非暴力沟通心得体会。

如何写你的经历？当我们在工作中有所收获之后，我们就得花精力把自己的经历写下来。写下你的经历可以提高你的思考和分析能力。如果您想更全面地了解“非暴力沟通心得体会”，请阅读以下信息，详细了解本文的解决方案！

非暴力沟通心得体会第1 章

我之前没有意识到语言是一个棘手的工具。如果这个工具使用不当，会引起误解，造成很大的危害。

于是我寻求《非暴力沟通》这本书的帮助，以改善我在沟通中遇到的各种问题。我确实收获了很多，也让我对沟通本身有了新的看法。

这本书不是一本关于语言技巧的书，它不是教你更美丽的词语，它不是教你如何更好地说话。本书强调沟通，将对话重点放在了解彼此的感受和需求上。这不正是我们想要通过沟通达到的目的吗？同时，本书还谈到了一种新的思维方式，用观察代替判断。探索感情背后的深层需求，这一切都教会我们如何了解自己和他人的内心。

读完整篇文章后，我对自己过去的沟通中夹杂着暴力和评判感到震惊，并为自己拒绝尝试去理解对方的感受、倾听对方的需求而感到羞愧。这些问题都说明我对自己的感受不够了解，还没有明白。那些暴力的话已经是出于我自己的感受和需要了。是我给我的沟通设置了很多障碍。

书中介绍的非暴力沟通模式也需要通过实践来巩固。我希望在以后与他人的交往中，我能够： 1. 诚实地表达自己，不批评或指责。 2. 关心地倾听别人的意见，不将其理解为批评或指责。用爱与合作的态度去感知对方，解决问题和冲突。让身边的人感受到被尊重、被理解、被关心，让自己充满爱和能量。

非暴力沟通心得体会第二章

这周的学习教会了我，不仅要认识自己的需求，还要正确表达自己的需求。书中提到的家庭主妇的例子就像现实生活中的我一样。她先发泄一下情绪，事情还得自己做，然后她还觉得委屈。

学习之后，我可能还是控制不住自己的情绪，但我会立刻意识到，并在心里问自己，我的需求是什么，希望对方做什么或者给我什么样的反馈。很多时候，我对自己太苛刻，不包容和真实面对自己的感受，所以产生了很多情绪，然后把这些情绪归咎于别人。我对自己的愿望、感受和行为负责。

明白了这一点后，我们在向别人提出要求时，就应该尽可能具体。一方面可以帮助我们更好的了解自己的需求，另一方面也可以让对方了解我们的目的，这样有利于沟通。通过学习，我知道了请求和命令的区别，这也帮助我理解了PET一书中的第三种方法，用第三种方法给孩子想出一个双方都能接受的解决方案。如果孩子对我提出的计划说“不”，我必须仔细了解孩子的需求和感受，以及是什么阻止他说“是”。除非我完全明白是什么阻止了他同意，否则我不会试图说服他。

非暴力沟通心得体会第三章

教育家说：“没有爱，就没有教育”。但如今让更多一线教师感叹的是“没有爱，未必就没有教育”。你看，有的老师对学生充满热情，有的学生则敬而远之。你看，有的老师本着负责任的态度帮助学生改正错误，却遭到“敌意”，甚至恶言相向、激烈冲突……为什么会出现这样的情况呢？一个很重要的原因是，教育对象的主体性增强了，但我们教育者的沟通能力却相对滞后。

在教育部颁布的在中小学、幼儿园试行的三部《教师专业标准》中，“沟通与合作”也被列为教师基本专业能力。提高沟通质量不仅是时代的召唤，也是教师专业成长道路上的必要实践。马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》虽然不是专门为教师而写的，但在提高教师沟通质量、构建和谐师生关系方面却堪称经典。

你认为拳打脚踢就是“暴力”吗？也许你知道“未经调查就没有发言权”，但你是否意识到，你在向当事人描述不当行为时，混淆了“观察”和“评价”？您是否经常给孩子“道德判断”，将他们与无名氏相比较而不是谈论无名氏，习惯性使用“我不得不”、“你让我”等口头禅？当你与学生或家长交流时，你是否只关注自己而忽略了别人？ “听”对方的话？你喜欢用“安慰”、“同情”、“反驳”、“辩解”、“建议”等来给你倾诉的人反馈吗？

