能把人瞬间逗笑的笑话(开心小故事特别搞笑的)

1.我和一个哥们聊Level 4，他说他不听听力技巧。我问，你是怎么做题的？都覆盖了吗？他说：我身后刻字的人声音很大，我听他的声音！那你知道该选哪一个abcd吗？他：a是三幅画，c是一幅画，b和d是两幅画，但是d画得很快！来吧，这才是真正的聆听！

2、三年级考试结束后，三个同学一起抱怨。 A说：我语文课没学好，老师说我是个废物。 B说：我体育课跟不上，老师说我有缺陷。 C说：我政治课没及格，老师说我是危险品！

3. 有一天，一位哥哥去纹身。老板问他：我应该纹什么？大哥说：纹个龙吧！老板说：好啊！结束后，大哥看到了，立刻把老大打了一顿，送去了医院！警察问大哥为什么要打老大？大哥说：我让他纹一条龙，他在我身上纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、q、k！

4、龟老爷子拍拍龟王的肩膀说：我看你生来身材匀称，四肢修长有力，剑眉星目，光滑圆润，不错。小王高兴地问：你要给我介绍一个人吗？老者摇头：忘年会，缺抽奖轮盘！

5、深秋的花蕾在无尽的虚空下在风中枯萎，一片片飘落，像梦的碎片，那么银白，那么轻盈，那么精致、轻盈——纪念我的头皮屑！

6. 壁虎去森林里玩耍，遇到了变色龙。变色龙：孩子，这不是你的地方，你从哪里来就去哪里吧！壁虎：你有什么值得骄傲的？如果你再大一点的话，如果你会变魔术那就太好了！

早安开心幽默正能量的句子

7. 下午在办公室聊天时，一位女士问：如果我和我丈夫打架，你认为谁会赢？我们都在猜测，经理突然发话了，你一定是赢家。问：为什么？经理突然表情复杂道：男的顶多是吓唬你，女的却是真打人！

8. 在公交车上，一个女人拖着一只狗坐在我旁边。我看了一眼狗，它也看了我一眼，又看了一眼，它又看了我一眼。我只是一直盯着它，它也盯着我。这样持续了一会，女人看看她的狗，又看看我，问：你们认识吗？

9、老婆问老公：以前追过我的一个男生来出差了，想和我一起吃饭。你介意吗？丈夫想了想，问：他什么时候追求你的？妻子：大二。老公：你当时多重？妻子：大约90磅。丈夫上下打量了妻子一眼，说：走吧，让她不再想她，以后过上好日子！

10. 当我坐公共汽车回家时，我遇到了一群初中生。有几个人手里还拿着辣条。整辆公交车都充满了臭味。我不屑地转过头，居然把口水咽了下去！

11、早上，我陪姐姐去小吃店吃包子。服务员上菜后，那家伙从口袋里掏出一根银针，扎了起来。针尖变黑了，他惊呼：馒头有毒。谁想害我？满屋子的食客一时间鸦雀无声。这时，老板不动声色地上前，一巴掌，“这是红豆沙包，别吃！”

12. 我正在家里吃晚饭，突然听到隔壁那对夫妇在喊叫。女：站住，外面下这么大的雨，你还去干嘛？男：老婆，为了不让你一直跟着我受苦，我就动刀了。妈的，真是感人至深的一幕，我就出去问那个女人：你丈夫做了什么？她生气地说：买彩票！

早安开心幽默正能量的句子

13、我的体质是逛街买得起的衣服都难看，买得起的衣服都买不起。我想买的衣服在付钱之前是好看的，但是付钱之后穿上就丑了！

14、那天我打车的时候，司机问我：你赶时间吗？我说了可以。司机说道：“那我开慢点吧，这个女孩夏天穿的衣服很漂亮，我们边走边看吧。” ！

15.当我蹲着的时候，我的手机只剩下6%的电量。我想把电池用完后擦擦屁股然后离开。看着这狼藉一阵子，父亲焦急地敲了敲门：儿子没事吧？我想都没想就回答：马上还有2%。爸爸嘀咕道：你这孩子，看了点书，拉屎的时候还能算出准确的百分比啊！

16、记得有一次上课，老师在讲矛盾与统一的辩证关系。我正在看课外书，老师把我拉起来：谈谈矛盾与统一的关系！没关系。为什么？茅盾是作家，统一是方便面，当然没关系！

17、上次我和谷梁去步行街逛街，后面的叔叔拍着谷梁说：姐姐，小心前面那个男人。说完，他指了指那个穿着西装、戴着黑框眼镜的男人。我问他：那个人怎么了？叔叔低声说道：那人是小偷，小心点。古凉拉了拉怀里的包，有点害怕地说：你怎么知道？大叔咬牙切齿地说：生意都被他抢了，我怎么能不认识他呢？

18. 有一天，历史老师正在上课，他恰好在讲拿破仑。看到学生们每天在台下打瞌睡，老师不禁感慨地说：亲爱的同学们，拿破仑每天只睡三个小时。您从中得到什么启发？小强回答：睡眠不足会变矮！