最搞笑最幽默的文案1、你多年前的那句“保重”，让我减肥了。

2、别看我胖。说到减肥，我就全力以赴！

3.我依稀记得我学会网上购物是为了省钱。

4.我目前最大的担心是我的经济实力跟不上我的审美能力。

5. 有些人就是不满足。她们已经有双下巴，想要双眼皮。

6.我打了我女朋友一巴掌。她说很痛。我只是说很痛。女人生来就是要受伤害的。

7、小时候我们都很幸福，因为那时我们的丑陋和贫穷还没有那么明显。

8. 我妈妈从小就告诉我，要与人为善。后来我认识了很多人，我希望他们都有妈妈。

9、我发现一个很矛盾的问题：向银行申请贷款第一步就是要向银行证明你很有钱。

10.某人的WIFI连接就像你妻子被操一样不舒服。虽然我没有妻子，但我有WIFI。

11、其实有钱人都是很低调的。比如我每天骑自行车，没人知道我家里有一辆电动车。

12. 哪一刻让你觉得自己真的很穷？上帝回复：我找遍了学校所有的建筑，也没有找到诺基亚手机充电器。

13、这些年来，我的同学们发生了很大的变化，时间在他们的脸上留下了痕迹。但我不同。时间在我的身上留下了年轮。

14、年轻人遇到困难不要低头，而要跪下。不要总觉得自己现在什么都做不了，那样你的处境会比现在更糟。

15. 我的祖父警告人们有关泰坦尼克号的事情。他大喊前面有冰山，船要沉了，但没有人听，他们只是把他赶出了电影院。

16、刚才有人给我打电话，自称是公安局的，说我的身份信息被盗了，还说我参与贩毒活动……我站直了身子说：没有被盗。毒贩就是我。

17、从挑战365天不谈恋爱开始，到现在已经1300多天了。对此，我只想问一下在座的各位：这次幽灵挑战什么时候结束？

18、广场旁，一名神秘男子坐在写有“出售各种手机”的横幅下。有路人问：兄弟，你卖手机，手机在哪里？神秘人：这里就是广场。你可以看一下。如果你喜欢的话我就给你买！

19.门铃响了。我打开门，一看是一位多年不见的老同学。没想到他竟然沦落到送快递的地步。他也惊讶地看着我，叹息道：“没想到你能把门装在桥上！”

20.当我排队取钱时，我看到前面的人把钱拿出来，在手里看了看，然后又存了回去。当被问到在做什么时，他回答说：“刚才有朋友给我转了几千块钱，我拿出来看看有没有假钱。”

21、活动课上，老师把全班分成了六组，并要求大家给自己的组起个名字，于是出现了：贪得无厌组、滑变组、如来组、五号特工组、重案组六。但真正让我愤慨的是，有一个团体，名叫光宗耀集团……

22.美女穿得很时尚，穿着超短吊带迷你裙。当她去见网友时，网友看到她的第一句话就是：你看起来像一个懂得好好生活的女孩。美女高兴地问：你是怎么说的？网友表示：看看你这身打扮，你是在为国家节省布料啊！

23.我在上班的路上遇到了一位女同事。她背着新买的包，高兴地陪我走在路上。我指着她的包，她自豪地说：新买的！我又指着她的包，她说：不贵，才两万多块钱！我说：你包里的电话响了好久了，你聋了！

24. 刚才我和丈夫正在思考未来。我说：我想要一个儿子和一只小泰迪。当我去购物时，我把儿子和小泰迪都放在婴儿车里，穿同样的小衣服。老公说：没有。我问：为什么？我丈夫说：这样别人就不会知道你和谁生了那条狗。

25. 宝宝体检需要抽血检查。护士让我妻子抱她一点，因为会疼。扎针后，女儿没有哭。护士奇怪地问：宝宝为什么这么勇敢？女儿说：妈妈打屁股好痛。护士奇怪地问：妈妈也可以打针吗？女儿说：是母亲这一巴掌让她更痛。我老婆脸色黑黑的

26.我和男朋友回老家玩。中午我觉得饿了，就去厨房。我偶然看到他煮了一大锅红薯粥。我拍拍他的肩膀，问他在给谁煮粥。他说：当然是为了小猪，这个时候他已经饿了！我很感动，拿了小勺子尝了尝。味道不错，但几乎是加糖的！男朋友急了，都是为了小猪啊猪啊！我说的是院子里的那些.