当我看到《非暴力沟通》中对各种“异化沟通方式”及其造成的危害的分析时，我感到震惊。原来，一向以口才自傲的我，常常像一个在公园里丢了钥匙的醉汉，在路灯下寻找，因为光线比公园里好。由于表达不当，偏离了沟通的初衷和方向。

许多老师认为，他们依法教学，不会体罚学生，与暴力无关。但这种情况并非如此。本书将“暴力”分为两类：“身体暴力”和“隐蔽暴力”。涉及教师使用武力的“身体暴力”较容易识别，发生概率也较低。但通过言语和行动给对方造成心理恐惧、紧张和痛苦的“隐性暴力”往往连自己都难以察觉，政策和法律也无法控制，因此发生的频率更高。如果我们在日常谈话中仔细了解并注意我们与同事甚至优秀老师的交谈方式，我们会发现我们的言语常常会给自己和他人带来痛苦。 “隐蔽暴力”虽然不涉及肢体冲突，但仍能激怒受害人，迫使对方暴力反抗。它的实际危害被大大低估了。

非暴力沟通心得体会第4章

读完《非暴力沟通》800字后的感想：

文丨姚娜.今天，在学习了两章如何提出需求和要求后，我终于明白了我和丈夫之间最大问题的根源。书上说：如果你直接说出你的需求，你就更有可能得到积极的回应。如果我们通过批评来提出主张，人们往往会予以辩解和反击。

有一次，我对丈夫说：“听说你以前的主任经常不上班，过着悠闲的生活，你接手后为什么每天都忙得连家都回不了家呢？”我只是好奇又困惑，想听他解释，他却开始辩解：“我在做什么？还有比我更努力的人。”我突然觉得驴在跟马说话，鸡在跟鸭说话。我非常难过和失望。

经过研究，我发现误会是因为我表达不清造成的。我应该这样说：“我听说你们前任领导工作很悠闲，但你接任后却很忙。我想知道为什么，因为我想更好地支持你的工作。”

书上说：我们应该避免使用抽象的语言，而使用具体的描述来提出要求。一旦人们认为不遵守就会受到惩罚，他们就会把我们的要求解读为命令。

一个周末，我需要准时上班。我早上起得很晚。当我匆匆洗漱的时候，老公也起身，呆呆地坐在餐桌前。我大声说：哎呀，我迟到了，我顾不上做饭了，算了，我得不吃了！我一连说了好几遍，他还是坐在那里。我突然感到一阵寒意，对他吼道：“你真有趣，我说做饭我可以不顾，你却不急着做，就这样坐在那里，你真的不爱我了。”根本不！你根本不知道你在乎我！”他一愣，急忙解释：“你说你不想吃饭，我还以为你打算出去吃饭呢。”他立即行动起来，赶紧准备早餐，但我感觉他根本不愿意。不然的话，他为什么不“有意识”地做好准备呢？我越想越难过，干脆不吃。除非它让我高兴，否则我不会吃它。

通过学习，我知道自己正处于“可恨的外表”阶段，我应该成为“生活的主人”，对自己的愿望、感情和行为承担全部责任，不能为了满足自己的需要而牺牲别人。我应该准确表达：“老公，我今天要准时上班，时间很紧张，你能帮我准备早餐吗？”

感谢《非暴力沟通》，让我从那种如同道德判断、伤害别人、伤害自己的沟通方式中醒悟过来。把我从“泼妇怨妇”的不归路上拉了回来，解决了我们夫妻之间最大问题的根源。把它拉了出来。我相信，只要我努力学习，学以致用，深入心中，我不仅会成为他合法的妻子，而且会成为他珍视的红颜知己和终生的爱人。

非暴力沟通心得体会第5章

终于在20xx年8月读完了20xx年寒假拿到的书。其实并不是因为我觉得它太厚了，也不是因为我没有时间，而是因为乍一看，我觉得它应该是关于大众心理学的。作为一名学生，作为一名心理学专业的学生，我自然明白有很多书实际上是从专业心理学角度写的，所以我暂时把它们放在一边。直到有一天，一位老师告诉我，这本书非常漂亮，我就打开了它。

事实上，我通常会在读完书后阅读作者的简介，当然除了那些我已经熟悉的作者。这让我在看书的同时体会到作者的经历，猜测作者是谁。他是一个什么样的人，有时候我看介绍的时候都会感到惊讶。我很幸运能读到这样一位优秀大师的作品。人文主义确实是我在这本书中看到的第一个东西。

