来欣赏一下适合朋友圈的iphone7的经典微博说说吧。内容是：1.耳朵。无噪音。眼睛。不好玩。嘴。沉默无语。 2、向你伸出援手的人，不一定是真的想救你，有时候只是.

iphone7的经典微博说说

1.耳朵。无噪音。眼睛。不好玩。嘴。沉默无语。

2、向你伸出援手的人不一定真的想救你，有时候只是打个招呼，你要学会自救。

3.【iphone7独家经典微博说说】【女生冬天一定要注意】 1.脚：寒从脚开始，脚冷身体抵抗力会下降。 2、头部：头部受凉，会影响神经和血管的血液供应，从而引起头痛。 3、肚脐眼：小腹受凉的女生容易诱发痛经、月经不调。 4、肩膀：如果肩膀受凉，会导致血液循环不畅，肩颈酸痛。

4.爱的力量大到可以让人忘却一切，只是短暂的容忍甚至不能嫉妒一粒砂石。

5. [晨间心语] 不要把今天的事拖到明天。你也可以从日晷的影子知道，时间正悄悄地走向永恒。 [英文] 莎士比亚的《莎士比亚十四行诗》p. 77.

6、几年后嫁给我的人，希望是你，一定是你，也只能是你！

7、那个狂妄的女人，最适合我，不会忘记红尘。

8、入选理由：遇事脱衣，深藏不露，深藏不露。或许，这就是马云的心声。

9、风华是一指流沙，晚年是一段岁月。

10. 不是我什么都在乎，而是很多人分不清宽容和放纵

11、有智慧的人凡事往好的方面想，以快乐的心去想快乐的事，自然而然地获得幸福的生活；愚昧的人凡事往坏处想，越想越苦，终成一生多愁善感。世界上的一切都在你自己的脑海里。我们的思想可以召唤出地狱，也可以召唤出天堂。佛经禅语感悟人生[2] 人生怎能如我所愿？用纯净的眼光看待生活，你会丢掉许多莫名的烦恼，用快乐的脚印丈量生活，你会走得轻盈洒脱。怀着一颗感恩的心去面对帮助过你的人，你会发现他们的优点是值得欣赏的。以宽容的心去面对伤害过你的人，你会觉得他们不容易，即使他们犯了错误，你也不会为他们生气。人生，总有许多坎需要跨越，岁月，总有许多遗憾需要弥补，人生，总有许多迷茫，需要明白。

12、漫山遍野的雪，就像仙女头上的白巾，铺满了大地。

13、成功是一点一点积累实践，从错误中吸取教训，加深巩固成经验，付出辛勤的汗水和艰苦的奋斗。

14、生命如此美好，却又如此脆弱；生活如此美好，却又如此艰难。人活着的意义，就是在脆弱和艰辛中寻找美丽、幸福、快乐和甜蜜。不想努力，怎么能尝到人生的幸福呢？ - 晚安！

15、喜欢执着于属于自己的那几平米的寂寞世界，摊开白纸，坐在窗边，思绪宁静而远方。昏暗的灯光下，我无意间翻了翻那本签有一份意味深长的礼物的旧书，微微泛黄。我不知道读了多少遍。在纸上，漫不经心地潦草地画着画着……不经意间画下了那个藏在心里的名字，画下了刻骨铭心的眷恋。雨还在下，密密麻麻的雨脚冲刷着雾蒙蒙的窗玻璃，让这个寂寞的雨夜显得更加朦胧。

