自我介绍短剧。

为了给大家提供一些关于“素描自我介绍”的信息，小编整理了一些相关内容。当我们身处一个陌生的环境，比如人群聚集时，有必要进行自我介绍。通过自我介绍，其他人可以更全面地了解我们。如果您想了解更多，请继续关注我们的网站！

自我介绍草图（一）

赵本山：哎呀，你居然敢派一个三百富翁守在我家门口。看来你想得很周到。

高秀敏：哈……你真有趣。哎，我还得告诉你，他现在怀疑自己得了不治之症。当他稍后进入房间时，当你为他治疗时，不要谈论他的病情。

高秀敏：如果你告诉他你有病，我保证他不会受到惩罚。如果是真的，就跟他谈谈钱的事。

高秀敏：那300万你怎么想办法接受？我会感谢你。

范伟：老婆，你告诉我我心里到底在想什么。你为什么要折磨我？

高秀敏：你一整天都在怀疑，等你进屋医生就会告诉你。

赵本山：嗯，你这个老太太，你老婆已经把你的病告诉你了，说你怕提“病”字，一提“病”字就抽搐。

范伟：不，我的心就像八两八两。我要拿走这棵藤蔓。

赵本山：不打针，不吃药，就坐在这里跟你聊天，（）说话治疗，也叫化疗。

赵本山：结束了。我受不了这个病。这到底是什么？姐姐，你告诉我，我还没看到什么，我该怎么办？

赵本山：哈哈……谈话疗法是我的医学术语。谈话疗法被称为化疗。就是说话的意思。

高秀敏：医生，我告诉你，他太胆小了。停止使用缩写并使用全名。

赵本山：哈哈……好吧……你太脆弱了。然后我就看书、聊天。请坐下。

赵本山：这种病人要小心，要做好。请听下面的第一个话题。我拿错了《母猪产后护理》一书。请听第一个话题“萨达姆已经准备好战斗了……”这也是不能接受的。

自我介绍草图（二）

小艾把书留在身边，就出去了。

小舞进来，坐在小艾的座位上。

小艾（进来）：哎呀，这真是莫名其妙。你在开玩笑吧？没看到吗，这个位置我已经坐上了！

小爱同学：最后一排是我的专利！为了它，我每天早起，抓破头，热血沸腾。我不能失去这个位置！

小吴：最后一排是我的骄傲。这里的风水很独特。如果你想赶我离开这里（小艾：那DD呢？）我劝你还是尽快打倒我吧！

一大早在这么神圣的教室里吵架，真是浪费青春啊！

你知道自己犯了什么错误吗？啊？

小艾坐在小翎的面前。

小艾：最后，我们要发扬我们的风格。兄弟，跟着我考试吧！

嘿嘿，为了缓解紧张的气氛，我给大家出一个幽默的谜题。

小玲：我再问你一个问题：今天有考试，谁没来？

三个人都笑了。

老师：认真点！这次考试怎么办！一点职业道德都没有！这些天最重要的事情是什么？ DD评分！一分钟一分钟，你的命脉！ （邪恶一笑）测试，测试，测试，我们的法宝！

老师：快发卷纸吧！即使有考试也别早来，都几点了！考试开始后半小时我才来！你这阵子都在干什么？

卷发。

老师：考试持续两个小时！少于一小时不允许交卷！想要答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请在原地休息。如果你想上厕所，请克制一下！