最搞笑、最幽默的文案（二） 1、《中国最美的女孩在哪里？》 “瞬间！”

2.永远不要与父母争吵。当你赢了的时候，你只会被打败。

3、你可以像猪一样生活，但你不可能像猪一样快乐。

4、父母告诉我不要过早谈恋爱，好像有人真的喜欢我一样！

5. 为什么要选择吉日结婚？因为结婚后就没有好日子了。

6. 我的前男友要结婚了，他打电话给我问他是否要去。我果断地回答了三个字：下次去。

7、我中午只能和你聊天，不是因为我冷漠，而是因为我怕你迟早会爱上我。

8、这个时代，做任何事情的门槛都变得那么高。如果你想成为一个宅男，你能买得起房子吗？

9.告诉我有女朋友有什么好处。当一个男人嫁给一个男人时，他将拥有两栋房子和两辆汽车。

10、别人琴棋书画样样精通，我却如此擅长。炒炒什么的我都能吃，而且从来不挑食！

11、有人说，落后了就会挨打。还有人说，如果你走在前面，你就会被打败。这意味着如果一个人想打你，他总会找到理由。

12.我真羡慕你们这些丑陋的人。当你伤心欲绝的时候，你至少可以说“谁让我变得丑陋？”来安慰自己。

13、所谓假小子，只是因为长得丑。凡是美丽且具有男性气质的女孩都被称为女王。

14.和其他公主一样，骑士们每天都会带着不同的食物来见我。唯一的区别是我的骑士收取送货费。

15、工作经历：不做就尴尬；这样做没有意义；做得太多是没有意义的；如果你努力去做，每个人都会问：你什么意思？

16、没完没了的工作，睡眠不足，养不胖的钱包，养不起的貂。半生赚了两亿，一个失忆，一个有记忆。

17.“叫你父母明天来。” “你父母不在的话可以吗？” “可以，但是你必须来。”第二天，我背着3岁的叔叔，踏上了不归路。

18、据调查，我国56个民族中，大多数都有酒后唱歌跳舞的习惯。只有汉族，喝多了就开始吹牛了！

19、理想的爱情是这样的：枯藤老树，乌鸦，晚餐有鱼虾，暖气，手机和哈密瓜，夕阳西下，你丑，没关系，我瞎了！

20、在野外遇到熊时，不要做出过度的动作。这时，你应该慢慢蹲下，低下头。这将确保您在救援到来时能够识别死者的外貌。

21、问：如何判断一个人的灵魂已经升华，人格已经提高，对待他人的态度已经开始成熟？答案：当男人发现洗碗是一种乐趣时。

22、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她生气地脱掉了裤子。从那时起，我处处向她屈服，因为我一直认为她是一个残疾人。

23. 当我去取行李时，我看到了一只警犬，并发现了一件行李。它四处嗅探，但不肯离开。警察严肃地问行李主人：里面装的是什么？年轻人尴尬地说：里面有狗粮……

24. 一位男同事对一位女同事感兴趣。他请她吃饭，并问她喜欢吃什么。女同事说：龙虾或者海蟹都可以，但是我喜欢吃带壳的！男同事：服务员端来了瓜子和一盘带壳的花生米……

25、我看好手机店里的一款手机。我和漂亮的售货员讨价还价半天没有结果，最后才忍痛买下了。临走时，她还是不甘心，问道：“美女，买了手机之后，你能送我什么礼物呢？”美女愣了一下，平静道：“我带你出去。”

26、我和妈妈一起去了大队总部。路上，我看到一个摄像机来回晃动，我就问妈妈这是谁家的。它还安装了一个摄像头。妈妈抬头一看，原来是家里的狗，靠在窗外。头来回摆动！我妈就说：近视就戴眼镜吧，别装傻了！

