1.我要去理发了，脖子上拧着刘海和刘海。

2.如果有一天我妹妹变疯了，请告诉别人我妹妹是淑女。

3.别惹我！信不信由你，我把你扇在墙上，摘不下来。

最近穷到连家里的老鼠都动了。

5.你泼我的冷水，我一定会烧开再泼回去。不信，等着瞧。

6、爱情是一杯酒，我小心翼翼地捧给我心爱的人，他不小心洒了，于是我倒了水在上面！

7.我们走得太快了，灵魂都跟不上。

8.原来人只要分开了，再熟悉的人也会渐渐疏远。

9.白头偕老，不仅仅是染一根头发，打掉几颗牙那么简单。

10.别看我没脑子，其实我不开心。

11.如果照镜子交税，恐怕有的女人会破产。

12.你是金子，我是煤。你会发光，我会发热。别惹我，否则我会把你融化。

13.老月亮！能不能不用山寨的红绳来拴住我的婚姻？时不时的！

14.在美面前:有危险可以拯救，没有危险可以制造危险。

15.谦虚使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

16.当我看到一个B的时候，我总是低着头。不是我有教养，而是我在找砖。

17.我想了想“特别勤奋”这五个字，前四个我都做到了。

18.赚钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，但技术很高。

19.上帝没有特别照顾我，也没有抛弃我，只是在玩弄我。

20、连洗头都小心翼翼，怕脑子进水。

21.谁说老师对不起方丈了？有人考虑过道士的感受吗？

22.我曾经喜欢过她宽广的胸怀，但那只不过是一个机场！

23.刘德华生儿子的梦想实现了，网友给孩子取名:刘德柱和刘老根。

24.至少我也戴着眼镜。怎么才能调戏好女人？

25.今天看到一个大男人被一个小姑娘指着鼻子骂:色狼，你敢调戏我妈。

26.是儿子管不了，是女儿受不了。

27.贫僧东来唐朝，专程到西天拜佛寻亲。

28.我不怕喝敌敌畏，但我怕打开盖子，多享受一瓶。

29.你之所以淡定，是因为你不怕死。我比你冷静，因为我不怕你死。

30、钱，让我们放纵，让我们赚钱，不要带套。

31.鹅鹅，用刀剪曲线，拔毛倒水，点火下锅！

32.即使你已经名花有主，我也会用花来代替树。

33.你的笑容比太阳下的大便还要灿烂。

在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

35.饭局的三大悲剧:要请的人没来，来了的人和你没关系。退房的时候只有你是醒着的。

36.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

看他吃饭的样子，很难相信人类有一天会灭绝。

38.我不是一个随便的人。我不是随便一个人。

39.不要太拿自己比较。请比较激光雨。

40.我是一个成熟的人。生气不吃饭之类的事情，只有吃完了才做。

41.有一天，我正在书房下载学习软件，奶奶进来了。我怕奶奶乱按，就跟她说:“奶奶，我在这里下载。请出去一会儿。”奶奶刚出门，遇到爸爸过来了。爸爸问:“她在里面干什么？”奶奶回答:“她在里面生孩子，不让我们进去。”

42.心情不好的时候，删几个微信生意上的好友，不为别的，就为了让他们觉得创业之路并不是一帆风顺。

43.我们从不抄作业。我们只是答案的搬运工。

44.你买不起漂亮的皮囊，却有有趣的灵魂鄙视你。

45、玩归玩，闹归闹，别跟我姐开玩笑。

46.餐馆里，一个男人指着菜里一米多长的豆腐喊道:你是什么耳朵？我点的是家常豆腐！厨师一听，就纳闷了:还不够长吗？再长的桌子也放不下！

47.改革的春风正四处吹拂，新的一年要不负众望。

48.我在复习的时候，发现别人的头都是打印机、录音机、数码相机，只有我的头是豆浆机。

49.期末考试快到了，我决定吃我的面包喝我的勇气，但是同学说我不够贱，因为勾践吃了我的面包喝了我的勇气。

我不是一个虚荣的人。我讨厌别墅，跑车，名牌包，衣服和鞋子。我只喜欢钱。

51.别追公交车了，追我吧。我跑得很慢，还有点可爱。

52.每天多学一分钟，时代就挑老公。

53.女生说要减肥的时候，千万别信。也许她只是吃够了。

54.拿着一个烫手的，正在充电的手机，不顾生死，是我人生中难得的英雄时刻。

55.今天天气真想吃麦辣鸡腿汉堡。

很搞笑的朋友圈句子(篇二)