他是老鼠找猫陪护，他的要求简直无理取闹！

小玲：对啊！难道他是传说中的说唱歌手，不然怎么会一直嘟囔呢？

师：安静！你比树还安静！你知道你犯了多么严重的错误吗？比盐海还重！

老师没收了小艾的卷纸，小艾正要站起来离开。

老师走到小吴面前，小吴把卷纸拿到桌子上抄了起来。

我最看不起你们这些拿书本作弊的人，一点技术含量都没有。

刚才是怎么复制的？所以？所以？

老师：（没收小吴的试卷）坐下来想一想，你为什么拿书作弊呢？

小舞：我也不想拿书！为什么我没有像她（小玲）那样做得好？

小玲睁大眼睛看着小舞。

老师：对了，下次记得去草地哦！我就是喜欢这种努力的孩子。

小玲：啊！下午高中数学考试！ （捡起草）你刚才测试什么？

老师走进来（每位老师可由一个穿着服装的人扮演）。

老师：等一下，（拿出一个大牌子，上面写着爪子）你是瓜子脸吗？你写的是我的老师有一张爪子脸！

小艾：我的老师好漂亮，好漂亮，好漂亮，好漂亮，好漂亮，好漂亮……

老师：住手！你为什么要写这么多关于它有多美丽？我就是这样写到最后的！

小艾：不是要写真情实感吗？这就是我全部的感受！

师：为什么是老槐树呢？看，当你解释文字和死亡时，你实际上是在写死亡！

老师：好吧，我给你一个机会。听说可以用化痰来解牛，是吗？你用“容易做”这个词造句，我传给你！

小艾：游动的DD叶片里有DD鱼吗？鱼……鱼，鱼在水里游，鱼悠闲自在……

小舞：（读）这就是勇气！这是正确的！然后我就交了卷子，没有回答下面的问题。我把勇气解释得多么好啊！

师：好的，第一题你答对了！如果你不回答第二个问题，我就让你通过。你有多少根头发？

老师：小玲，看卷子。你的阅读理解都不对！您是否只是阅读了主题并没有阅读就选择了它？

小玲：是不是很眼熟？阅读并理解每个段落的第一句话.

小玲：啊！老师，我已经失败了五次，十五次，不，五十次了！我不能再挂了！

老师：我不是没教过你……这个……比如你能翻译一下晚礼服是什么意思吗？

（对观众）这是晚礼服！

小艾：当然不能交白纸。我现在要把最难的题背下来，写在纸上，自己编题并作答！ （向下）

老师：小吴！如果继续这样下去你会怎么办？你为什么不喜欢学习？

老师：（兴奋）谁说他们负责污水处理？ DD还治理空气污染！

自我介绍草图（三）

《史记仲尼弟子列传》中有一句话叫以貌取人，就是根据外表来判断别人的品质和才能。辽宁卫视20xx年春节联欢晚会，由小沈阳、宋小宝、赵海燕主演的《以貌取人》获得了观众的一致好评。今天小编就给大家分享一下这部小品的经典台词，欢迎欣赏！

女乘客：哦，不就是安检吗？让我们检查一下。仔细检查一下。仔细搜一下。后面，左边，右边，我还拿着我的身份证。 1989年出生的人都去哪儿了？ 1989年出生的，上面有家庭住址。您需要电话号码吗？

丑男：身份证，你在做什么？我是实名买的票，可以进去吗？

丑男：别闹了，进去吧，你到了我的班级，为什么要脱鞋、脱身份证、脱检票？你在干什么？

安检员：你能不能别喊了？你能别喊吗？注意你的品质。每个人都在看着。

丑男：我吃了你的盐，还用你的WIFI？你在干什么？

自我介绍草图（第四部分）

1.如果我的同胞说我是帮凶，那不就完了吗？

2. 你姓什么？我姓郝。你怎么会姓郝？我父亲姓郝。

4.我们穿相配的衣服。孩子，你不就是我的缩小版吗？当你出去穿衣服的时候你会怎么想？

5. 当搬运工与你的发型有什么关系？

6. 称之为“祝你好运”不是更好吗？

7.我还会等你七次。

8、虽然我很穷，但我有做人的底线和尊严。

1、太监无子，则不能无父。

2、穿越、穿越、征服一切。

3、黄宏怕饭盒凉了，就脱下棉衣盖在饭盒上。邵峰道：“难怪导演说最近饭盒有一股大衣的味道。”黄宏反驳道：“那我可没说这件外套有盒饭的味道啊！”邵峰无奈道：“你那破旧的外套闻起来像盒饭的味道，就像抹了香水一样！”