16、最先到达彼岸的，永远不是风一吹就拨舵的船。

17、穷人对家人的眷恋，有着更高尚的根，深深植根于更纯净的土地。他的财神爷是血肉之躯，不掺杂金银宝石。他没有财产，只有藏在心里的感情。

18、当它点亮这盏灯，就像为生命和花朵点亮了一颗星；当它熄灭时，就像送他们安然入睡。这是一份美丽的工作，因为它美丽而有意义。

19、只有放得下，才能更好地抓住自己能拿得起的东西，从而抓住最重要的东西。只有这样，你的生活才会更加精彩。

20、女人不漂亮时，夸她有气质；如果她连脾气都没有，就夸她可爱；如果她既不漂亮也不气质，那就夸她善良。

21. 我爸说我边吃边玩手机的样子真丑。

22、成功的人懂得调整自己的工作和生活节奏。失败者只知道两种节奏：歇斯底里和无精打采。 —— 成功与失败如此分明

23、高楼大厦，高瞻远瞩；时钟说：成功必须与时间赛跑；镜子说：你要认清自己；窗户说：看世界；日历说：一千英里的旅程从现在开始！

24.时间不会带走我。他们的岁月将永远留在我们的心中。

25、时光倒流，愿整颗星只剩下你我。

26、家风好，金银贵。

27、世上有那么多愁苦，你的世界是我够不到的地方。

28、也许心里总有人，而我只是不知所措。

29、站在你身边的人永远不可能是我。

30、我用我甜蜜的手机给你发了一条暖暖的短信，里面有思念，有温柔的问候，有甜蜜的祝福给傻傻的你。内容已设为隐藏，回复“新春快乐”即可阅读。

31、心有佛，见光明言善；心有魔，则见黑言恶。世事的结局，往往与心态和宽容有关。生活再艰难，也要坚守自己的善良；生活再寂寞，也要坚守人格的高贵。

32、有些人走进我们的生活，在我们的心里留下脚印；有些人走进我们的生活，让我们想在他的脸上留下脚印。

3个

怎么会是一条腿长一条腿短呢？那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。50、在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。51、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！52、一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回家了！过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？让它接电话，我迷路了！！53、老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”54、1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听碍…”重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。......55、1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？神回复：有，pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”......56、1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”3、一男一女的聊天：男：你是哪里人啊？女：四川的。男：巧了。我也是四川人。女：其实我是上海的。男：那我也是上海人。女：你很无耻埃男：彼此彼此。4、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”......57、1、有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：为啥把烟头丢投币箱里？他说：是你喊我把烟灭了的嘛。尼玛，他把投币箱当烟灰缸了。。。2、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽，他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说panda会死啊？3、和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮mm。......58、某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什么缺点？”员工：“没有。”领导：“那他有什么优点？”员工：“也没有。”领导：“这个可以有……”员工：“这个真没有！”59、一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。次日，色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”60、我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”61、灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。......62、贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。哎呀，水淹到你家的窗户了！太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！63、公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。64、从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。法官转身问周围的人：你们都能作证吗？我们作证。众债主回答。......两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”65、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。66、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”67、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：好看吗？我说：好看。喜欢吗？不喜欢。什么？飘渺妹妹柳眉倒竖。脱起来很麻烦。68、曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。69、"一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：NoSitsee，Standsee.Ifseestandsee.老外回答说：sorryIdon""tunderstandyourEnglish.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。"70、海军军舰当舰长上下舰艇时，船上当会播音以示敬意.某日一舰进港靠岸，舰长正欲离舰，只闻扩音器中传来：”本舰舰长下舰，本舰舰长下舰〞.舰长：＃＃＃＊＊＊＆＆＆....．71、哥：我就瞅著你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。72、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。73、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”74、"老婆：""我们离婚吧!""老公：“什么！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！”老公大哭：“幸福来得太突然...”"75、今天打吊瓶等了4个小时，终于打完了，医生摘下瓶子，瞅了瞅，又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问：“不是只有3瓶吗？”医生若无其事地说：“你看瓶盖。”我也瞅了瞅，“尼玛．再来一瓶’”76、有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！......77、一记者抢先向报社发回一条关于火车相撞事故的报道，报道的开头是这样写的：上帝看到这幅惨景也落泪了。编辑立刻回电：不要管什么撞车了，马上采访上帝。78、小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。明明：你的蚊帐破了！小文：小声点！别让蚊子听见了！