我喜欢这些章节。当然，书中的每一章都是必不可少的，都会给人不同的收获。区分观察和评论：感受很深，因为我们经常根据观察自动反思并形成自己的想法，最后用文字或其他形式表达出来，但往往这样的观察只是片面的，而且往往这样的猜测只是一的一部分，每个人都会有不同的看法，害怕的是标签和误解。

观察是不带任何情绪或情绪地不带任何批评地表达你所看到的真实行为，而评论则是根据自己的价值体系对行为做出自己的判断。人们总是喜欢反驳评论。

比如：当你想说小红懒的时候，你不妨想想为什么要这么说，因为你看到她的衣服已经三天没洗了。也许你可以换个表情，我看了你三天的衣服。都不洗（基于观察和事实）这让我觉得你是一个懒惰的人。

与其直接告诉我你很懒，还不如让别人更容易接受，让他们意识到为什么人们会这么说我。这非常适合教学。孩子们往往很在意父母或者老师、同学，尤其是老师的评价。当老师因为学生今天没有完成作业而直接告诉孩子时，我想也许这个孩子从此以后就只能放弃自己了。

也许这个孩子就背负着这样一句话。如果你告诉他原因，也许他下次的行为就会改变。不会因为个别事件而否定或评判一个人的人是值得尊重的。作者：苏萌

读完《非暴力沟通》800字的感想2

读完《非暴力沟通》后，我有以下几点思考。

一，马歇尔。卢森堡是一个非常聪明的人。他能通过无关紧要或消极的语言了解说话者背后的感受和需求，让对方感觉自己遇到了知心朋友。一旦对方觉得自己被理解了，剩下的事情就容易谈起来了。我们在与他人沟通时，要“放下现有的想法和判断，全心全意地理解他人”。

人们根据年龄、经历和立场的不同，会有不同的想法。然而，从哲学上来说，“他人也是另一个自己”。也就是说，人性有很多共同点。如果在与别人沟通的时候能够站在同一边，站在对方的角度去思考问题，可能会更容易理解他为什么会有这样的行为。准确了解彼此的感受和需求是有效沟通的基础。

其次，控制情绪，保持冷静。当我们生气的时候，我们很容易把自己的愤怒归咎于别人，“都是你的错，我很生你的气！”我们可能都说过这样的话。

这样的话一出口，对方要么否认，想：“你怎么能怪我？你只知道怪别人”，要么就怪自己，感到愧疚。反正都是不舒服的感觉。可见，生气时少说话可以减少言语伤害的发生。先倾听自己内心的感受和需求，然后平静地表达出来。当我们生气时，我们也会做出更少的决定，因为我们心情好时做出的决定可能与心情不好时做出的决定完全相反。

第三，这本书的作者是外国人。我们是中国人，我们的交流方式和外国人有些不同。外国人的交流方式比较开放。他们所说的、想到的都会直接说出来，按规则办事。

而我们中国人常常有不同的看法。如果我们说是，它可能不是，如果我们说不是，它可能是是。我们比较保守，很少直接表达自己的想法。一句话甚至可能有多种含义。中国人是最难琢磨的。

我们也很容易反驳别人。即使猜到了对方的想法，我们还是要说“不”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文写，因为中文句子含义太多，出现争议时很难解释。

你要知道，我们是一个凡事都留有余地的国家。有一点是一样的，那就是我们心里都有对方，我们很乐意交谈，心情好的时候我们说什么都愿意听。愿我们成为平和的人，用善良的磁场感染他人，有爱心、体贴、好说话、快乐工作、生活舒适。

非暴力沟通心得体会第6章

读完《非暴力沟通》后的感想1000字：

《非暴力沟通》是美国马歇尔卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个标题，我就想到了甘地的非暴力不合作运动。暴力是指不同群体或个人无法通过和平手段协调利益时，往往采用强制手段来达到自己的目的，这就是暴力。作为一个没有犯罪记录的受过教育的公民，我从来不认为自己与暴力有关，但每次骂完孩子后，孩子的妈妈都会建议我看《非暴力沟通》这本书。说我的话给孩子们造成了一些伤害，应该算是一种暴力。