最搞笑、幽默的文案（三） 1、找男朋友的要求不高，谈过女孩子的就不需要了。

2、为了成为富二代，我每天躺在床上等爸爸发财。

3、灵感是穷人做的事，富人假装教人放手。

4、我快要谈恋爱了，还不知道自己和谁在一起，所以我先为他感到高兴。

5、世界上有一个未解之谜：当你认真减肥时，你永远不会停止吃东西。

6、经常看到新闻说熬夜可能会导致猝死。真是吓死我了，我再也不会看新闻了。

7.你发现了吗？每年“双十一”，都会烧毁一车快递，以确保其余快递安全。

8. 当你学会从别人的角度考虑问题时，你就会发现他/她的观点是什么。

9.“我会变个魔术，让你立刻忘记自己是一只狗！” “我本来就不是狗。” “你看，算了。”

10. 早上一个人在外面跑步怎么能不显得傻呢？上帝回复：一般认为你傻的人不会起那么早。

11.当你看起来好看的时候，多照镜子。毕竟，这种错觉并不是每天都会发生。机会难得，但有的话就应该珍惜。

12、“我们经理说：卖保险就不要脸！” “这就是你进女厕所卖保险的理由！”

13. 我的前女友和我分手的原因有两个。一是我当时没有多少钱，二是她猜测我以后也不会有多少钱了。

14. 我在玩游戏时认识了我的经理。经理突然问我材料处理得怎么样了。当我汇报的时候，经理突然出现，给了我一记重拳！

15、有人复习如孔子温故知新，有人复习如女娲补天，我复习如哥伦布发现新大陆。

16、我对老公说：“据说两个人在一起时间长了就像夫妻了，你觉得我们有什么相似之处呢？”老公点点头：“胸最像了。”

17、爱上一个不成熟的男人就像养一个儿子。你教他如何爱一个人。最后你会发现你有儿媳妇了

18、小时候，我们都犯过一个错误，总是称呼20多岁的女孩为阿姨，男孩为叔叔。所以现在我们受到了报应，出去玩迟早要还的！

19、今天去医院挂号，前面有一个女孩。医院工作人员问他住哪个科室。他举起兰花指，咕咕地说道：“你觉得怎么样？”挂号的人直接说：精神科还是妇科？

20、如果一个多年不见的同学加你为好友，有以下几种可能：她要结婚了；她想借钱；她想创办一家微型企业；她的孩子们需要在比赛中投票！友谊之船随时可能倾覆！

21、做人不容易：18岁之前你问成绩，18岁之后你问伴侣，有伴侣之后你问孩子，你18岁之后你问孩子成绩有了孩子，18岁以后你就向孩子打听他们的伴侣。为什么地球上的人会互相打扰？

22. 高峰时段乘车时如果想占座，请叫醒熟睡的人。告诉他你已经到站了，他会冲着下车不断地感谢你。别问我为什么知道，我也不知道为什么下车……

23、我教育爱玩的学生说：快期末考试了，你却还在玩。你记住中文课文了吗？你做数学作业了吗？你改正错误的化学题了吗？你记住了英语单词吗？他摇摇头，然后大声问我：老师，你的工资涨了吗？今年有奖金吗？你买房子了吗？有车？有一个女朋友？

24、可以说，我的生命是我的妻子给我的。当我们去游泳时，泳池里只有我们两个人。我快要被淹死了，尽管水只有我的头发那么深，但我还是被淹死了。正当我无法跳起来呼吸空气、快要死的时候，她从池子里爬了出来。水位下降到了我的脖子。

25、最近天气很冷，尤其是今天早上，但我一下楼，就看到一个穿着短袖的家伙。我看了看身上穿着的厚T恤和夹克。正当我感叹这家伙的好身材时，楼上一个女人说道：你看你冻得这么傻，以后还敢在我面前看别的女人吗？

26. 小侄女正在做作业。作业放在小桌子上，她正在玩玩具。爸爸骂了她，小侄女撇着嘴，委屈地说：就算手机可以充电五分钟，通话两个小时，我为什么不能写作业五分钟，休息两个小时。说着说着，她感觉到我很委屈，泪流满面……