4.老师，我像小鸡吗？

5. 我在省化工和省化肥厂工作。

6、后来谁统一了六国？荆轲。

7、片场导演说了算，导演就是父亲。

8. 谁是站着产蛋的？谁是跪着下蛋的？谁是躺着产蛋的？

9. 导演，你看起来不像鸡，但你的姿势确实像下蛋的。我可以告诉你，你以前养过鸡，而且你有自己的生活。只需躺下即可产卵。如果你站着产卵，那么，鸡蛋就会掉下来。

10、饭盒不吃好，顶多郁闷几天。如果你不能解决这个问题，你就会伤害几代人。

1.我在你女儿的手里。我不是你女婿！

2.不一定是拿着扫帚的清洁工，也可以是哈利波特。

3、你脑子里装的是地沟油吗？

4、不要给老百姓添麻烦！

5、您好，这是一家商业银行……您的公交卡显示在异地消费8000元。

6.明知道我是个骗子，你还和我说话这么久，你觉得你是什么性格？

7、我弟弟特别惨。他刚刚发现自己的儿子不是自己的亲生儿子。

8.如果你不答应我，他就会为你而死。

9. 为什么李阿姨是外人？她是我老婆，老板是外人。

12.这是一道算术题。你困惑吗？钱的计算是错误的。刚才你给了我100元，然后又给了我30元。一共给了我130元。所以我之前给了你零钱。 70元就是我收了你60元。这个饭盒总共要30块钱，所以我只好再退给你30块钱。

《三鞭》：

别说你没有开车资格，你的外表就是违规的。

猫是否走直线完全取决于老鼠。

老鼠为猫——做护卫，冒着生命危险赚钱。

“昨天今天明天”：

那天，我们把全村的男女老少都叫来，说要弹劾我。最后大家一致认为我~（崔：“你说得对。”）~~应该向别人道歉。

我们年纪越来越大，剩下的时间也越来越少。以前我们说的是天，现在我们说的是秒。接下来，我打算带她去旅行，参观更大的城市。 （崔：“好主意。） 去铁岭吧。

白云，黑土向你道歉，请你睁开眼睛看看我有多可怜。你和我今天可以重复昨天的故事吗？我还可以用我这张旧船票登上你们的破船吗？

19898 太不可思议了。粮食大获丰收，洪水被驱除，人民群众安居乐业，无不称赞党和地方领导人，特别是人民军队，更是举世难寻。国外一片混乱，整天勾心斗角。昨天内阁辞职，今天首相被解雇。玩弄金融危机，还想弹劾领导人。看天下风云，这里风景更美！谢谢你！

如果你穿背心我都认不出你了，哈哈。

为什么同居的夫妻之间差距这么大？

命运，命运。

《卖车》：

因为你没有坚守柱子，病毒就迅速上升。两条腿有两条大筋，就像两条高速公路。病毒以每小时180公里的速度向上移动。你完了，无情疾病正在吞噬你的健康细胞，全新的植物人即将诞生/别乱搞，因为以我的智商，我放起来比你重两斤左右在规模上。

树上有（七只）猴子，地下有一只猴子。有多少只猴子？ （八只猴子。） 错。 （两只猴子。） 对！

“努力”：

别着急，先打骚扰电话吧~！~！

今天早上一开门，老母猪就以每秒八十脉冲的速度向前奔跑，“砰”地一声撞到树上，死了。为什么？

听说他不再是厨师了，改用防诈骗热线了。他敢威胁说，他再也不会被欺骗了。残酷的现实已经击穿了我内心的防线。如果今年我不卖给他东西，三年的承诺就无从谈起。观众们纷纷表示~~~~~~~！

转一年，晃一年，缘分~

我吸取了教训，获得了智慧。谢谢~横批~自学~

卖拐杖我把他骗成瘸子，卖汽车我把他骗成瘸子。今天如果不在十分钟之内解决掉他，我就无法和你们两个为师了！

这个世界太疯狂了，连老鼠都成了猫的伴娘。

你打我两次，你都开不了~！~你骂我两次，你都开不了口！~！~

我翻出了一篮子红枣，用作选票。

他还说，“谦虚使人落后”。

看一看，看一看，停下来，停下来。

法制报纸、故事报纸、新出版的电视报纸。

有传说、有侦探故事、有讽刺、有幽默。

用于欣赏、娱乐、教育和大开眼界。

一看，一个17岁的女孩就这样消失了。

70多岁的老太太为何再婚？一眼就能看出来。

“火炬手”：

宋丹丹：当我成为火炬手后，我的腿不再是普通人的腿，而是奥运火炬手的腿。赵本山：那是火腿。

3、人就像盆里的花；生活一团糟；

7、没有了劳动人民，你想吃什么，想穿什么。没有劳动人民，你怎么会丑陋呢？劳动人民是最伟大的！ （红高粱模特队）

8.别紧张，用我的额头当相机。

9. 如果你让一个盲人去南极洲，他根本找不到北；你让一个脑血栓去下叉，他根本就勾不上腿；如果你让巨猴穿旗袍，它根本看不到美丽；如果让潘长江亲赵海霞，他根本够不到嘴。 （旧的新年祝福）

