戒酒的搞笑说说段子（搞笑段子能笑死人的）

收集整理关于戒酒的搞笑笑话。今天吃馒头的时候，掉了一小块在地上。我捡起来，看了看离我两步远的垃圾桶，果断塞了嘴。无论如何，地板还是坚固的。干净的。然而。我仍然能看到姐姐不屑的眼神，还有那句“哦，我的上帝”。下面小编整理了这些能让人笑死的搞笑段子。你们喜欢他们吗？

1.明天我会很高兴。老赵，明天是什么日子？你怎么知道你会幸福？老张，他奶奶失去了一条腿，不高兴就会打嗝、放屁。老赵，这是什么？老张，医生说儿子是我心里的一把刀。老赵，就做个桥梁吧。后天你高兴的时候我就知道了。

2. 一对情侣走进一家高档餐厅。坐下后，女子拿起菜单，发现她最喜欢的菜品都在高档区。她问：“你有多爱我？”那人看了看菜单，回答道：“我觉得比咸牛肉好吃，但比不上烤龙虾。”

3. B同学在他面前吹牛。他说：“我从小就没有放过屁，每次想放屁的时候，我都能阻止。”我无语了，他同桌说了一句：难怪你老是打嗝！

4.我和妻子及两个女儿正在看电视，突然想放屁。我说，注意点，爸爸要放屁了。他话音刚落，妻子赶紧捂住鼻子，大女儿用手堵住耳朵，小女儿立刻捂住眼睛。韵律！

5、男：我们分手吧！你不再喜欢我了吗？或者你有更喜欢的人吗？难道你忘记了永恒爱情的誓言吗？男：我没有忘记。女：那你为什么要跟我分手？因为今晚我要和我哥哥一起庆祝光棍节。

6、专家称一桶方便面吃起来不健康，应该泡在碗里。听完这句话我就不能平静。即使工作的时候我也吃方便面。你认为我关心自己的健康吗？专家，你太天真了~。

7. 丈夫黑着脸骂调皮的儿子：“下次你考试没考好，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的侄女听到这话，连忙跑到丈夫跟前说：叔叔，你先说声谢谢吧。你可以说不客气。

8. 宿舍里总是丢钱，老师会数数有多少学生丢了。因为Lz家里穷，没钱，所以每次都不会输，但是碍于面子，每次都要数几十、二十！然后小偷就被抓了，同学！我也顺利拿到了一大笔赔偿金，我还记得小偷看我时的眼神！

9. 昨天逛街时，我在路边看到一幅农民画的古画。相传是宋代周庄古镇的祖传水画。因为孩子马上就要上大学了，家里又没有钱。

10. 一个处女座女孩乘电梯，走到一个孩子面前。她又按了3-27层的电梯。女孩非常生气，冲到孩子身边开始殴打她。

11.您如何用一句话形容您读过的四本经典著作？小明、宝玉，你们是怎么带着孙悟空的金杖、关公的赤兔马来到梁山的呢？萧红、卫哲、然后诸葛亮将用一百零八张梁山大钞在大观园吃唐僧的肉。

12、不要问什么是支撑爱情。我可以负责任地告诉你，没有ML的爱情都是废话。这又是昨晚在我床上说的一句名言！她说我和她的关系也需要支持！

13. 一个年轻人总是对他的工作感到不满意。心地善良的老董事长微笑着听他诉苦。他拿起一个生鸡蛋，放在桌子上。鸡蛋在地上滚成了碎片。老董事长又选了一个来做同样的事情。当他拿起第五个鸡蛋时，年轻人突然说道：“我明白了，你是说只有煮熟的鸡蛋才能站起来？”老董事长和蔼地吐出一口烟圈，“我的意思是不，我愿意做几个鸡蛋卷。”

14.当超市排长队轮到一名男子时，他要求店员购买50个安全套。于是，某男子身后的两个女孩都闭上了嘴，狂笑起来。随后有人转头，阴沉的看了他们一眼！然后他对店员说：“等一下，我选52。”整个场景都保留了下来。

正能量搞笑段子笑趴你

15、我记得当时宿舍里的“猪友”不是打呼噜，就是整夜磨牙。还有一个二流宿舍的朋友，半夜没事干的时候就“哇”地叫起来，还喊妈妈，妈妈。天哪，我的小心脏！打开灯，看看他的眼睛是否还闭着。