1.我想，我这辈子最灿烂的笑容，大概就是献给我的手机和电脑屏幕了。

2.你过得好不好，别人不知道，但是你胖的时候大家都知道。

3.我不介意你对我撒谎。我在乎的是你的谎言骗不了我。

4.你说别死是什么意思？就是一天被气一万次，但还是不死心。

5，梦想还是要有的，不然喝多了会跟别人说。

6.现在连银行卡的密码都不想设置了。想想用六位数保护两位数的存款也挺累的。

7.有些人表面上见多识广，背后却连小猪佩奇都没见过。

8.长得好看又喜欢吃的叫吃货，长得不好看又喜欢吃的叫gits！

9.我发现一个问题。我喜欢和长得好看的人聊天。难怪我总是自言自语。

10.我是你最喜欢的人吗？你为什么不说话？

11.你可能不知道为什么节目中间会有广告，因为主持人和嘉宾都要上厕所。

12.英语听力考试后，我明白了一个道理:有些单词只给懂的人听。

13.请不要骚扰，我在骚扰别人。

14.请用两个词描述你的女朋友。“在哪里？”

15.真羡慕那些有故事的人。不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥，八戒走了十万八千里也没瘦下来。另外，他是素食主义者。

17.每次买饮料都是感谢您的惠顾。有一天，我突然在考试中写不出蕙子，于是我打开了旁边的饮料。那时候，我疯了。我们再来一瓶吧！

18.我羡慕那些能和我喜欢的人在一起的人。不像我，我早就被喜欢我的人包围了。

19.总有一天你会遇到一个好女孩。她不要你的房子，你的车，你的钻石，你的钱，她当然不要你！

20.每个女生的衣橱里都有一件衣服叫:我曾经是穷光蛋买的，现在觉得很丑。

搞笑经典句子

1.曾几何时，他的眼神和董存瑞一样死气沉沉。

2.种草不会让人躺着。不如种仙人掌吧！

3.我有小心思，但不缺；我脾气好，但不是没有！

4.人和猪的区别在于，猪一直都是猪，但人有时候不是人！

当初看中你，是因为我脑子进水了，现在脑子都抖干了。

6.瘦不下来的总在骚动，不吃肥肉的有恃无恐。

7.你长的样子不准确，比例也不好。

8.如果人靠吃活着，那顿饭就不叫饭，叫饲料。

9.不仅我幸运，我的脚气也不错。

10.看书的时候一看书就抽筋，司文简直像尿崩了一样！

11.去地狱的火车已经开走，请不要打扰。

12.原来人只要分开了，再熟悉的人也会渐渐疏远。

13.去披萨店买披萨！服务员问我是切成片还是块。我想了想说，来一块吧！吃不完所有的块！

14.男人愚弄女人，称之为调情；女人忽悠男人，叫勾引；男女互相愚弄，这叫爱情。

15.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，我想着怎么合理睡觉！

16.时间是用来流浪的，身体是用来爱的，生命是用来遗忘的，灵魂是用来歌唱的。

17.我已经成仙了。有事请抽烟。佛说无火之烟不能成正果，无火之烟不能成仙！

18.神州行对我来说还行，但是我不会花钱看你行不行。

19.一人欢喜，二人活，三人生死。

20.一个人的孤独，两个人的错，为什么爱TA的时候会选择我？！

搞笑的朋友圈，说说都有哪些。

1.我不是故意与众不同，所以不能不有出众的品味。

2.即使我是一只癞蛤蟆，我也绝不会娶我的癞蛤蟆妈妈。

3.如果猪会飞，谁会买飞机？骑着猪去天堂吧。

4.装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装出来的。

5.一个人最长的恋爱史大概就是自恋吧...

