搞笑笑话大全爆笑 极品爆笑笑话肚子疼

1.当你做作业想睡觉时，告诉自己：那是你的游戏，那是你的王国，那些是你的人民。然后我突然意识到我想成为一个好国王。

2、小时候家里很穷，没钱洗澡。他娶不了老婆，只能睡别人的老婆。我无力抚养孩子，只好请邻居帮我抚养。啊，人生不易啊！

3.年轻人不知道悲伤是什么感觉，想和她一起睡，想和她一起睡，想和她一起睡，想和她一起醉。现在我知道了所有的感受，我知道我有多累，我知道我有多累，但我要和她一起构建社会主义和谐社会。

4、有朋友在网上买了一款无线蓝牙耳机，在评论中写道：“收到产品就用了，逛街的时候还打了个电话，耳机很棒，信号也很强。”听电话走了三个街区后，我发现我的手机被偷了。

5、男人总是微笑，眼睛明亮。如果他不惹事，他就是作弊！腰细胸大心不正的女人，要么给你钱，要么黑刀杀了你！今年的男妖和魅魔，要小心了！

6. 一次测试并不能证明任何事情！所以我们要补考。

7. 昨天，我梦见上帝可以实现我的愿望。我拿出地球仪说我要世界和平。他说更换它太困难了。

8.我自己算的。我缺乏住房，生活中缺乏汽车，也缺乏信用卡资金。我的计算真的很准确。除了没有人感到疼痛之外，我的全身都在疼痛。

9. 孩子从妓院养了一只鹦鹉，然后把它偷回家。当他进门时，鹦鹉尖叫道：快走！只见妈妈又喊道：老板也变了！就见妹妹喊道：“小姐也变了！”然后看他爸爸大喊：妈的，我们还是老顾客了！

10.昨晚，我看了几个小时的岛屿电影，没有任何反应。是现在的电影质量不好还是我的缺点比较多。

11、你们的北方很冷，但我们的南方很温暖。南极人对北极人说。

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12、今天我回到家，发现老婆又吃错药了。我气得让她吃毒老鼠。她必须吃老鼠精子。

13.吵架后，我不再理会我的男朋友。男朋友对我说：你这样不理我，其实就是在勾引我。

14. 说普通话是尊重旁观者的基本表现。我有种吵架的感觉！

15.ATM机很卑鄙。当你存钱的时候，连一百块钱都会吞掉；当你取款时，它甚至会吐出一百块钱。

16.说实话，不要多交朋友。一两个真诚的朋友就足够了。生死之交比很多朋友都更真实。最重要的是结婚的时候可以送很多红包。

17、你走在路上，一只母狗从你脚边跳下来，咬住你的身体。她很快就咽了下去。你伸出脚去踢它。狗流着泪说：“你打我了，反正我有你的肚子。”肉！

18.都说不应该欺负朋友的老婆，但我却果断决定和我的一个好朋友分手！

19.虽然我只是一只羊，但加点葱也能做出美味的汤。

20、在酒店订房前遇到熟人时，不好意思互相打招呼。现在好多了。见到人我只是打个招呼：你家水管还结冰吗？

21、有一天，我拿到了作业中最好的部分，我说的第一句话就是，我们都糊涂了！

22、生活中，总要承担一些责任，或者寻找一些寄托。所以有的人养父母的妻儿，有的人养猫狗鸟鱼，有的人养花草。我很先进。我闭上眼睛。

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23. 南正基出差时，不小心掉进河里。被捞出来后，他瑟瑟发抖地说：南正基好冷，真的又湿又冷。

24、俗话说，不下雨就完了。如果下雨的话，就会倾盆大雨。所以不幸从来都不是单独发生的。看着你。

25.当女人问你问题时，她们已经知道答案了。他们只是想看看你如何撒谎。

26. 人们说他们的衣服很相配，这并不奇怪，但今天我碰到了我的妻子和别人。我的妻子和我的一模一样。如果不是我老婆告诉我她出差了，我还以为她是我老婆呢。

27. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服，她曾经买来当狗穿，但现在发现它很难看。

28.世界上有那么多女人。我想以后卖卫生巾一定能赚钱。创建一个品牌，称之为舒尔。我想起了广告语，上帝的长臂，让孩子舒服，不漏水。

29.两个饺子结婚了。送别客人后，新郎回到卧室，发现床上躺着一个肉丸！新郎很惊讶，问新娘在哪里。肉丸子害羞地说：我讨厌，你不知道人们什么时候脱衣服！

30、当我的朋友知道我学佛的时候，他昨天翻了几页佛经，今天一早对我说：“兄弟，放下你的屠刀，准备成佛吧。”今天早上醒来时，我问自己：今晚你要剪谁的头发？ ”

31、理想很丰满，现实却很骨感。现实生活中的女孩往往都很丰满。

32、如果遇到熊，就躺下装死。当它来的时候，不要动。

33.你怎么能做到这一点？我很失望。你不介意再出现在我面前吧？去你的！

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34、丑不是问题，缺点也不是问题。长丑可以用金钱遮盖，缺点也可以用金钱遮盖。

35.建议一些在景区散步的女孩要尊重自己。它们的鹿角像冻雪一样覆盖着，你看起来就像刚从市场上偷了两片姜一样。

36.感谢孙俪主演了《甄嬛传》和《芈月传》，虽然我还没看一集，但从此我知道了《甄嬛传》这三个字《芈月》。

37、无论闹钟响多少次，迟到时我都会坚持起床。

38、一项对大学毕业生的调查显示，收入最高的前五个专业是建筑学、安全工程、地质工程、机械电子和护理。

39、大家好，我是著名的喜剧专家。你有什么好笑的笑话吗？让我检查一下。

40、中国只有两种球类运动，不用比较就知道结果。一个是乒乓球，另一个是足球。无人能演一出，无人能演一出。

41、看宿舍的垃圾桶就知道一个宿舍的经济实力。

42、夏天，我穿着裙子走在街上，突然裙子被风吹了起来。我尖叫起来，一只手捂住脸，另一只手捂住裙子下摆。这时，正好有一个人路过，好像什么都没发生一样。他没有看我，真是个奇怪的人！

43、女生常常嚣张地称自己为“老子”，但没有男生嚣张地称自己为“妈妈”。

44、要让一群死人活下去，只需要一个红包。要让一个活生生的群体消亡，只需一个班主任。