让人发笑的文案1、明知山有虎，勿去明治山。

2、能够在最好的年纪遇见你，我只想说：“我很不幸。”

3、瘦的时候纹的是四叶草，现在胖了就是电风扇。

4、如果你认为你喜欢的人也喜欢你，那只能说明你想象力丰富。

5、事实上，外表真的不重要。爱情是在乎感受的，但我对长得丑一点感觉都没有。

6.我希望自己能成为一个有趣又富有的人。如果实在不行的话，有钱就好了。

7、终于明白为什么人们要选择吉日结婚了，因为结婚后未必就没有吉日了。

8、拿着正在热充电的手机，把生死放在一边，这是我人生中难得的勇敢时刻。

9、生活中遇到不幸的事情时，不要沮丧，要振作起来。你要相信，更多不幸的事情还在后面。

10.自拍照可以编辑，但不能编辑太多。不然别人见到你的时候，不仅会觉得你丑，还会觉得你虚伪！

11.你真美丽。首先，你要感谢你的父母。如果没有给你一双灵巧的双手，你能把自己打扮得这么漂亮吗？

12、今天老婆对女儿说：以后放轻松，好好考试。如果你做得不好也没关系。我和你父亲都还年轻。如果我们打破它，你仍然可以生孩子。

13、如果你喜欢一个帅哥，请不要立即采取措施。你应该先慢慢了解他。很快，你就会发现他的朋友更帅了。

14.“在成人的世界里，除了发胖，没有什么是容易的。” “不，还有变丑、秃头的，不知道你二十多岁就秃头了，有多担心。”

15.社会确实可以改变人。我以前在学校是一个很好的人，现在我是一个好人。这是女孩们告诉我的。

16.你的丈夫生气是不好的。他可能已经习惯了。简直把他打死了。妻子总是生气是不好的。很多时候她只是装模作样，把钱塞给她，随便花！

17.我今天在家训练我的狗。训练结束后，我丈夫心疼地走到狗跟前，真诚地对狗说：“哎呀，你怎么敢跟老虎打架呢？你只是一只狗。”

18、当我正要离开商场时，门口的保安叫我：“等等，你那鼓鼓的衣服里装的是什么？”我愤怒地掀起外套，大喊：“是肉，是肉！是我的了。”

19、建议大家尽量早睡，多运动，不吃夜宵，不抽烟喝酒，早睡早起养成好习惯。时间长了，你就会没有朋友了。

20. 一个朋友过生日，我在网上给她买了一份礼物。我对老板说：“你能给我写张纸条吗，生日快乐！”朋友收到礼物后打电话给我：“纸条是谁的？”

21.女孩快三十了，还没有结婚。她对闺蜜说：“看来我是嫁不了了！”最好的朋友说：“要么我出家，峨嵋，要么出家少林寺？”她说：“少林寺，兄弟，这么多啊！”

22.昨天，女同事问我：“你感冒了吗？”我很感动：“你怎么知道？我的声音是不是有点沙哑了？”她：“不，我看到当你抽烟的时候，你有一个鼻孔。抽烟。”

23、儿子今天来办公室玩，一个女同事调侃他说：好帅啊。儿子还对女同事说：我姐姐真漂亮。说完，他立刻跑到我面前承认了自己的错误：爸爸，对不起，我又撒谎了。公司里的同事都笑了。

24、别人上车练习驾驶时，第一句话就是小声嘀咕：“启动点火，踩离合，挂档，松开离合，开始行走。”但当我上车练习驾驶时，我说的第一句话通常是大声。大喊“让开！让开！让开！”

25、每次上课不能学习的时候，同桌妹子就会解开衣服扣子，低头看自己的胸部。然后她会偷偷告诉自己，像我这种平胸的人只能好好学习。我在一旁小声说：我也学不会，你能借给我吗？

26. 老师：今天的作文题目是《假如我是主席》。我们开始写吧。小明坐在座位上一动不动。 “小明，你怎么不写？” “你见过主席自己写作文吗？前进。打电话给我的秘书并“出去”。

