搞笑短笑话1、冷笑话段子爆笑简短一点

(1) 我去买西瓜了。我告诉老板我一个人吃不完这个大西瓜。我可以只买一部分吗？老板说可以，你要多少我都可以给你切。我说我不要皮肤，但其他的我都要。老板看着切西瓜的刀。

(2) 我们的命运早在几千年前就开始了。那年秋天，我们在枫林里玩耍，落叶如火。你追赶我。当你终于追上我时，你深情地咬了我一口。那时我叫吕洞宾

（3）如果生活欺骗了你，不要悲伤，也不要不耐烦，明天它还会继续欺骗你。

（4）老师一头雾水：“坐下，同学来回答！”

(5) 我和女朋友约会。我看到前面有一个人和我女朋友长得很像，所以我就上去给她拍了一张照片。

（6）江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖现在不是已经实现了吗？还有什么可不满意的呢？

(7) 有一天，两根冰淇淋棒在游泳比赛中游泳。他们游啊游啊，直到最后两根冰淇淋棒都融化了。

（8）女生：亲爱的，对不起，我第一次送黄瓜！男孩摆摆手：没关系，我也是第一次送给我五姑娘。第二天女孩：亲爱的，这是我的同学：黄瓜。男孩们。

（9）突然发脾气，往往是积攒已久的委屈。六个简短的冷笑话。其他人可能不会欣赏你的努力。比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但李白不但不欣赏，还写了一首《致王伦》……

(10) 搞笑的课堂笑话。有一天政治课上，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈妈生的，所以我妈妈拥有我。我妈妈和我爸爸结婚了，我爸爸有权利使用我妈妈。师：好像有道理。这次我就让你走，坐下。

（11）。妈妈希望我以后不要嫁得太远，不然打麻将的方式就会不一样。

（12）。真的很奇怪。今天我去练车，教练走到我面前，用直截了当的语气告诉我，我道德有问题。我只是练习开车，并没有得罪你！我没有冒犯你！

（13）。有人暗恋你。如果你知道了，你会心动吗？我想我会改变主意。

（14）有一种女人：不化妆依然迷人。有一种女人，不化妆就不敢见人。

(15) 我听朋友说，他的一个同事的亲戚来厦门了。亲戚给了他一张厦门电子卡。上车后，那人向司机出示电子卡，想要找座位。司机拦住了他。说：“读卡”，他拿起电子卡大声念道：“厦门电子卡~~”，司机说：“在那边读”，男子竟然直接走到了所指的地方被司机用力喊着“厦门电子卡通”……车当场失控。

（16）。老婆饼里没有老婆，鱼香肉丝里没有鱼，胸罩里没有胸也是可以理解的。

(17)我上小学的时候，每天只有几毛钱的零花钱。有一次我攒了几天钱，终于买了一包五香瓜子。上课的时候，我偷偷把它们全部砸碎，把瓜子壳全都放进了课桌抽屉里。

(18) 你的前任要结婚了。你愿意参加她的婚礼吗？我只是想参加雅的葬礼！

(19)。突然班主任进来了，我把烟扔到地上，用脚踩了踩。

(20)怎样才能最有效地保护人身安全|？我总结了四件事：丑是防盗门，贫穷是安全套，土是护身符，胖是御寒良药。

2、一秒笑喷的冷笑话

（1）如果美丽是一种罪过，那么我就犯下了滔天大罪。

（2）大多数人想改变世界，但很少有人想改变自己。

（3）、A：为什么小广告除了“无痛流产”之外，还包括“不孕不育”？

(4) 吃饭的时候我和一个女孩聊得很开心，还唱得很和声。还有人开玩笑说我们真是天作之合。我叹了口气，说道：“我们有相似的文学才华，相似的才华，相似的爱好，这样的人不可能成为长久的情侣！”女孩听后点头答应，轻声说道：“原来如此！只有这样了，我们就成为水乳情侣吧！”嗯，这丫头果然和我有同感！@来杯嫂子面

（5）我上课的时候，看见那家伙偷偷地写了一张纸条，然后捏了一个大球朝我扔来。

（6）。路边有一对年轻夫妇。那人突然兴奋地说：谁的？这个是谁的？ 100个经典幽默笑话合集。

(7)、我是一名工人，**上夜班。半夜，我突然想起自己种的菜被没收了。我怕别人偷，就给姐姐打电话，让她帮我收。我还顺便偷了一些别人的蔬菜。我去给病人送口服药。我轻轻走进房间，轻轻拍醒病人，轻声说道：叔叔，起来偷菜吧！

