1、现在的努力，都是为了小时候夸耀的荣耀。

2、华山中学岳不群校长向学生会主席令狐冲讲述学校历史：“华山中学原来有岳苏、蔡子峰两位校长。岳校长主张立基震动山”实力不强，先学基础知识再解题，号称气宗。

3、粽子和包子都怀孕了，都夸自己的孩子多漂亮。包子：“看我这身形，肚子大腰圆，肯定生个胖男孩。”粽子：“来吧！以你皮厚，生出来的宝宝肯定又小又黑，你看我们皮薄馅大，生出来又白又多汁。”

4、如果没有人牵你的手，我就牵你的手。

5. 小王在大楼人力资源部工作。一个月前，他被调到大楼行政部。今天，小王给人力资源部打电话问他：“小王在吗？”

6、莫愁、莫言火了，怎么办？别着急.

7. 妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿。不过裙子太薄了，扣子扣了好久才扣上。

8. 有一次，一些歹徒欺负邻居家的孩子鹏鹏。他的女朋友正好路过，救了他。这些家伙其实是想猥亵他的女朋友。她吓得大喊：“不雅，不雅！”

9. 一个外国人搬到了一个朋友的隔壁。一天晚上，老外敲门求助，说：“我的电视坏了，换不了频道。”哥们低头看了看手表，平静地说：“全国各地，晚上七点到七点三十分电视都是这样。”

10、有一天，弟弟去师大附小打篮球。他听到操场上一个低年级女生问一个低年级男生：“你爱不爱我？”男孩无奈的说道：“我妈给我一天一元，两块半给你买零食，告诉我爱不爱你！”

11、我想对小时候的自己说声对不起。是我让他成为了现在的我。

12.我有一个朋友吃火龙果后把籽吐出来.

13. 这位母亲非常爱她的儿子，所以在送儿子上小学的第一天，她就要求老师，即使他做错了事，她也不能惩罚他。

14. 七个关系密切的年轻人想结为兄弟。小明的年龄排行第四。

15、期末数学考试成绩单发下来后，小A问小B：“你得了多少分？”

16.大伟在宠物店买了一条蛇。

17.我今天乘电梯下班。当我走到某层楼时，我看到一位孕妇很紧张地把脚伸进去。

18、所谓兄弟就是：富贵时不相见，患难后重逢。

19. 就因为在人群中多看了你一眼，我的眼睛还是很痛。

20. 如果你每周有五天休息和两天上学，那么没有人会缺课。

21、人生四大喜：久旱甘雨、洞房花烛夜、金榜题名火车票。

22、丈夫说：“孩子不听话，就该打，但你不应该总是拧他的耳朵。”

23、无论学还是不学，考试都会有，不早不晚；不管你记不记题，范围都在那里，不会增加，也不会减少；无论你愿意还是不愿意，分数都会在那里，无论多或少；去自习，或者让问题留在我的脑海里；默默地回顾；静静地记下问题.

24. 猫和猪是好朋友。有一天，猫掉进了洞里，猪带来了一根绳子。猫让猪把绳子扔下去，但猪却把整个包裹都扔了下去。猫郁闷地说：“你就这样扔下去，怎么能把我拉起来呢？”猪说：不然怎么办？猫说：“你应该抓住绳子的一端！”然后猪就跳了下来，接过绳子的另一端说：“现在好了！”猫哭了。

25、熊去小狗家玩，晚上下起了大雨。小狗让熊留下来，当小狗整理好床铺时，熊就消失了。良久，熊在门前像落汤鸡一样瑟瑟发抖。狗：他去哪儿了？熊：我回家拿睡衣了。

26.你每次骂人的时候，有考虑过对方的感受吗？无论如何，我有。我尽量不使用方言，生怕对方听不懂。

27. 当我在学校的时候，我对美更感兴趣。上课没事的时候我就会拿出镜子照照自己。直到有一天，化学老师悄悄地走到我身后对我说：“动物世界有这么美吗？你每天重播这么多遍不累吗？”

28. 刚才，一位老太太堵住了电梯口。我从她身边挤出来。她说你不能说话。我点点头，避免了一场血腥风暴。

29. 班主任很有趣。我彻夜未眠，早上晨读迟到了。他问我昨晚做了什么？

30、黄昏时分，我在路上慢跑。一个年轻人从我身后跑过来，在我耳边喊道：“快跑！” “发生了什么？”我问他（过去式。 “奔驰。”年轻人跑到了我面前。我快速追了五百米后，气喘吁吁地问道：“发生什么事了？” “你跑得太慢了。”年轻人离开了我，独自向前跑去。

31.坐在我前面的一对年轻夫妇手牵着手。男孩深情地对女孩说：“我会这样牵着你的手一辈子，永远不会放开。”