让人发笑的文案（二）1、谁把我当备胎，我就吹爆！

2.我现在还在感叹自己的小腰。看看今天，我感到遗憾，心里充满了脂肪。

3、你并不是真的胖，只是女娲揉土造你的时候用了太多的土。

4. 切勿在树上上吊自杀。您可以在周围的树木上尝试几次。

5、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没有吃饱过。

6.你要知道，即使大雨把城市翻得天翻地覆，公司还是会算你迟到的。

7、别人笑起来很好看，但你不一样。你看起来很有趣。

8.“我怎么能用一句话骂别人的十八代祖宗呢？” “基因有问题！”

9、中午最适合秀恩爱。你知道为什么吗？因为迟早会有报应！

10、总有那么一个人，只要对你一笑，就会打败你。比如班主任站在窗外。

11.当我读书的时候，我没有多少钱，所以我总是买打折的衣服。但工作后就不一样了。你也买不起打折的衣服。

12.听说镜子里的我比真人漂亮50倍，我就“砰”的一声把镜子砸碎了。哈哈，比我漂亮的人都会死！

13.如果你找不到伴侣，你的心情就会很差。心情不好的话，就很容易长痘痘。一旦长痘痘，就找不到伴侣了。这是一个恶性循环。

14. 离家后我变胖了，但我的乡音没有改变。孩子们不认识对方，惊呼：“胖子，你是谁？”横批：衣着紧实回乡。

15.我认为最好不要整天在家玩游戏。不如多约上几个朋友，出去散散步，然后找个地方一起玩游戏。

16、从今天开始，只要你是我的朋友，如果你没钱，就告诉我。我可以告诉你我没有钱的日子是怎么度过的。

17. 我的朋友都说我是著名的音乐家，因为每次我出去卡拉OK，他们都唱别人的曲子，而我是唯一一个当场作曲的人！

18、有钱有面子的叫男神，有钱没面子的叫老公，有面子没钱的叫蓝燕。至于那些没钱没面子的人，对不起你是个好人……这是多么痛苦的认识啊！

19.爸爸：“如果你这次又考砸了，别说你认识我。”小明考试回来，刚走进来。 爸爸：“你考得怎么样？”小明：“你是谁？”

20.我发现我有特殊的能力。任何人看到我都会怀孕。例如，昨天我和一个女孩相亲。我问她：“你第一次见到我的时候有什么感觉？”女孩说：恶心！

21、单身守恒定律：单身总数始终保持不变。单身人士不会凭空出现，也不会凭空消失。它只是从一个人转移到另一个人。

22、某小孩对姐姐说：姐姐，我以后当导演，我就让你当女主角。姐姐高兴极了，想逗逗他，说：好吧，但是她不好看，怎么办？某小孩：所以我拍鬼片！

23、今天抽血体检排了很久队，现在轮到我了。护士妹看了我的右臂，没有发现血管，说：“哥不怎么运动啊！”我换到左臂。护士妹说：哦，我大哥居然喜欢用左手！

24.我在论坛上看到一个女孩发帖：老公出轨怎么办？下面有人回复：给我你的微信号，我帮你骗一次。女孩回答：算了，他吃屎，我也吃不了。一下子骂了两个不道德的人，太机智了！

25.城里人：你买什么？农夫：我要买一头牛。城里人：还是买车好。农民：牛更好。城里人：如果你骑牛，人们会嘲笑你的！农民：如果你挤车，别人不但会笑你，还会觉得你傻。

26、一通电话，对方说：我在你身后！没有人可以回头看！对方继续说道：你看什么呢！我就在你身后！我环顾四周，摇头良久，依然没有人！正当我要生气的时候，对方却说：喂！你好。停顿了五秒后，NM意识到这是对方的铃声……