10、找一个环境好的地方修炼，不许其他人进入！

12.心碎了，嘴巴磨破了，身体都快累死了~~还给寡妇挑水了~~（拜年）

13. 天啊，别提钱了，提钱干嘛？太庸俗了。那些对金钱张口闭嘴的人。如果他们没有钱，他们就不会去看医生。谁能告诉他们救死扶伤、为人民服务？

14、拆毁村委会，盖一栋二层楼房，周围筑起一尺二尺高的栅栏，栅栏上面搭上铁丝网。四个角建有四座炮塔，由持枪民兵日夜把守。两扇大铁门锁着，门后蹲着两只大狼狗。定制一把八磅半重的锁，用来把门砸断。谁也进不去，谁也出不去。 （你好有钱）

16. 天哪，有意外的收获。

17.我们回家谈谈吧

18.这是排毒阶段`

自我介绍草图（第五部分）

男：哎呀，一个人不敢看两个人，还得带着手榴弹！嘿嘿，这个不错，漂亮！

（女高兴）他说我好看，哎呀，好尴尬啊！

男：姐姐，还好我没有用脚后跟踩到，不然我的脚就废了！ （男方注意到女方手中的XX晚报，就像发现了新世界）：“XX晚报”！你是——你是——（用手指着）

男：哎哟，不踩我真不认识啊！ （转身对观众说）我要找人接吻，最好让他们先踩我！啊，请坐。

男：我是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都是一个东西。 （拿出名片）这是我的名片。请查看。不，请看一下。不，请记下它。不-

女：（看着名片半天，皱着眉头）这是什么字啊，我不认识，我听不懂！

女：我不明白。没有这个词。左边有一个字，右边有一把刀——

M：我必须说，很多人都认为我是二婚！我们见面的时候，他总是问我：哥，孩子多大了？你说多丢人啊！我想大声告诉他们我还是处男！

男：我必须说！有些人总是在背后议论我，说我没有男人味，越来越像个老太婆。我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老太婆！我是地道的——大老头！”

男：我真是个男人啊！ （做健美动作）做男人真好！个人成分：贫农。

男：不是汉奸，是汉人！啊，我都出了汗了，韩！汉族人！现在我终于明白了一件事——真相。

男：啊，那我就不送了！总之，我要走出国门，看看世界，走出亚洲，到非洲去！女：为什么要去非洲？

男：唉，石头做的咸菜——一盐都吃不够。 （很难用一句话来解释）。以前主要是因为人们生活条件高了，觉得我家穷！以前家庭条件确实太困难了！

男：我告诉你吧，我家很穷，连老鼠都不来我们家。

男：因为我找不到东西吃！老鼠来了我们家两次，饿得走不动了。如果你把它扔进邻居家——

男：身高1.5米左右！关键是要找有文化的，正规学校毕业的，学历高的！女：你什么学位？

男：算了，前几天有人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你是大学毕业生，你为什么跟我一样养猪呢？她的回答很简单——

男：（模仿女声）其实没关系！工作难找，为什么不找个养猪户呢？后来我才知道，文凭是用50块快钱买的！

男：现在什么都是假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉、假人——女：什么？还有假人？

男：不是，前几天听说我们村的二愣子被假人骗了。

男：嘿，你叫我二郎子怎么样？如果你找不到来自任何国家的女人，为什么不选择泰国女人呢？女：（笑）

男：哎呀，最近出现了不少以HD90、HB90开头的假百元大钞。这很疯狂！ （手机响）嘿——啊，我在做什么？我——（小声地）找人！什么？我听不到您的声音？我——（声音稍微大一点）我在谈论某人！还不确定吗？信号不是很好。 （大声）我正在约会！ （女人吓得从椅子上摔下来）什么？快点回去吧？老母猪生病了吗？天哪，老母猪怀上了小猪——（奇怪地转过身来，没有看到女孩）她在哪儿？她为什么躺在地上？ （急忙）同志，你看时间不早了，我们聊了很多，我家老母猪病了，我得赶紧回去了——（正要走）