当我读完《非暴力沟通》这本书时，我有两大感受：

一、关注非暴力沟通模式的要素，反思“修身”

笔者认为，非暴力沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要和请求。当事情发生时，我们被要求复述，不添加任何个人情绪，然后表达自己的感受；然后分析我们自己（或其他人）的哪些需求导致了这种感觉，最后表达我们自己的要求。 —— 具体，详细请求必须明确，这是请求而不是命令。

例如：某学生一周迟到3次，老师批评了该学生。

场景一：

老师：“为什么每次迟到你都要负责？从现在开始按时到校，如果再迟到，就交给学校处理了！”

场景二：

老师：“你这周已经迟到了3次了，我很不高兴。你的迟到违反了学校的规定，影响了学习，所以请你准时到校。”

中国古书《大学》里有这样一句话：“古之欲立天下者，先治其国；欲治国者，先齐其家；欲立天下者，先齐其家；欲立天下者，先齐其家。”欲齐家者，先修其身；欲修身者，先正其心。”说明要成就大事，首先要修身养性。场景1 违反了非暴力沟通。但仔细想想，绝大多数人对于任何事情都有自己的想法。尤其是对于经常犯错误的学生，老师很容易形成刻板印象。即使学生这周迟到的次数比上周少，老师也会觉得他经常迟到，而且似乎没有做出任何纠正。想要复述而不添加任何个人情感，就必须加强个人修养。

二、对待愤怒与多角度思考

笔者认为，当人们听到不愉快的话时，我们有四种选择：1、责怪自己；2、自责。 2、指责他人； 3.了解自己的感受和需求； 4.了解他人的感受和需求。当我们选择责怪他人时，我们认为他们应该承认自己的错误或受到惩罚，这就是我们愤怒的原因。

例如：第二次月考后，级长对我说：“你们班的平均成绩还是年级里最差的。”

选择一：责备自己。我说：是啊，都是我没把班级管理好。

选择2：责怪别人。我说：“这个班的学生太懒了，上课不认真听讲，课后也不做好作业和复习。”

选择3：了解您的感受和需求。我说：“总的平均成绩还是年级里最差的，但和上次考试相比，和成绩平均分的差距在缩小，说明有进步了。”

选择4：了解他人的感受和需求。级长告诉我这件事，主要是因为他关心我的班级表现，希望我能制定出有效的方法来提高班级成绩。

从这个案例可以看出，指责别人只会让我们感觉更糟，但从自己或他人的感受和需求出发并不会产生任何不愉快。

生活充满矛盾和误解。通过沟通，我们可以增进彼此的感情，消除误会。暴力不仅不能解决问题，反而会使问题变得更加复杂。非暴力沟通可以提高人们的沟通质量。我也会在日常生活中尝试用非暴力的沟通方式与他人沟通。

非暴力沟通心得体会第7章

读完《非暴力沟通600字》后的感想与反思：

文丨秦晓娟. 《非暴力沟通》是我2017年最喜欢读的书之一，我也觉得在第一次读完它之后，它确实对我个人产生了很大的影响和改变。这是我加入“妈妈听着”全国读书团时读的第一本书。每天都会和群里的其他妈妈一起阅读和打卡，每次阅读都感觉收获很大。每天看书的时候，我也特别注意观察自己日常与他人的交往，反思自己与周围人的相处方式是否有问题。

渐渐地我明白了，自己和别人的沟通并不是真正的沟通，因为最终的结果不是解决问题，而是激化我们之间的矛盾。过去，我们总是要么你输，要么我赢，或者双方都输。

第一次读完这本书，我明白了观察、感受、需要、请求是顺利非暴力沟通的四个基本要素。我也把它运用到日常生活中，当孩子有时不讲理的时候，我也更有耐心。

有时候，当某件事从老人嘴里说出来时，以前我可能会不高兴，立即反驳，但现在我不会了，因为他们说的不一定是全部，或者他们说的不一定是这是什么意思。他们真正想说的话。他们之所以感到不满或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察和别人给他们带来的评价。因为我太喜欢它了，迫不及待地想与更多的人分享，所以在第一次读完之后，我就在参加的同城读书俱乐部里与其他人的书交换了它。到目前为止，它已经没有被交换。