16.你有遇到过这样的情况吗？妈妈，出来吃饭吧！你来了！ ……妈妈，出来吃饭吧！你在这！ …为你。吃的东西在哪？妈妈，快好了！你。

17.北京是背景。上海是商海。老公是劳力。晚上，还蛮热闹的。云雨孕育。促销手段。誓言只是口误。男人们，这是非常困难的。理想是离开家。对命运的不满。失败就是选择。清醒又快乐。婚姻是没有婚姻的婚姻。你知道为什么高考要改在6月7日和8日吗？意思是“我们走吧”。

18.学校图书馆旁边有一个深V美女。我说：“美女，你的钱丢了。”美人道：“你是乡巴佬吗？”她对市场一无所知。 “我，”我很奇怪。即使我做好事也会被骂。我学雷锋了吗？ “美人”，跟随你的脚步！ “你想扔就扔一张大红票，你他妈扔一块钱就想偷看我的胸口！”

19.我和爸爸去偷西瓜。我爸爸让我玩。突然有人来了。父亲指着西瓜，我骂他：“你这个混蛋，滚出去。我家里买不起西瓜，你却来坏别人的西瓜。看着我。”我不会杀你。家人连忙说：“没事，没事，孩子调皮，没什么事，来，找点熟食带回家吃。”

20、吃饭时，女方丈夫热情地推荐了蘑菇小菜：老公，快尝尝这个蘑菇吧，这是妈妈上山的选择。男：没想到婆婆对野蘑菇很厉害，然后走到我女人面前看男的，五分钟后，问：你老公是个好男人吗？没有女人相信你会拿起电话说：妈妈，你不是毒蘑菇，我爸爸可以放心吃。

21、小时候，我到山上偷柿子，被主人发现了。紧急情况下，几个朋友从4米高处跳下。下面没有任何土壤。其中一人被抓获。然后无助的疼痛就是轻微的震撼。然后我们低头笑了。我怀念我的童年。

22、结婚在即，家里的兄弟，富贵的公寓，简陋的住房，看长城内外，高楼大厦，建筑工地，惊涛骇浪，早睡熬夜，我的婆婆说，买房子以前的标准。缺钱，人多，找房难。房价高得让无数英雄低头。前秦始皇、汉武帝见状都摇头，而唐宗、宋祖却无动于衷。一代天才成吉思汗，竟然要住蒙古包！

23.你这辈子唯一的女人就是你的女儿，她找不到什么欠她的，她应得的，你看到所有的乐趣，你想给她买，她哭了，你心碎了，她可以笑你吧，你的心肝宝贝，她吃点亏，全世界都倒塌，全世界都欠你的。即使你已经八十岁了，只要你知道她被欺负，你仍然会拄起拐杖，和全世界一起为她拼命工作。

24、领导早上醒来，发现小DD被红圈围住了，吓坏了。去医院咨询男科专家，查不出原因，建议转到感染科。小护士说道：“别忙，我看看。”于是，他拿了酒精棉签，给小DD周围擦拭了一下，说道：“不管领导，都是口红防水的。” “学习全面，”医生叹息道，“不精的专业就会被淘汰。”

25. 一名精神病人救了一名落水者。院长很高兴，说道：“好了，现在你知道了，救了别人，就意味着你的处境有了很大的好转。不过不幸的是，你救的那个人又上吊自杀了！” “不用了，我把它挂起来晾干了！”院长。

26. 一对情侣走在路上。女人打喷嚏。男朋友问：你感冒了吗？女人，是的。男朋友说，等一下，我家里有药！我女朋友想对我好，给我吃药！男朋友回来后说：“走吧。”女友问：“要吃药吗？”男朋友说，我吃了！你感冒了，我得防止你传染给我！

27. 我有两个消息要告诉你，一个是好消息，另一个是坏消息。你想先听哪一个？妈妈，我们先听听好消息吧。儿子，爸爸夸阿姨漂亮！妈妈，有什么坏消息吗？儿子是在阿姨脱掉衣服后才被父亲告诉的。

28、今天吃包子的时候，掉了一小块在地上。我捡起来，看了看离我两步远的垃圾桶，果断塞了嘴。无论如何，地板还是很干净的。然而。我仍然能看到姐姐不屑的眼神和她那句“天哪”