自我介绍草图（第六部分）

赵本山：亲爱的乡亲们、长辈们，我来播放一个广告吧。虽然我落选了村长，但思想工作还是要做。我在家里开了一家心理诊所，专门治疗人的大脑。欢迎大家前来就诊。如果你有钱，你可以给我一些，但如果你没有钱，你就不能。临江村大白心理诊所，主治医生：赵大宝，电话：东拐东拐。

赵本山：不用说，你肯定患有更年期综合症。张开嘴让我看看轮胎。哎呀，我想看看舌苔。

高秀敏：哈……你没见过我老人家有这种病。这就是发生的事情。前两天，他中了一张彩票，中了3000元。告诉他后，他兴奋起来，咔哒一声，停了下来。我在医院住了几天，差一点就活不下去了。

高秀敏：出院后，他又买了彩票，又中奖了。这是一件大事。大奖300万。

高秀敏：结束了。我拿着彩票去看医生。医生说，这个病没法治。我们需要尽快找到一位精神科医生。这种病不会轻易治愈。

自我介绍草图（第七部分）

场景：

五把椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质竞赛”

开幕：

经理上台：农夫山泉有点甜，马蓉宋哲有点粘，先生看我们节目是缘分。谁不鼓掌，谁的嘴就会发炎。哎呀！年底的时候，我们X总是让我进行一次重大的员工考核。这次我不考核别的，而是考核各部门员工抢红包的整体素质。通过这次考核，可以看出我们员工的动手能力和反应能力！顺便选一个，参加国际红包大赛。 （看表）

小鲜肉：公司里的人士气高昂，业绩水平直线上升。当我们有钱、有任性的时候，我们该怎么办？我每天都喜欢抢红包！经理！经理！大家都来了！测评可以开始了！

老司机、女神、小伙子都登台，走秀、扮酷、摆姿势。

经理：真的很好！杀意非常强烈！好吧，我们这次的红包考核主要是谈话的形式，所以叫：谈话考核。来来来，我给大家介绍一下。

小鲜肉：大家好！我是XX系的辣妹（酷翻发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，就能刷屏；只要红包到位，就能刷屏；只要红包够多，我就敢敲头。 （拿出手机敲敲头）

老司机：大家好！我是XX部门的老司机，我的抢红包宣言是：不同意就开快车，看到红的就想戳。

女神：大家好！我是XX系的女神！我抢红包的座右铭是：一分钱不嫌少，一毛钱不嫌多。苍蝇也是肉。吃多了还是会饱。

小公举：大家好！他是XX部门的小公务员，我抢红包的承诺是：先定一个小目标，比如先抢他一个亿。生活不只是眼前的事情，还有微信、红包。

经理：我有理想！我给你竖起大拇指！嗯！好的！都很好！那么下一部分请大家谈谈自己抢红包的个人感受和经历。

小鲜肉：锄地那天是中午，没有抢钱那么痛苦。面对疯狂的七人，一人抢了一上午。上午结束后，我们还要抓紧下午的时间。我问你抢了多少钱，一共两块钱半！我查了一下流量费，一共两百五百！

老司机：自从抢了红包！我的腰不再酸痛，手不再颤抖，晚上不睡觉也感觉精神抖擞！以前看到地上一毛钱都不想捡，现在一毛钱抢红包我都能高兴好几天。生病了就治病，没病就照顾好自己！

女神：摇微信抢红包，狼多肉少不好；要么是一分钱，要么是一毛钱，要么就是你太慢了。各位有钱人，请好好干，发个大的好不好？ （哭，擦眼泪，跪下）说多了就会哭。如果抓太多，你的心就会碎！