32、作为一个典型的失败者，你是如此成功！

33、不管这个世界有多么令人失望，有些事情还是必须坚持的。我做人的原则和底线可以概括为四个字：不挨饿！

34.我已经很久没有收到你的消息了。这两天我一直在想你，心里很乱。我找遍了你爱去的池塘，你吃饭的小屋，你睡觉的草坪，但还是不见你的踪影。我的心都快碎了……我一直都是这样。大猪为何失踪？

35、我顶着北风站在路口，不是等绿灯，而是等一个可以和我一起过红灯的人。

36、如果你这么无耻无情，你的体重应该很轻！

37、朋友生了一个孩子，取名“禾苗”。孩子的父亲姓何，母亲姓田。元芳，你对这件事怎么看？

38、有一天，快乐小学要期末考试，大家都在认真地写卷子。这时，广播响起：“同学们，请注意，论文有错误，请看页面大题的子题：李雷正在以每小时公里的速度行走。此时他已经走了几公里，走了多少个小时？请把李雷改成韩梅梅，谢谢。”

39、今天相亲终于遇到了一位传奇女汉子。我们一起吃了牛排。她说自己不习惯用刀叉，一直生气地抱怨觉得麻烦。

40. 小明八点才起床。他连脸都顾不上洗，就背着书包往学校跑。

41.儿子：“妈妈，唯唯诺诺的人是什么意思？”

42、老师拿着试卷问一个学生：“你没有证明这道几何题，你是怎么断定这个角是直角的？”

43. 超级美食试镜现场后台

44、权力确实可以改变一个人。我的母亲曾经是一个非常好的人。她会擦桌子、洗碗。现在他掌权了，整个人都变了。

45、哥哥不是电视，别老盯着他看。

46.老师问同学如何减少白色污染？

47、儿子对父亲说：爸爸，你爱我吗？

48、那天晚上，粽子被粽子追。现在大家都知道了：那个绿皮肤的家伙是卧底！粽子都被赶到了墙角。他们失去了盔甲，头破血流。粽子打累了，他们就听着。其中一人喊道：“兄弟们，别再打了，我们只能靠自己了，我就是因为霉菌被赶出店里的人。”

49、为了防止洪水泛滥，保家永平安，阎王亲自催促小鬼筑起一道坚不可摧的堤坝。最后结账的时候，天哪，仓库里没钱了。没有钱怎么活？阎王决定换掉挥霍无度、视钱如粪土的老管家，另找一位勤俭节约、精打细算的新管家。

50、端午节那天，一男子一大早去邻居家。他遇见了正在吃早餐的邻居。全家人坐在一起。桌上除了各种菜肴之外，中间还放着一大锅热腾腾的食物。香喷喷的粽子。主人看到客人来了，就礼貌地邀请他一起吃早餐。那人赶紧推辞道：“不不不，我刚刚在家里吃过早饭，也是大鱼大肉，吃饱了连一粒米都塞不进去。除非是尖角的粽子，我觉得还可以。”能再指点两点吗？”

51. 一名男子在妇产科病房的走廊里来回踱步两个小时。

52、有朋友远道而来，吃大餐。

53、儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，我今天考试只考了分。”父亲很生气：“下次你成绩低了，就别叫我爸爸了！”第二天，他的儿子回来了，说：“对不起，兄弟！”

54、今天生物课上，老师问：“你知道人体缺铁会怎样吗？”

55. 几个月后我就要考研了。昨天我去图书馆自习。我旁边有一个漂亮的女孩，我就和她攀谈起来。

56.别告诉我你爱我。听多了就想吐……

57. 女儿：妈妈，我给你买个吸尘器，这样你扫地就不用弯腰了。

58、米饭和馒头发生群殴。赖斯趁众人之力，拿馒头打谁。豆沙包、糖包、小笼包都没有幸免。粽子被逼到了墙角。无奈之下，他扯下衣服大喊：看清楚，我是卧底！

59.我和现任女友走在路上，碰到了前女友。太尴尬了！

60. 如今，学校正在加强对早恋的控制。有一天，班主任冲进教室，拍着桌子突然问：“你觉得我丑吗？”

61、每当别人说你有什么特点时，我总是在心里说：“你该吃药了。”

62.家里的台灯坏了。爷爷修了一下午也没修好。奶奶说：“你先吃饭吧，我看看修得怎么样了。”

63. 如果你太晚卸妆，你就不想面对现实。

64. 某个人上了火车，坐在窗边。火车开动后，他赶紧拿出一块烤鸡，帅气地扯下鸡头，潇洒地将烤鸡整个身体扔出窗外，然后盯着鸡头看。在他手里。我愣了一会儿，然后开始咀嚼。

65、嘴里享受，心里却想减肥。

66、奉劝所有不抽烟的朋友，在恋爱的时候就学会抽烟。不然结婚后就不知道要零花钱了。

67.我没有锅。如果我有锅，我就炖你！

68、这辈子最大的遗憾就是不能亲吻自己英俊的脸庞。

69.女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶？”