很高兴加入津津组后，可以再次和大家一起读这本书，但我不想耽误进度，想跟上大家一样的阅读进程，所以又买了一本新的在线的。因为我觉得这本书值得一读再读，而且读得越多，就会理解得越多。

非暴力沟通心得体会第8章

在我多次经历了无法与人正常沟通之后，我看到了一个推荐《非暴力沟通》这本书的视频。出于好奇和自己的需要，我开始阅读这本书。之后我发现自己有很多沟通误区，就像发现了一个沟通的新世界。原来，沟通不是朋友抱怨苦难、盲目安慰、盲目比较不幸等等、对自己看到的事物进行自我感知的道德批评、逃避责任等等。

当我第一次听到这本书的名字时，我很好奇为什么它叫非暴力沟通。了解后我意识到，暴力沟通的主要原因是：你的表达方式忽视了对方的感受，或者对方的表达方式忽视了你。情怀。因此，沟通就是要更深入地了解和表达自己的需要和要求，同时倾听别人的需要和要求。表达前需要多观察，表达时尽量关注具体事实。非暴力沟通其实就是四句话：第一，陈述你观察到的事实；第二，表达你的感受；第三，解释你的需求以及为什么你有这样的感觉；第四，提出明确的要求。

例如：母亲对儿子说：“我发现你这周有五天晚上十一点以后回家，浑身都是酒味。我特别难过，因为我希望你不要那么辛苦。”我希望从现在开始，你每周三天都能在八点前回来和我一起吃晚饭。”看似简单，但实际操作起来确实是一件麻烦的事情。因为我们很容易混淆想法和感受、请求和命令，不知道如何表达它们是最重要的问题。本书给出了很多例子，甚至还给出了一套合理的公式。非常适合练习非暴力沟通。很多例子都是我认为很难处理的问题。作者不带感情地倾听，讲述仔细观察到的事实，解释对方的需求，最后提出要求，引导对方一步步表达，让自己更好地理解问题的根源，找到解决的办法。问题。

由此，我也思考了自己。当我们无法控制自己的情绪，别人急于与我们沟通或要求我们做某事时，我们应该尽量让自己保持在安静的地方，或者直接告诉别人我们现在的情况。让别人知道并理解情况，而不是盲目生气。

我强烈推荐大家读这本书，因为会说话并不意味着会沟通。不然怎么会有人在聊天的时候突然吵架呢？冷漠、猜疑、无休无止的争吵……成为人们沟通的障碍。非暴力沟通可以打破的墙。对我来说，沟通不是靠口才，而是从别人的言语、眼神和肢体语言中感受别人的感受。即使你不能同情别人，你也能理解别人的感受。

如果你也觉得沟通已经成为你生活中的障碍，为什么不尝试阅读这本书呢。

非暴力沟通心得体会第9章

读《非暴力沟通》后的500字感想

告诉我昨晚家里发生了什么。因为学习小组只有我一个人参加，而我孩子的爸爸没有参加，他可能和我不同步，做事比较鲁莽，所以不能积极倾听。

昨晚，儿子洗脚时，不小心把水洒了一地。孩子的父亲不假思索地打了孩子，并责骂他：“你做什么？你不知道地板怕水！”孩子立刻委屈地流下了眼泪，但我不敢哭出来，强忍着抽泣。我一看，连忙对他说：“儿子，你委屈吗？如果委屈的话，就大声哭吧！”儿子听了我的话，放声大哭起来。我走过去拥抱他并拍拍他。我拍拍他，对他说：“哭完了，就告诉爸爸发生了什么事吧。”儿子哭了几声后就不哭了，告诉爸爸：“洗脚的水已经烧热了，我把两只脚放进盆里了。”另一边，你的一只脚太用力了，摔倒了。”父亲不好意思地说：“对不起，我以为你跟妈妈发脾气了，一不小心就翻倒了。爸爸错怪你了。请原谅我。”儿子点点头，我终于原谅了父亲。

睡觉的时候，我和儿子说起这件事，夸他对父亲没有态度，但他不应该压抑自己的情绪，表达出来。随后，我也和父亲沟通了我为什么乱打孩子屁股的事情。我父亲也非常后悔。其实他也在看书，但和我一样，对于使用还是比较陌生。我希望他将来能加入学习小组。我先努力让自己变得更好，然后慢慢影响他。