让人捧腹大笑的文案（三） 1.美丽对于眼睛来说是天堂，对于口袋来说却是地狱！

2、为什么到了适婚年龄就结婚，到了平均寿命就去死？

3、为什么还要求手机像素高？你还觉得自己丑陋、不够清晰吗？

4.你能和我做朋友吗？我爸爸开私人飞机，我妈妈开价值数百万美元的豪华轿车，我只是开玩笑。

5. 如果我的一生拍成电影，我已经想好片名了，那就叫《贫穷的一生》。

6. 好的记忆力比糟糕的写作更糟糕。这句话有道理。不管你记住了多少，最好在考试前抄在一张小纸上。

7. 美丽的人即使犯了错误也很容易被别人原谅。丑陋的人不能仅仅因为外表而得到别人的原谅。

8. 我的前女友和我分手有两个原因。一是我当时没有多少钱，二是她估计我以后也不会有多少钱。

9、男人：订婚前，要像孙子一样，听话、听话。订婚后，像儿子一样，学会顶嘴。结婚后，像我一样，我发号施令。

10、一定要记住那些和你聊天到深夜的人。正是因为它们，你才熬夜，导致黑眼圈和皮肤不好。

11.我发现现在的男孩子都很矜持。他们只认识了三分钟就带我去见了他们的父母。我问是否可以出来见他，他说“见***”。

12. 刚刚有人问我涂的是什么牌子的口红。我给她指了路，然后径直往前走。在第一个路口左转，前往麻辣烫餐厅。记得跟老板说多放点辣椒。

13.我刚毕业，二十几岁。工资差距小一点也没关系。保持冷静的心态，这样当三十多岁时工资差距越来越大的时候，你就会逐渐习惯。

14、小时候，每次晚上走路，都会感觉总有人跟着我，所以我养成了走几步就转身的习惯。十年后，我成为一名探戈老师。

15. 我最近养的一条鱼死了。我想了很久，决定不埋了，就给它安排了火葬。谁知越烤越香，只好给自己准备了一瓶啤酒！

16、阿姨问我：你今年有男朋友了吗？我很冷淡地说：目前我更喜欢单身。哥哥突然说：姐姐，单身和没有人是两件事……

17、小时候我生病发烧了，妈妈就去找医生给我打针。我明白了。她滚来滚去，表现得很厉害，哭得很厉害，我父亲压不住我。后来医生来了，我就开始打滚闹闹。浑身出汗，烧就退了。

18、女朋友爱干净，我也爱干净，但她却跟我分手。我不解地问他为什么？她说：“我能理解你的洁癖！但我无法忍受你每小时都擦手机……”

19、我们无法延长生命的长度，但我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话很有道理！明显的意思是：虽然我们不能再长高了，但我们可以继续增重。

20. 老婆：老公，电脑好像中毒了。我没有防病毒软件。你觉得我能用压缩软件把它们压死吗？老公沉默了一会儿说：我觉得你把电脑关一段时间，把他们饿死比较靠谱！

21、狼病了，兔子带了胡萝卜来看他。 Wolf：来吧，带礼物来吧！兔子：来看你了，但他们说你可能不喜欢这样。沃尔夫：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜老师。

22.“表哥，是什么让你决定减肥的？” “自从你上次喝醉之后。” “喝醉了就能决定减肥吗？” “当你抱我上床的时候，我听到你喊：二、三，走吧！”

23. 一个朋友和同事喝酒，喝醉了就打架了。他们的脸被玷污了。第二天醒来，他们后悔了。朋友心疼，就递酒道歉，结果两人又喝醉了。当我提起昨天的事情时，他们又开始打架了。还能玩得开心吗？

24. 一个人胃痛去看医生。医生询问了他的饮食习惯。那人说：“没什么，我就吃我妈妈、我妻子剩下的东西，我也吃孩子们剩下的东西。”医生说。 ”说：“你买条狗。男人惊道：“什么？我还吃狗的剩菜？”

25.一只蜗牛被埋在池塘边的泥里。蜗牛对泥巴说：你看不到我的眼泪，因为我在泥巴里。倪对蜗牛说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方顿时都愣住了，罗茫然地问道：“你是……鲁妮？”倪野茫然道：……你是C罗吗？

26、期末考试的一道填空题问李清照是一个什么样的诗人。我实在不知道，所以就写了《武当派》。发卷子的时候，老师说有一个学生的答案一定要请家长看！本以为完了，结果发现同桌被要求当家长了，因为他的答案是……蛋黄派……老头子，你比我更有才华！