（8）。友谊的小船动不动就翻，爱情的巨船动不动就沉。只有一只狗的独木舟还矗立着。

(9)、“要一盒就少一盒，不要一盒就多一盒。”全班顿时笑了起来……

（10）。这时，车载电视上的女人又说道：“开门！”

（11）。之前有一个女孩找我借钱做整容手术。整容手术相当成功。我已经认不出是谁向我借钱了。

（12）。结果男子说：“我是送快递的，你有包裹……”

（13）、mm惊讶：没有啊，下午点了红烧肉……哦，难怪，一口浓痰正好卡在喉咙里，然后突然就消失了……六短寒读书时的笑话当时，一位同学显然已经有心事了。在我们的压力下，他终于说出了这句话。

（14）。想到今天有一个很重要的面试，我赶紧起床，刷牙，特意多刷了一分钟，洗了头，梳了个四分之三的发型。我穿着昨天新买的一寸衬衫，身上还散发着淡淡的香味。庆香，看着镜子，露出了得意的笑容！看着镜子里精心打扮的自己，我不禁暗骂：面试搬运工有必要这样做吗？

(15)医生：“现在不咳嗽，等到什么时候才咳嗽？”

（16）。我表达爱的方式一直都是简单粗暴的。有时间我们就睡在一起。

（17）。昨晚我煮了螃蟹。水烧开后，我把螃蟹一只一只地扔进锅里。蟹黄很新鲜，在锅里跳来跳去。

(18)。当你不理我的时候，我感觉你在努力学习，准备以后支持我。

（19）、‘姐姐连续生了三个女孩，姐夫对她说：“亲爱的，我们可以不生吗？”二流姐姐说：“我不！我要生！我要看看。”看看你上辈子找了多少情人！”

（20）当流星爱上大地时，他不惜坠落，只为那一刻靠近你；当云爱上流水，不惜落下，只为解相思；当云爱上流水，不惜落下，只为解相思；当我想起你时，我不惜花一毛钱，只为提前告诉你：小p儿童节快乐，孩子！

3、冷笑话段子精选

（1）如果美丽是一种罪过，那么我就犯下了滔天大罪。

（2）老婆办了健身卡，打算减肥。锻炼了一个月，她高兴地对我说：“你看，以前我的皮带只能扣在第一孔，今天可以扣在第二孔了。”已经破洞了。”我看了看，说：“嗯，你的手变强了。”

（3）购买烤红薯时，请大声询问老板这是什么馅料。

（4）下午上车时，我拿出公交卡，放入投币口。

（5）我高中住校的时候，一个同学回家让他帮我带点东西，他就说：“给我一些衣服和钱烧吧。”

（6）两个人在一起，如果不合适，也可以相处。如果有争议，我可以道歉。如果有矛盾，我可以妥协。但如果我给一辆汽车定价12万元，你可以讲价：4万元，你不能卖。卖.

(7) 同学们去旅行，爬到了山顶。一个女孩非常兴奋地站在山顶上喊着：祖国，我的妈妈！这时，一个暗恋这个女孩的男孩兴奋地喊道：祖国，我的！

(8) 有些朋友从来不联系你，只是突然给你一个链接，要求你为他们投票。人与人之间不应该如此冷漠……

(9) 我猜那家伙很有自尊心。他想，如果你能伸展，我也能伸展，于是他又把头伸出窗外。

(10) 吃完饭后，我发现少了点东西。我想了想，发现少了一部分奶酪。

(11) 现在，当我想找东西时，我总是告诉我的妻子去谷歌搜索……

(12) 当你年轻时看到父母使用高科技产品时的感受，正是父母看到你努力恋爱却失败时的感受。

(13) 求职就像寻找伴侣。你不敢登高，又怕婚姻受委屈。找到一个门当户对、适合自己的人，真的很难。

(14) 我当然不知道他是谁。他是安徽省歙县人，在当地一家外资企业工作。最近，这里的一家蔬菜脱水公司与他们公司联合开发了一个新产品，他被分配到我们兴化公司担任一家外企的技术员工。

(15) 当我去商场时，售货员问：“你为什么赤脚？”我：“不然我为什么要来买鞋呢？”营业员：“我明白了，您还是想买内衣吧？”

（16）昨天，我和女神聊天。我们聊了很多，但女神总是回答：“哈哈，哦，嗯，哦。”我再也忍不住了，说道：“你就不能说点别的吗？”她说。我回答：“我去洗澡。”突然感觉无爱了，所以我毅然选择离开，把她一个人留在酒店。

