在那里。

17、当你老了，不能走路的时候，我每天会推着轮椅把你推到广场上，让你看我和其他老人一起跳舞。

18、刚刚听到旁边的一个哥们打来电话：“你好，我姓黄，红绿灯是黄……”我彻底失败了……组织救了我！

19.我就是不明白。飞机即使在飞行中也可能会消失。那么，为什么作业本不见了，却没有老师的来信呢？

20、扭瓜虽然不甜，但有时我也不在乎甜不甜。我只想把它扭断，然后我就会快乐。

21. 我从来不担心我儿子的终身大事。如果他的父亲能找到这么好的妻子，我儿子还有什么好担心的？

22、亲爱的，别担心，总会有一个人包容你的缺点，不管风雨，最终都会等你。阎罗王：你没想到是我！

23、判断一个人是否是电脑新手，最简单的方法就是让自己的电脑待机半天，看有多少个广告窗口弹出。

24、今天看电视，有人说“吸烟容易得肺癌”。这让我害怕。我咬牙跺脚，下定决心：我再也不看电视了。

25、去医院体检时，前面一个体重170多斤的女孩拿了一份报告，说她血脂高。女孩说：难怪我有180斤。原来是血重。我…

26. 永远不要再玩手机了。今天我低头看手机，正好老板来了，我赶紧说：“组长早上好！”年底了，我又开始找工作了。

27、有一天，我去妈妈的房间玩，无意中发现了一本关于我的出生日记。我打开一看，上面写着八个字：“丑得让人难以接受。”

28、女人的一生就是小时候调皮，长大后寻宝，打工捞金，结婚，老了被淘汰。女人，趁年轻，赶紧行动吧。

29、听朋友说，他弟弟因为背着一个大书包，出了车祸，飞出了七米远，没有受伤。哥哥说，这是他第一次感受到读书是有用的，知识可以改变自己的命运。

30.外出时不要总是要求男生付钱。你难道不知道你的父母一贫如洗，怎么可能有我们那么多的零用钱呢？他们都想炫耀自己的肥胖。如果你请他们吃饭，他们一个月就不能吃肉了。

31、一个渣男过早恋爱，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时的循序渐进的开导和说服教育，班主任终于明白了他30多岁还找不到女朋友的原因。

32、那一年的班主任对我们说：“其实我不反对你们谈恋爱，只是你们要记得找一个有责任心的人。那些一看到你的手就放开的人。”老师，有什么用？”从此，我们班不再早恋了！

33、年终总结会上，老板又在灌鸡汤了：“我们要做狼队，就要有狼群的团结，不服输……”这时，公司的一位同事后排站起来说：“我们要培养一支狼队。性队，你首先要喂他肉，而不是拉屎。”

34.地理老师在课堂上问：地球周围包裹着什么？所有的学生都举起了手，包括一直失败的小明。老师很惊讶，就给了小明这个机会，让小明站起来回答。小明有气无力地说：香飘飘奶茶算不算？

35. 我邻居的女儿在幼儿园小班，开学第一天就被投诉。原因是全班都在哭，而她却没有哭。她静静地坐在那里，看着老师们一一哄她。她终于平静下来。她说“爸爸妈妈不要你了”，顿时全班同学又泪流满面。