小公举：赚钱的家伙随身带着（晃手机），抢点红包赚外快，投入不大见效快，一根手指头就能拿到好几块钱，只能拿到出去但不能进去，他就可以在拐角处买房子或汽车。

经理：抢红包致富！有理想！也许有一天你会超越马云。

自我介绍草图（第八部分）

大家都知道黑土先生今年不会再出现在春晚了，我们都觉得很可惜。我特别喜欢看本山老师的小品，所以在这里给他们写了一个剧本，希望大家能够喜欢。

剧情：黑土今年成为火炬手后，也开始扮演明星的角色，而白云则成为一名家庭主妇。这时，牛马兰也成为了一名记者，再次来到他们家进行采访。

牛：（拿着相机）我记得好像就在这里。家里有人吗？黑叔叔，黑叔叔在家吗？

黑：（从屋里出来）是谁在我家门前大喊大叫，也不问这是谁家的？如果我生病了，你能照顾我吗？

黑：（仔细看）他看起来很眼熟。你是来追星的吗？你有让我签你的名字吗？

牛：你忘了，我这个电视台策划，你还记得前年那只公鸡在你家下蛋吗？

嘿：哎呀，我想起来了。多么伟大的策划者啊。你在这里做什么？你还想再吃我们的鸡吗？

牛：你看，黑叔叔，你真有趣。我们不谈过去的事了。

牛：我这次来是想让你客串我们的专栏，提高我们的收视率。

黑：邀请我出场。您提前预约了吗？你和我的经纪人谈过了吗？我告诉你，我现在的身价已经不如以前了。我是奥运火炬手。

牛：我知道。现在，黑叔叔，你已经家喻户晓了。谁不认识你（非常受宠若惊）。

嘿：对啊，他都快变成粉红色了。针对你刚才所说的，今天我就降低一下自己的地位，在你们当地引起轰动。我告诉你，我的脸已经上过CCTV了。您的专栏名称是什么？

牛：这是我们电视台刚刚增设的一个栏目，叫《当代名人》。

黑：当代名人有好名字吗？他们对我来说很有吸引力。谁去过那里？

嘿：是新的。在我身上试试吧。没有任何保证。我不会这么做。要是全砸了，我的脸就不值钱了。我给你推荐一个人怎么样，你的阿姨？她现在一想到出现在镜头前就几乎要疯了。

嘿：为什么不行呢？我推荐的不是工作吗？你为什么不相信我？

牛：这个怎么样？你叫阿姨出来，我们在这里试试。阿姨在哪里？

嘿：有必要。想一想。我现在的手（伸出两只手来握）不是普通的手。他们是奥运火炬手。我可以再次用它们来做家务吗？

白：（围着围裙出来）哪里痒？你不知道怎么自己刮吗？

白：噢，机会，机会来了（看上去很高兴），等一下。我要去打扮一下。我怎么能遇到这样的人呢？

嘿：长得这么漂亮有什么问题吗？你已经80多岁了，为什么还打扮得漂漂亮亮的？你要把它展示给谁？只要把围裙脱掉就可以了。

牛：我们请阿姨化个妆怎么样？如今，一些名人在镜头前不化妆。

黑：像她现在这样，就算抹一盒粉也不光滑，而且越涂越难看，别浪费了。

牛：观众朋友们大家好，今天是我们当代名人节目的第一期。本期我们有幸采访到了今年北京奥运会火炬手黑土和他的妻子白云两位名人。下面我们就采访一下这两位明星目前的生活状况。我们先去问问大叔吧。他准备好了吗？

黑：嗯（起身整理衣服）小云，给我看看这个造型怎么样？

牛：我们现在就开始吧。叔叔阿姨，我们来说说你们现在的生活情况吧。与之前相比有什么变化吗？

黑：当然有变化。以前来我们家的人都是来找你阿姨的。基本上，他们都是老人。但现在不同了。来我们家的都是老太太。不用说，大家我也认识，当然都是冲着我来的。我现在只是很忙。他们千里迢迢而来，我不能错过他们。