(17) 我的伙伴很好，大象对我很好，我对马、兔子、狗也很好。

(18) 晚上下班回来，发现客厅的灯泡坏了。当我买来换的时候，我老婆回来看到了，进来就说：天黑了，你看得见吗？我会为你开灯。

（19）、岳父。小明一脸无辜。王老师一听头皮炸了，“哪个公公？”

（20）。我爱你，我永远不会忘记你。如果以后出现比你更帅的人，当然就另当别论了。

4、开心一刻小笑话

(1) 然后他喊道：服务员，我的奶酪怎么还没上来？我吃完了，为什么不让别人吃呢？

(2) 我买了一台iPod touch。有朋友告诉我，屏幕很硬，不用贴膜，按键按起来没有问题。然后我用钥匙刮了一下。草

（3）。哭得更厉害。然后他爸就笑了：哈哈哈哈……你进来的时候我就付钱了。

(4) 当gg车速开到70英里时，我收到mm发来的短信：别开这么快了！我已经把车速开到90英里了，你还是落后那么远……

(5) 每当我吃到好吃的东西时，我就会想起你。一想到你不用吃，我就吃得更香了。

(6)江青与***下棋。江青一出手，就轻松击败了老司令。 ***抬起头，眼睛透过一圈圈镜片直视着江青。江青说：你看什么呢？车子过河，呼唤老板。这就是我的绝招！ ***说：我知道这一点，但你才迈出一步，还没有过河！江青笑着说：说实话，我真的等不及了。

(7)小时候，有一次我偷了家里的两块钱去买菜，在食堂被爸爸撞见了。父亲一顿暴打后问我：“钱被锁在抽屉里了，你是怎么偷的？”我只好如实回答：“我看到妈妈把钥匙藏在行李箱下面了。”第二天，妈妈说我又被毒打了：“你胆子越来越大了，一次敢偷十二块钱吗？”

（8）。作为一个经历过这种事的人，我告诉你，不要来这里。超酷爆笑的笑话，讲的是我男朋友的优点，可以用五个字来概括：“他会选女朋友。”

(9) 我们的数学老师总是喜欢讲没人笑的笑话，故作幽默。

（10）我爸爸从小就教育我：不打扫一屋，怎能打扫天下？长大后，我没有辜负他对我的期望。我开始扫街。

（11）。当员工真是太累了。平时我干活如牛如马，但到了年底，我却要表演节目来逗老板开心。

(12) 有人问我家乡第一美的地方是什么？我回答：是我。

（13）。我表达爱的方式一直都是简单粗暴的。有时间我们就睡在一起。

（14）。我和豪华版的区别就是！我的纯度低，而豪华的纯度高！

（15）。每次我去购物，很多人都会给我发小广告和传单。唉，这就是我。我是如此美丽，让人发笑。

(16) 他出来时，他父亲环顾四周，拉着他就跑，说：跑！趁售货员不在的时候！ 100首关于散花的有趣诗。

（17）、“儿媳妇，我小时候追的美女那么多！” “你没有爱上那么多漂亮的女孩，但你终于爱上了我！哈哈哈！” “古话说：歪瓜破枣，甜极了！”不再有爱了。

(18)。他一脸惊讶的说道：“天哪，你上了个蹩脚的驾校，都上了五六年了，还不能毕业？”

（19）我捧着前男友的血，问他：“我忘了带柳叶刀，所以用绣花针扎了，你觉得怎么样？”他惊恐地回答：你太残忍了！

(20) 他爸爸说：如果我们买不起，我们为什么不尝试一下呢？他爸爸刚刚接管了更衣室。

5、冷笑话段子 幽默笑话

(1)、“我最近视力下降很多，不知道是不是得了什么眼病。” “你看过医生吗？” “是的。” “然后呢？” “看不清楚！”

（2）我的一个高中同学毕业后在高速公路路口当收费员。 **，有人来到他的窗前问路。他一口流利的英语他一句也听不懂，但强烈的爱国心告诉他不要在他面前丢脸，所以他只是笑着点头：“是是是！”然后骑自行车的人就上了车。在高速公路上！

（3）、我到了他们的合作单位，好家伙啊！这家公司真是牛逼，管理方式全是外资。一进公司大门，保安就盘问我，登记、签名非常严格。也许我的战友驻扎在单位，所以门卫允许我进入连队。