最幽默的文案（二） 1、单身很久了，连消防栓我都能拧开，更别说瓶盖了。

2.有时生活就像一台电脑。如果它崩溃了，它就崩溃了，没有任何协商。

3、你不用远渡重洋来看我，用支付宝半年积蓄给我就行了。

4、谁说你没有毅力？你不是一直单身几十年吗？

5、其实，外表并不重要。爱情里最重要的是感觉。我没有觉得自己丑的感觉。

6.如果多吃鱼可以让人变得更聪明，那么你至少得吃一堆鲸鱼。

7、冬天过后，世界分为两部分，被子里的部分和被子外的部分。

8、生活不只是眼前的生活，还有买不起的房子、养不起家人的工资。

9、我爸对我发胖发表了自己的看法：如果我没有韩红的命，我还是会得韩红的病。

10.历史总是惊人的相似。我上大学时单身，工作时单身，现在失业时仍然单身。

11、唯一的欣喜就是早上醒来以为自己长高了，可仔细一看却发现被子是横着的。

12.你期望你的朋友每天赚很多钱来支持你。这很有趣。你的朋友都是什么样的人？你自己不知道怎么做吗？

13. 我再也无法忍受我的美食女友了。她把我给她的小核桃手链弄碎了，吃了……

14、体毛退化是人类进化的表现，所以体毛越少，进化越好。所以，秃头的人是最高级的。

15. 每次我去购物，很多人都会给我发小广告和传单。唉，这就是我。我是如此美丽，以至于让我发笑。

16、只有吃苦，才能成为大师。我不想当师父，但这世间的苦难依然放不下我。

17、热恋时，夫妻常常感叹前世所积累的德行；结婚后，夫妻常常想知道他们前世犯了什么罪。

18.找不到女朋友？你的要求太高了吗？不，你错了，别人的要求比你高，你只是不够资格！

19、看电视剧里主角的头靠在公交车玻璃上，太美了。我也尝试了一下，差一点就没有脑震荡。

20.当你喜欢一个人的时候，你的大脑会自动添加滤镜，美白，平滑皮肤。当你不喜欢某人时，它会立即变成原来的图像。妈的，太丑了！

21、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，你要坚持！我打断他的话：“那你试试同时追八个吧。”

22、我看到一对情侣在街上亲热，我就跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹没有昨天漂亮。

23、除了富人，世界上还有两类人：省吃俭用买奢侈品而富有的人，和省吃俭用买不起奢侈品的人。

24.我看到一对情侣在街上亲热。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹没有昨天漂亮……

25、看电视剧时女主角把头靠在车窗上，感觉好美好艺术，但一靠上去，我就感觉自己要脑震荡了。艾玛把我摇死了。

26. 我祖父过去养过一只狗。他怕狗偷吃的，就在食物上抹了辣椒。后来，狗变得非常喜欢吃辣。连狗粮里都掺了辣椒。

27.那些永远拧不开瓶盖的女孩过着幸福的生活。那些说“该死的，我简直不敢相信”的女孩，都过着像男人一样的生活。

28.我爸爸看到我的成绩后，生气地说：“你看，康熙六岁就当了皇帝，你的潜力还这么小……”我回答说：“那还不是因为他爸爸死了。”

29、今天在小区门口捡到了一万元。本着找钱的精神，我在那里等了两个小时。没有人来找，所以我很困惑。如果我缺了一万块钱，我还可以用那一套打麻将吗？

30.你不能看太多积极的事情。说得好像你很穷似的。每天怎么能看到有钱人的生活呢？这确实让我越看越难过。最好多看一些悲伤的事情，以表明你还有精力。

31.我妻子怀了第二个孩子，宝宝动得很多。晚上我睡不好觉，忍不住嘀咕：这孩子在里面干什么？马不停蹄！老公赶紧回复：住二手房，忙着装修！

32、有一天，乌龟受伤了，请蜗牛帮他买药。两个小时过去了，蜗牛还没有回来。乌龟急了，骂道：妈的，你再不回来我就死了！这时，门口传来蜗牛的声音：你再不说话，我就不走。乌龟听了这话，立马打嗝了……

33、现在有些朋友很不要脸。他们闲着没事的时候喜欢请别人吃饭。付账的时候，他们急着付钱，还跟别人着急。吃完饭后，他们还不满意，还要邀请别人洗澡、喝咖啡、唱歌。 K. 你认为我是个贪图便宜的人吗？我只想对这种人说四个字：请联系我！

34. 晚上我和几个哥们去吃火锅。我叫服务员过来帮我们把暖气关小。服务员走过来，扔了一块热豆腐到我嘴里。这让我的脸看起来很凶猛，我咧嘴笑了。服务员过来了。我当时真是害怕极了！他后退了一步，神色警惕：哥！如果我们有什么话要说，我们就讨论一下，但不要咬任何人.

35.问妈妈：什么是善良？什么是仁慈？妈妈半笑着说：“别人我不知道，我觉得你从小就翻墙挖洞，像野狗一样到处乱跑，我没有。”没打死你，是因为我的善良和仁慈！”然后他问：妈妈，你为什么要生我？妈妈笑着说：好玩就生一个吧！