79、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼······”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”80、男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”81、"飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"""82、事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。怎么回事？第一个太太吃有毒的草菇死了。第二个太太呢？也是吃毒草菇死的。那么的三个呢？她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。83、有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称火轴）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：火轴（火着）消防对得人还后问活着再哪？老二：馒头（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：白菜（白来）消防对得人还不明白，老四：锅盖（活该）84、所谓的指腹为婚就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！85、孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？”我：“孩子去看电视吧，把门关好！”86、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”长官：“传我的命令，一律不准笑！”87、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。88、前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生：吃过什么药？女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？女生说：俺就是一次一片埃俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？89、两农妇因一些琐事对骂了起来，甲不是乙的对手，情急中骂道：呸！我吐你一脸鸡屎！！90、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！91、有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便，他就去了，结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。92、某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就凌乱了……”93、我朋友在非洲旅游的时候，看到一非洲老外！朋友调侃的说道：“hello，***是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说：“***是大猩猩！”94、两小无猜的一对，一天小男孩站着拉尿小女孩看见了，跑回家问：妈妈她怎么没有那个方便？妈妈：等你长大了要多少那个有多少那个。95、皇帝八十大寿，要求二十三个省的首富每人给他送一只十斤以上的龟。大寿那天，二十三个首富都到齐了，一个接一个送到了皇帝的面前，到了江苏的首富，他将金盒子拿出来一开，怎么没了……首富连忙找到网吧，因为他的乌龟会上网。96、那一天，我站在你的面前，看着你性感的身体激情地扭动着，闪亮的皮肤和水磨擦发出诱人的光芒，我受不了你赤裸身体的诱惑。于是，我掏出了钱，老板，这条鱼我要了。97、"原来毕加索的全名叫：帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.毕加索!尼玛，他娘是怎么想出来的!"98、某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』９老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。我们都说大哥你明智埃谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。果然智者千虑必有一失埃99、"一辆负责运送尸体的车子在前面前行，一个“二百五”在后面追着车叫喊道：“师傅，等等我。”"100、某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。...... 46、得不到的付出，要懂得适可而止。 47、戈达德的故事，再次为这句谚语提供了佐证：“敢于尝试，是成功的第一步。”这不仅适应于约翰·戈达德所致力的那种探险事业，面对变幻莫测的生活和未来，要努力地朝自己的目标靠近，不也是一种探险吗？ 48、他们都习惯，抬头四十五度，仰望天际。 49、有种朝我来，别动我姐妹。 50、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。 51、没谁有资格批评谁“low”得差强人意，就算千万身价的富翁穿的却是最难看的衣服，也轮不到你来审判。 52、人，就是控制不了自己的心，去在乎那些不该在乎的人。 53、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 54、从此我再不能知道世间有我的笑声了。 55、也许，普希金的这首诗歌就是写给迷茫、失意而不快活的你我，他让我们心生希望的美好，藐视生活的压迫和苦恼，用积极的心态忍耐着，也为了理想，为了收获，我们必须坚强的活着。 56、顾及对方的利益是最重要的，不能把目光仅仅局限在自己的利上，两者是相辅相成的，自己舍得让利，让对方得利，最终还是会给自己带来较大的利益。占小便宜的不会有朋友，这是我小的时候我母亲就告诉给我的道理，经商也是这样。 57、【iphone7的高级经典微博说说】如果相恋多年，你们依然没有走进结婚的礼堂，那么也就代表那个人不曾真心地爱你。如果用另外一句话来诠释的话，也就是说，如果两个人在一起不是以结婚为前提的话，那么这个男人就是在耍流氓。如果你发现你的男友是这样子的，那么绝对不要觉得舍不得，这样的男人不值得你去白白付出。 58、这里没有兵，也没有马，却兵荒马乱。 59、昨天一个熊孩子吐我口水然后跑我也不追他等他跑到39米的时候我抽出40米大刀一刀把他腿砍了妈的让你再跑 60、君子赠人以言，庶人赠人以财。——荀况 61、可惜能用粗绳子缠捆保护的，只不过是木箱铁箱等粗重行李；这些木箱、铁箱，确也不如血肉之躯经得起折磨。——杨绛《干校六记》 62、人需要沉淀，要有足够的时间去反思，才能让自己变得更完美。 63、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！ 64、【交往金句】这对恋人的恋爱期应当更长一些，这样才能让两个人通过亲身交往彼此更加了解；同时，他们要对此段恋情严格保密，知道已经非常确定自己的感情。 65、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。 66、我站在这地方庆幸自己没有被踩死，淋着雨用力呼吸，想象着我们共同的、光明而卑微的未来。 67、【早安心语】真正的爱情是上帝赐给下界人类的礼品……它是一种悄悄的怜悯，是银链，是丝带，它将两颗心、两份情紧紧系于一个躯体、一个灵魂。——[英国]司各特 68、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 69、聆听并不代表沉默，有时安静也是一种力量。——铂金手饰 70、我找不到可以信赖的人，因为身边的人都离我而去 71、我占有欲确实很强，原谅我强烈的占有欲，因为我爱你，所以我看谁都像情敌。占有欲太强的人，往往不快乐，而你的占有欲太强烈，让我不能呼吸，你爱我，你就不能这样待我，我有思想，有情绪，我不是木偶，不是你说什么就是什么，我也会反抗，也会拒绝。 72、【见人说人话，见鬼说鬼话】跟什么人都能打交道，随机应变，分别对待。李英儒《野火春风斗古城》：“见人说人话，见鬼说鬼话，她是多么不容易哟！” 73、标签:句子经典良心 74、节好，心情就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！ 75、男人在真爱面前被融化，女人在真爱面前被软弱……