(4)女：我想杀了你喜欢的人。男：你想自杀吗？如果你喜欢这个对话，请离开！

（5）如果您在阅读时发现自己喜欢的表情图片或者搞笑的笑话，

(6) 中学时，我作业没做好。老师在作业本上给了我两个赞许的字眼。我不得不再做一次。

（7）弟弟去某小学打篮球，听到一个低年级女生问一个低年级男生：“你爱不爱我？”男孩无奈地说：“我*给我三块钱，其中我给了你两块半钱买零食，你告诉我我爱不爱你……”

（8）。有人说我很帅。我笑是因为我笑起来更帅。

（9）我一时兴起，把我的照片当成了我的电脑桌面……然后我的电脑就被击中了……

(10)同桌：“你觉得作业便宜吗？”我：“怎么了？”同桌：“你居然要求我们这么做！”我。同桌：“你说学校不是荒地！”我：“怎么了？”同桌：“居然允许我去！”我。打麻将最怕的就是三缺。你看，这张桌子的腿很少，而且不稳定。

(11) 诸葛亮出山之前从未带过军队。为什么要我有工作经验？

(12)虽然体内雄激素过多。但至少别人知道我是女人。

（13）、天天一笑笑网，父亲节，我亲切地说：“爸爸，你今天过节了！我带你和妈妈出去玩一天！”爸爸深深地吸了一口烟，平静地说：“我不去，你带你妈妈出去玩一天，我就过节了！”

（14）。端午节快到了，雇主送了我一盒牛奶和一袋上好的泰国香米。下班后，雇主让我帮他搬家。到了楼下，同事对我说：“我打不过他。”如果有人来接你，你就在楼下等我。我上去看看。如果我丈夫在这里，我会让他下来搬一下。如果他不在的话，我就麻烦你帮我搬上去了。”我们都是朋友，我会吩咐的。”他点点头，什么也没说。

（15）、新的一年，新的起点，新的征程，新的自己，加油！

（16）。 A：“1 和0 谁更节俭？” B：“我不知道。”答：“1、因为零花钱。”

(17) 原来，有一个女孩经常和他在同一个教室学习，而且她总是坐在他的前面。随着时间的推移，他渐渐喜欢上了她。现在他越看她，就越喜欢她。假期即将开始。但他还不敢表白。

(18)、—— 学会为别人着想并不难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场去看待问题。

(19)。女领导晚上回家，突然被车里的两个男人接走了。其中一名男子威胁道：“老实说，你是个变态。”女领导听后哈哈大笑，骂道：“妈的，这么开心的事就这么办了，我紧张死了，还以为被骗了呢！”

（20）。我把头缩了回去，那家伙也缩了回去。我转过头，很有礼貌地对他说：“请不要再把头伸出窗外了。”

（1）班主任看到了，过来问我抽烟吗？班主任：讲。

（2）。我可以用我的键盘杀死你，也可以让你为我的美貌感到羞耻。

（3）妈妈见我整天在家闷闷不乐，就过来问我：儿子，你怎么这么担心？我叹了口气说：“又不是找女朋友的问题，我好担心啊！” ”妈妈安慰我说：“没关系，你看看吧。”我摇摇头说：“妈妈，你不懂，我不想落得和爸爸一样的下场！”

（4）唐僧师徒到达深山老林。唐僧停了下来，说道：“就在这里休息吧。”悟空，去化缘吧。悟空环顾四周，觉得这里有一股强大的煞气，就用金箍棒在师徒二人所坐的地上画了一个圈，说道：“师父，画完之后，你认为它是圆的吗？ '

(5) 王老师向窗外望去，没有看到任何人。这样的情况持续了好几天。每到这个时候，小明就站在窗前，重复着让王老师毛骨悚然的话。

（6）据说特朗普上台后会做很多对中国影响很大的事情。没想到第一个竟然是帮助中国人民抓捕周立波。

（7）在小文家里，小文总是称呼妻子为“亲爱的”。

(8) 穿着那件羽绒服，标签飘在外面，他被父亲拽着往外跑。他恰巧路过一根柱子，抱住柱子哭了。他爸爸转过身来，严肃地说：跑！你就等着被抓吗？

（9）早上，老公送我去上班就走了，突然收到他的消息：“我刚刚把那个贱人送走了，我马上去找你，亲爱的。”

（10）、我一直是世界上无名的骑士，直到有一天，我遇见了你，传说中最神秘的人，我竟然直呼你的名字。从此我也有了一个世人皆知的名字：纸竹侠！