白：别吹牛了。为什么你比我当年更能吹牛？我不怕吹破我的皮肤。

黑：没有，村长李寡妇一天来看我三次。

嘿：是啊。不是我在吹牛。很多老太太都跟我一样。他们被称为粉红色皮肤。

白：别吹牛了。你为什么不告诉我他们为什么来找你？

白：你怎么这么无耻？说实话，你又不是不知道我们村里有多少老太太识字。如果你为别人签了一张卫生纸，他们为什么要找你？我以为我不知道。

白：我还不是因为你腿脚好，才让你帮忙推车磨磨的。我告诉你，我已经关注过你好几次了。

黑：你为什么跟着我？你是怕我对你做错事吗？你不太信任我。虽然我现在有这个想法，但是我还没有那个实力。小牛队，你不这么认为吗？

牛：是的，阿姨，你别太担心。这是因为叔叔乐于助人吗？这是一件好事。

白：没关系。去别人家也没关系。你说你总是去寡妇家。外人为何不说？你知道现在外面的人怎么称呼你们两个吗？

黑：为什么别人都叫我不要在意呢？我只是帮助别人，我是牛犊吗？

白：好东西。村里有太多的老太太。为什么不去别人家呢？你为什么总是去李寡妇那儿？

黑：别人不是还守寡吗？如果我经常去那儿，老人就不会打我了。

白：大家听着，有老婆就不敢去。你不是只是要求吗？

牛：叔叔，听了姑姑的话，你真是说不通啊。

布莱克：你的悟性怎么这么低？我的意思是，如果你有妻子，你就不需要我们的帮助。李寡妇的儿子在外打工，我们应该帮助她。她的生活并不轻松。

牛：是啊，叔叔说得对。村民之间应该互相帮助。

白：我不反对帮忙，但是对于这家伙来说，谣言传得太快了。本来是好事，但传出去之后，就变成了坏事。

嘿：我知道。据说我给李寡妇打水。据说我亲了李寡妇。据说我帮李寡妇砍树。据说李寡妇的裤子是我洗的。你认为这个人现在是嘴巴有问题还是耳朵有问题？有故障。

牛：叔叔，现在就是这样了。谁让你成为名人的？姑姑之前不是说过，没有绯闻的明星就不是明星吗？既然是明星，难免有一些绯闻。

白：（站起来摊手）你看我，现在无名清明。

黑：（也站起来举手）那我现在出名了，看起来很性感。在我出名之前，我经常帮助李寡妇。到时候没人告诉我有什么丑闻吗？

牛：叔叔，就算你当时出了丑闻，也没有人会给你工作吧？

嘿：是的，我告诉你，这是主要原因。谁能为我找到这份工作？

白：什么时候？自从你主持《火炬手》回来后，每次有人采访你，你都会提到李寡妇吗？好几次有人问我，发生了什么事？你和老黑为什么分手？这让我感觉很不舒服，好像现在离婚很流行。