70. 有一个富人，无论做什么，他总是想比别人更好。有一年，富翁和家里的长工各生了一个男孩。有钱人希望通过名字来区分自己。

71、幸福就像一朵花，意思是：迟早会凋零，除非是假花。

72.丑，但是很丑，就是很丑！

73、男孩对妈妈哭诉：“我们班的同学都笑我大头，说我是大头鬼。”

74、在飞机上，空姐问小女孩：“为什么飞机飞这么高，却没有撞到星星？”

75. 顾客：“你们有紧身衣服吗？”店员：“什么款式？”顾客：“它可以突出人身体的各个部位，让他们看起来有棱有角。”店员：“你最好去对面的粽子店看看。”

76.你真是一位真正的美人。 —— 你只被认为是隧道里的美女，因为隧道里没有灯光。

77、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡到的！”

78、我们最有默契的就是，我不联系你，你也不会联系我……

79、我很胆怯，胆怯到连幸福都害怕。

80.我五岁的弟弟跑过来对我说：“哥哥，我刚刚在老鼠洞里发现了很多葡萄干，你想分享一些吗？”

81、大家都在看龙舟比赛，烧麦被挤进了水里。粽子想也没想就把衣服脱了，跳进去救他。结果，他直接就沉了下去。两人都被汤圆救了。汤圆骂粽子，你的头泡在石灰水里，见谁穿裙子就死！

82.除了你，我没有别人。只是，除了你，我谁都不要……

83.爸爸和妈妈正在谈论自动化。

84. 哥哥和弟弟正在楼下搬一架钢琴。到达一楼后，他们停下来休息。

85. 男：嘿，你想谈恋爱吗？

86.美国人：你见过木头做的杯子吗？

87. 大伟正在家里玩游戏。

88. 一个朋友喜欢玩电脑。他妈妈看他不想进步，就教了他很长时间。哥们默默地盯着电脑。突然，他看到自己制作的视频被转发了一万多次，他兴奋极了。他对妈妈说：“妈妈，你别说话了，我要生气了！”

89、男女约会时，女人很直接。

90、山上的寺庙里有一尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

91、小明看到王叔叔从前面走来，连忙上前打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里？

92、老公总夸我“手如柳絮，肤如凝脂”

93.爸爸说：“为什么你的答卷现在看起来像彩票了？”

94、端午节到了，公司行政部门送给每位外籍员工一篮粽子。第二天，一名外籍员工给行政部门打电话表达谢意：“你们送来的东西很好吃，虽然外面的生菜有点硬。”

95、人们千百次地寻找她，蓦然回首，雾霾太重，看不清。

96. 有一只北极熊和一只企鹅在一起玩耍。企鹅把身上的毛一根一根拔掉。拉出来后，他对北极熊说：“好冷啊！”企鹅听后，也拔掉了自己身上的毛发。他把毛一根一根地拔掉，转身对企鹅说：“真冷啊！”

97、大米去找包子玩，包子邀请大米看表演。馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次出现。赖斯叹了口气，你们姑娘们真是太坚强了！过了一会儿，粽子上台了，赖斯眼睛一亮，粽子好！粽子脱下外套扔给观众，全场一片尖叫。我一看到米就知道是正宗的米，而且我还是老家的！

98.爸爸问我：“你都这么大了，为什么还单身？你向往什么样的生活？”

99. 微笑是第一位的。要做一个微笑的人，无论你多么悲伤、悲伤，你都不可能成为一个不微笑的人。

100、每次我向朋友抱怨生活中的烦恼和遇到的各种不幸时，他们都会真诚地对我说：“哈哈哈哈……”

101. 那时我还年轻，会做加法和等于。而邻居大哥则一万等于两万。

102、每次夫妻吵架，妻子都会跑到厕所，呆上很长时间。如果经常出现这种情况，丈夫就会好奇地问妻子：“你在厕所里做什么？好像是解气啊？”妻子说：“刷马桶！”丈夫问：“刷马桶能解怒吗？”妻子说：“我也不知道，反正我用的是你的牙刷。”

103. 一个害羞的年轻人第一次和一个女孩约会，但他找不到话题。最后，他开始对女孩说话：

104. 端午杯足球比赛即将开始，包子和包子正在观看比赛。

105. 诸葛亮把三个鞋匠的脚臭死

106. 母亲给儿子讲了一个故事：“有两个人，一男一女，他们每天并肩行走，却不能互相说话，连转身看对方一眼都是奢华。”

107. 完美的男朋友不喝酒、不抽烟、不欺骗……最重要的是，他不存在。

108.我对你的爱会持续到新闻网大结局……

109、每次听到服务员这样的陌生人叫我“帅哥”，我就觉得背后一定有阴谋。