搞笑文案1、为了成为富二代，我每天躺在床上等爸爸发财。

2、别人笑起来可能很好看，但你不一样。你看起来很有趣。

3.你知道自己为什么单身吗？因为你丑的同时也鄙视别人丑！

4.有些女孩在买手机时坚持要高像素。他们还觉得你丑、不够清晰吗？

5. 今天我去修耳机了。客服MM帮我挑了耳朵。后来感觉音质好多了……

6.现在谁没有一把好乐器呢？我在撤退方面做得很好。

7.减肥永远不会自然发生。由于你的体重，船在到达桥之前就会沉没。

8、最痛苦的不是半夜被尿尿吵醒，而是半小时后闹钟还响时被尿尿吵醒！

90后忙着结婚离婚，00后忙着恋爱分手，只有90后才是稳定的只想赚钱的人。

10.我抽烟的原因很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，所以轮到我的时候就戒不掉。

11.我的目标是在三十岁之前买一套房子。我已经走了一半了，我快三十了。

12、有了钱，生活就会越来越好。亲爱的，如果以上你都具备了，你可以来也可以不来！ (HTTPS://WWw.JUziKU.nEt/)

13.小时候，当我看到墙上父母的结婚照，没有我的时候，我一直以为是因为我太小，爬不了这么高的墙！

14、有一次我和朋友们一起仰望星空，然后我们就泪流满面。他是因为失恋，我是因为扭伤了脖子。

15、新鞋和旧鞋的区别在于，踩新鞋时你会说“你踩到了我的鞋”，但旧鞋就不一样了，“你踩到了我的脚”！

16.如果你不开心，就小睡一下。我想，没有什么问题是睡个好觉解决不了的。如果有，那就再睡一会儿。

17. 让我们谈谈你在高中时想做但没能做到的事情。上帝的回复：我有一颗想去清华大学的心，但上帝却安排我读兰香。

18.我有一个坚强的妈妈。记得小时候，妈妈骑着自行车带我。我的自行车被车轮卡住了。妈妈觉得我不会蹬车，就站起来蹬。

19.长大后，我没有学到别的东西，但我掌握了一项特殊技能。白天不吃安眠药也能入睡，晚上不吃兴奋剂也能兴奋。

20、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考试前一周，改为“一切视情况而定”；考试结束后，我的签名是“一切都在于参与”。

21、不买彩票，你永远不知道自己有多倒霉。如果你不借钱，你永远不知道自己有多不受欢迎。如果你不承认，你永远不会知道自己有多丑。

22. 我最近养的一条鱼死了。我想了很久，不想埋葬它，就安排了火葬。谁知越烤越香，只好给自己准备了一瓶啤酒！

23.今天老板在办公室给我们讲了一个笑话。大家都笑得很厉害，只有小明没有笑。我笑着问他为什么不笑，他回答：“我辞职了。”

24、我是一个习惯流浪的浪子，我一直在等待一个能让我放下背包的人。我想你就是我命中注定的那个人。废话少说，带着大大小小的行李赶紧过安检吧。

25、下雨天，我走在路上，一辆大奔驰从我身边飞驰而过，溅了我一身泥。看着那辆奔驰远去，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一辆。一件属于你自己的雨衣。

26. 今天坐公交车时，我看到一位老太太抱着一个孩子。我说：奶奶，你陪我坐这儿吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹？奶奶愣了一下，说道：这应该是你叔叔吧……

27、今天，在路边等公交车的时候，走过来一个看起来像是大学生的女孩。像是要问路似的，他叫了一声：叔叔。我妈的，我还不到三十岁，怎么像个大叔？于是我拱手说道：“嫂子，这是怎么回事？”

28.今天我和妈妈逛街，不小心握住了她的手。妈妈的手上都长满了老茧，我心里一阵难过。我问妈妈：妈妈，你手上的老茧是哪里来的？妈妈平静地看着我：我就是打麻将的时候磨砖的，不然怎么能得到呢？

29. 一名男子无事可做，停在路边的加油站。这引起了管理员的注意。几个小时后，管理员忍不住上前，惊讶地问道：老师，您来了这么久，到底发生了什么事情？男人不好意思地说：我戒烟了！

30、周末小可爱在家突然问我：妈妈，你和你爸爸结婚的时候，你爸爸脸上有痘痘吗？我看着好奇的萌娃，点点头回答：是啊！萌娃接着问我：你亲他的时候，会不会像亲蟾蜍一样的感觉？我：……作业写完了吗……

31. 那天我哥哥午饭吃了大葱。天气太热了，他的脸都红了。当他看到交警时脸红的时候，以为自己喝酒了，赶紧冲过去，把头探进驾驶室：你喝酒了吗？我刚给他吹了一声，交警就惨叫一声，头撞在车架上才下车。我想知道味道有那么难闻吗？

32. 哥们儿告诉我：昨晚我和女神睡在一个房间，虽然是双人床。但我们整个晚上什么也没做。我觉得有时候不是我不敢做，而是我不想做！我很不屑地说：你们在火车上下铺，我就在你们中间，你敢这样说吗？

33. 我找到了一份工作并去面试了。老板说他信仰佛教。我看着漂亮的老板，并没有感觉到他们信仰佛教。几天后，我去上班，在食堂吃饭，发现老板真是一位优秀的信徒。这就是食堂汤水稀的原因吗？我很佩服你能做得这么好.