黑：我知道闪婚是指结婚后立即离婚，离婚后立即再婚。慢一点的就是你有好几个孩子，你分不清哪个是爸爸。快的是结婚两个月后又想换床。

嘿：为什么这么难做呢？这不是谎言吗？今天你被解雇，明天他也会被解雇。超级明星不敢现身。一对精心猜测的年轻夫妇分手了。这不都是你的错吗？

牛：叔叔，你不能这么说。这会影响我们的收视率。也许我会被解雇。

黑：就算今天在这里聊天，也请不要乱播内容给我们听。小心点，我会告你侵权。我的名誉损害费相当高。现在已经很晚了。你为什么不早点回去？

牛：（惊讶）叔叔，这不可能。这样的话，我今天的来访岂不是白来了？

牛：我不是这个意思。我只是想帮阿姨提高你的名声而已。

黑：好了，你阿姨不再是以前的阿姨了。别再关注你阿姨了。现在我有最终决定权。

黑：钱再多又有什么用呢？

么用啊？我们都80多岁的人了，只要开开心心的活着就可以，对不，小云。 白：对，不是有首歌么，（唱）名和利啊，什么东西，生不带来死不带去，对不，小牛你就放过我们吧，别再炒我们这俩老家伙了，再炒就糊了。 牛：唉，好那大叔大妈我走了啊（收起摄像机）祝愿你们福如东海，寿比南山啊。 黑：（问东西的样子）这是啥味呢，怎么一股烤肉味呢？ 写的不好请多多指教啊，谢谢了啊，歇着没事干写着玩滴，有意思的可以演演啊，最好给我评价一下啊，你也可以给我题材我给你写一个，满意就给点那个啊 呵呵偶很穷的啊，说实话偶想学习啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 小品自我介绍(篇9) 场景圣诞节前夜，爱尔兰的一个小渔村，科林的家中。 [圣诞节的前夜，狂风在屋外怒号，在科林家里，昏暗的煤油灯下，一张方桌旁科林和妈妈正在准备晚餐。 妈妈（低着头继续拣菜）明天是圣诞节，你不记得吗？ 科林哦，我知道。（有些懊悔）爸爸答应圣诞节前给我从谢特兰群岛带回一条小牧羊犬，今天都是圣诞节前夜了，别说牧羊犬了，爸爸也没回来，唉！（叹了口气） 妈妈科林，你爸爸走了几天？ 科林7天了。他该回来了吧。 妈妈（抬头看看外面漆黑的夜色，很担忧地）听说浓雾在海上还要持续几天，灯塔上电线短路，没有灯光为船只导航，真让人着急呀！ 科林（抬起头，盯着妈妈）灯塔亮了，船就能找到方向，爸爸那只船就回来了，对吗？ 妈妈那当然了，孩子，有了灯塔的亮光，爸爸很快就回来了，你的牧羊犬也就回来了。 科林（若有所思地点点头）哦。 妈妈好的，科林，好孩子，别为你爸爸担心了，他会平安回来的，炉子里的火快灭了，我们也该点上圣诞蜡烛了。 科林妈妈，我不想点，我想等爸爸回来一起点。 妈妈科林，我的心情和你一样，但在我们家乡每个人在圣诞前夜都要点一根蜡烛，甚至当家里遇到了伤心的事也必须点上蜡烛，来吧，这里有两支蜡烛，我们一人一根（说这递给科林一支蜡烛）。科林，你再去挖些泥炭来吧，我们一会儿就可以开饭了。（说完转身进了厨房） [科林来到屋外，准备去山上挖泥炭，当他看到高高的灯塔时，突然有了主意。他急忙跑上山顶，来到灯塔前。 科林（砰砰地使劲敲门）开门，开门。 达菲先生（打开一条门缝）哎，年轻人，你把我这个老头子吓了一跳。圣诞节前夜应该是平安、宁静、祥和的'，你这么着急有什么事吗？ 科林（气喘吁吁）达菲先生，你能把灯塔点亮吗？我爸爸出海一个多星期了，还没有回来，一定是海上迷了路，你点亮灯塔，有了光亮，我爸爸的船就会回来了。 达菲（爱怜的抚摩着科林的头）好孩子，你真懂事，可电线烧坏了，附近又买不到那样的电线，真的没法让灯塔亮起来。 科林那在没有电之前，您是怎样点亮灯塔的？ 达菲噢，没电时，我用地窖里那盏大油灯，可现在我这儿没有油。。。 科林（打断他的话）用煤油点灯行吗？ 达菲（思考了片刻）我看行，可点它需要很多油，现在村子里谁家有那么多油，大家都买不起，只能挖煤炭来生火，孩子。。。 [科林走了，达菲注视着这个男孩的背影，叹了口气，转身关上屋门。 [一个小时过去了。 科林（再次用力砸门）达菲先生，我回来了，快开门呐。 达菲（打开门，看到科林拎了满满两桶油，他吃惊地瞪大了眼，惊奇地）孩子，你。。。 科林（用手擦擦汗）我到村里每一户人家去要煤油，爱尔兰人在圣诞节前夜都会尽量满足别人的要求的。这些油能点亮那盏灯了，对吧！ 达菲（高兴地）够点上大半夜了，啊，我这就去搬那盏大油灯。 [科林和达菲先生将煤油到入油灯内，将他点燃了。 妈妈（关心地）科林，你干什么去了，真叫人担心，你没有吃晚饭，也没有点蜡烛，为什么？ 科林妈妈，我已经点亮了一根大大的蜡烛，你看，（说着拉着妈妈的手来到了窗前正对着灯塔的方向）看到了吗？妈妈，你看，这不是根大蜡烛吗？ 妈妈（看着灯塔上熊熊燃烧的大油灯，眼里含满了泪）好孩子，我明白了，这是一支大蜡烛，是一支希望的蜡烛啊。 科林（把头偎在妈妈的怀里）妈妈，爸爸就会回来的，对吗？ 妈妈（坚定地）会的，孩子，一定会的。 小品自我介绍(篇10) 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个 甲：自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 乙：还不是，单口喘。这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？ 甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！ 乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的.。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买“健康”两个字。 甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？ 甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？ 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！ 乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！ 甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！ 甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 小品自我介绍(篇11) 高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。你说这咋整吧。 赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。 赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心理的'了不治之症。 高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。 赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。能给多少钱呢？ 小品自我介绍(篇12) 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游DD刃DD有DD鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） 老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 老师：（激动）谁说是治理污水的？DD还治理大气污染呢！ 以上祝福语大全的精彩内容由祝福语网提供，感谢您阅读《小品自我介绍12篇》相关内容，如需访问更多关于小品自我介绍内容，请访问小品自我介绍专题！