非暴力沟通心得体会第10章

当我今年夏天第一次读到这本书时，我不禁感到内疚和遗憾。当我读到第一首诗“语言是一扇窗（否则，它们就是一堵墙）”时，我不禁感动得热泪盈眶。这首诗所描述的正是我所犯的错误，是我亲手把语言变成了墙。那时的我更注重如何倾听别人的需求和感受，希望能学到与别人加深沟通的方法。这次再读一遍，我有了更广泛的关注点。我深深地明白了倾听自己、爱自己的重要性。只有弄清楚自己的需要是什么以及如何满足自己的需要，才能明白别人的哪些行为不能满足自己的需要。只有这样，你才能明白自己为什么生气、指责别人，也只有这样，你才能看到别人的感受和需求，并给予理解和陪伴。

这本书更像是一本使用说明书，教我们如何观察生活中身边发生的事情，理解并表达自己的感受，通过倾听了解自己和他人的需求。最后，我们可以根据这些需求明确地表达我们的要求，并促进加强自己与他人的联系。

作者通过案例和对话，让读者体验到观察与评论、感受与想法、请求与命令之间的差异（我们的教育和成长环境往往让我们无法区分它们），并认识到倾听和倾听的重要性的表达。

这本书讲了很多关于观察、沟通和倾听的技巧，我无法一一详述。对我来说最有帮助的是了解自己的方法。通过改变我选择的练习，我可以深刻地了解自己的行为。和需求，深刻理解了自己曾经说过的话和做出的选择，终于看到了一点点真实的自己。

关于沟通，这本书可以帮助人们在与他人沟通时理清自己的思路，以及我们需要注意哪些点、需要做什么。它给出了非常具体的方法。也许这只是实现有效沟通的一种方法，你不需要太迷恋这本书里的方法，因为书里的知识毕竟来自于实践。重要的是，我们是否需要再次回归实践，还是需要内化形成自己的沟通方式！

具体方法：

前提：当你听到某事或了解某事时，不要比较、判断、评论、标记是非、道德标准等，因为它们会蒙蔽我们作为人的眼睛。

第一步是观察。首先，我们要客观地观察发生的事情，具体地表达出来，而不是一概而论，因为评论是评判性的，是一种偏颇的指责和批评。

第二步：感觉。我们需要表达我们此刻对发生在我们身上的事情、我们听到的事情、或者我们所做的事情引起别人的感受的感受。比如，我悲伤，我快乐。我感到非常内疚，我没有压抑自己的感情，而是总是说我感觉到了！这么主观的看法。因为感情可以让你了解别人的处境，更理性地与人沟通。

第三步，需求，表达了我们的感受之后，我们要表达我们内心的需求，我们需要什么，倾听我们的内心。不怪自己，也不怪别人。妥协和专横会损害你与他人的关系。

第四步，请求，明确具体地提出我们的请求（避免抽象化），而不是向别人发号施令（这会让别人觉得不听你的话就会受到惩罚）

第五步：听。在倾听之前，我们需要抛开现有的想法和判断，充分关注对方的真实想法、感受和需求。不要急于表达我们的感受和态度，因为此时此刻，理解他们的感受才是最重要的。如果你不能准确地理解别人的感受，也可能意味着你很少倾听自己内心的感受。 【Www.ZuOwEN101.com高分作文网】

第六步，释放愤怒。当我们生气的时候，不要责怪别人，也不要责怪自己。了解他人和我们自己的需求和感受将有助于平息您的愤怒。

第七步，爱自己，不要压抑自己，强迫自己做某些事情。当我们想要改变某些行为时，我们希望你出于对生活的热爱而做某事，而不是出于羞耻、自责、内疚或义务。如果你有负面情绪，你必须承认这是不可避免的，没有必要责怪自己，因为人类是不完美的。如果有些事情你无法逃避，请告诉你的心，这是我选择做的事，而不是我必须做的事。因为在满足别人需求的同时，也要照顾好自己的感受。

我想这本书会成为我经常阅读的手册，因为非暴力沟通必须在生活和人际关系中实践。正如作者所说，非暴力沟通是一种持续的认知和提醒。只有不断地观察和倾听自己和他人的声音，开放自己去体验更多的互动，我们才能获得我们所希望的爱和被爱。希望以后我和别人都愿意健康的沟通，避免不必要的麻烦。在生活和工作中，你可以获得更多的快乐，保持良好的人际关系。