34、今天加班很晚才回家，街上几乎没有人。当我经过一条小路时，我发现有几个男人悄悄地跟着我。其中一人还笑道：这姑娘身材真好。我当时很害怕，不敢回头。如果我转身把他们吓跑了怎么办？这种好事几乎是不可能遇到的！

搞笑幽默文案（二） 1、我胖的时候让你看起来瘦，以免我瘦的时候让你难看。

2、失眠的时候，我已经把自己的生活规划了八百遍，每天还是一样。

3. 平时就别骂你了。只有等我打了你，你才知道我文武双全。

4、期末考试就像参观海澜之家，一年两次，每次都有新的感受。

5、人生十件事中有九件事是不如意的，剩下的十件事中有两件事是极其不如意的。

6、关于找对象，除了我自己，周围的人都为我着急。

7、你付出了那么多的努力，承受了那么多的孤独和痛苦，但这并不一定表明你有多优秀。

8. 如果贫穷限制了你的想象力，你为什么能想出这么多省钱的方法？

9、不成熟的男人总是在乎女人的外表；成熟的男人很善于观察妻子的脸色。

10、人生有两大悲剧：一是得不到想要的，二是得到了不想要的。

11、人生就是一场轰轰烈烈的爱情，一场轻松的旅行。听起来好像不用花钱。

12.我这么穷，为什么还是发胖？我不知道这个脂肪是怎么长出来的。这个问题困扰了我很多年。

13.问问自己，如果你是别人，你愿意和自己发生关系吗？我想都不敢想，我怎么这么幸运！

14.寒冷的环境可以使人看起来更年轻。比如，小明今年68岁了，光着膀子出门就感觉像孙子一样冷。

15.我要警告那些有伴侣的人，最好在中午秀恩爱。你知道为什么吗？因为迟早会有报应。

16、小时候不爱吃饭，导致现在个子矮；现在我喜欢吃东西，这让我又胖又矮。我悲伤地抱住胖胖的自己。

17、会做饭、做家务、修电器。如果这些技能想要在一个男人身上大放异彩，那么它们必须处于一个特别有利可图的环境中。

18、说起梦想，女孩子总是开服装店、咖啡馆、甜品店、花店！男生比较简单，就一个：中奖500万。

19、我们不能延长生命的长度，但我们可以拓宽生命的宽度。意思是：我们无法再长高，但我们可以无限增加脂肪。

20.今天我在路上遇到一对年轻夫妇。男方想亲吻女方，但女方拒绝了，称这是他们的初吻。我上去吻了她，并对那个男人说：这次我可以吻她了。

21、女人，年轻的时候，父亲爱自己，长大的时候，丈夫爱自己，老了的时候，儿子爱自己。男人们，年轻的时候听妈妈的话，长大的时候听妻子的话，老了的时候听女儿的话。

22、都说孩子是人间留下的珍珠，母亲是上帝派来保护孩子的天使。而我，就是上帝掉落的巅峰。我妈妈是一个喜欢玩上衣的人。

23、妈妈喜欢打麻将，但是在我出生后，妈妈为了我和全家毅然放弃了麻将，因为她觉得和我玩更好玩。

24、有人问我，如果给我一百万，但我最好的朋友却要吃一次屎，我愿意吗？我想了想，说：你能给我一千万吗？我有十个最好的朋友。

25、以前人们都说我眼睛小，但我还是不相信。终于有一天，我躺在沙发上看电视。突然妈妈回来关了电视，然后默默地给我盖上被子。

26、每当我身边的朋友不开心的时候，我都会劝他们放远一点，过去的就让它过去吧。但他们始终不肯让步，一直催我：赶紧还钱！

27、生活中，总要承担一些责任，或者寻找一些寄托。所以有的人养父母妻儿，有的人养猫狗鸟鱼，有的人养花草。我比较高级，所以我闭上眼睛开始休息。

28. 逛夜市的时候，我看到一个摊位上有很多漂亮的皮带。我觉得自己的皮带旧了，就挑了一条自己喜欢的，问老板怎么卖。老板抬头问：你的狗有多大？

当我29 岁时，我的目标是法拉利。当我二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。当我二十五岁时，我的目标是吉利熊猫。我现在的目标是挤进公交车，找个座位坐下来听音乐。

30.在公交车上，我感觉有人在碰我，我就大喊：变态，你为什么碰我？大家都盯着我身后的小男孩，说他变态，还碰男人。小男孩红着脸辩解道：我不是色狼，我只是个小偷……

31.当我还是个孩子的时候，我很傻。考试时我连加减法都不会，同学们都笑我是班级的负担。我伤心地跑回家，问妈妈：“妈妈，我是你的负担吗？”妈妈很温柔地摸着我的头说：怎么会呢？你真是个智障妈妈！

32. 一天早上我醒来时，我看到我的妻子躺在我丈夫身上。老公抱住她说：宝贝，有你在，我总觉得自己像孙悟空。妻子捂着嘴，轻笑道：“那我就是紫霞仙子？”丈夫幽默地说：不，你是五指山。妻子.

33、还在和前女友在一起的时候，一次聚会喝多了，错过了我们交往一周年……晚上睡觉的时候被一阵刺痛叫醒。当我睁开眼睛时，她正在拔我的腿毛。他嘀咕着：他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……总结了规矩：永远不要惹女人……

34. 一个男人正在购物，看到一个漂亮女孩的包被小偷抢走了。他一生都在追寻！追了好几条街，终于抓住了小偷！小偷趴在地上说：兄弟！那个女人就是你的女朋友！好绝望啊！那人也趴在地上说：你能不能有点职业道德？我已经关注你一整天了，你马上就抢到了！