6.如果我成为皇帝，我会让你成为王子！

7.给我买10根烟也比去一次夜店强。

8.如果美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

9.遇见我之后，你会突然发现你很帅，可以这么专一！

10.我又找不到我的领带。你昨天没找到抹布吗？

11.争论的时候，男人和女人的区别就像步枪和机枪的区别。

12.婚姻就像一个迷宫，建造它的人已经先迷失了方向。

13.一分钟有多长？看你是蹲厕所还是在外面等了。

14.不是每一种奶都叫Sutron，也不是每个人都像我这么纯。

15.你不要脸吗？你以为世界上所有人都是你妈妈吗？大家都得宠你！？

16.最近心情不太好，打算明天去天堂玩。

17.世界上除了牙齿，还有爱。

18.我不收集垃圾。我不能让你随时待命！

19.本来想一口吃下我的忧愁，结果一口吃成了胖子。

走自己的路，让别人打车。

21.和人接触越久，越喜欢狗。狗永远是狗，人有时候不是人！

22.施主，贫僧是来化缘的。有酱肘子吗？炸鸡腿也行。很好。

23.当我来到这个世界的时候，我并没有打算活着回去。

24.逆风的方向更适合翱翔。不怕被万人堵，就怕自己投降。

25、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我不喜欢奴隶…

26、没钱没权，不再对你好，你能跟着我吗？

27.心里一直有个疑问。已经五年了，整整五年。灰太狼吃什么为生...

28，老公，守门员，球门呢！

29.老鼠带着刀满大街找猫。

30，没事晒晒太阳，可能晒黑了就没人说你是傻逼了。

31.玩弄感情？我会让你有节奏地哭泣。

32.听到一个名字，想起一件事，让城市安静，让人颤抖。

还不如躺在床上一边看电视一边睡觉。

34、我想早恋，但已经晚了...

35，别人手拉手，我牵着我的狗，散步，游泳，看谁不高兴咬谁。

36、一个人的孤独，其实是两个人的错…

37.成功的三个要素:1。坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做了吗？

38.开车不难，但是有新人。

老鼠从不在晚上浪费时间，而我们人类却每天浪费三分之一的时间。

40.外遇和外遇的区别在于前者在一起，后者不在一起。

很搞笑的朋友圈句子(篇三)

1.夕阳西下，心碎的人在刷牙。

2.你说你爱大海，但实际上你爱海浪。

3、甜言蜜语会导致糖尿病。

4、一姐比天还大，我们比爱情还远！

5、痘痘没什么，那是你可爱的泡泡。

6.年轻人不应该一直呆在家里，而应该多出去走走。一天下来，你会发现玩游戏很有趣。

7.你陪我在楼顶静静看世界，慢慢睡去。

8.我什么都靠自己，你不用看得起。

9，那句话没错，一个人的第一次见面就决定了以后的相处方式。

10.我的未来不是梦，而是噩梦。

11.爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。

12.两个人是否熟悉，取决于聊天的猥琐程度。

13.数学课还是要听，万一哪天听明白了。

14.苹果最辉煌的时刻是打在牛顿的头上！

15.你我之间没有缘分。这取决于我的面值。

16.我的钱包像一个洋葱。一打开就想哭。

17、拍脑袋做决定，拍胸脯保证离开。

18.有没有感觉像qq登录一样在跳转？

19.如果连违约泡沫都要花钱，我们怎么活？

20.将来你一定会感谢你现在的努力。

21.机会像处女一样，难得，只有一次。

亲爱的孩子，祝你以后是一只孤独的狗。

23.你闻起来像她的香水。我一闻就知道没我的贵。

24.半个国家都在嘲笑另一半。其实全世界都是傻子。

25.不知道老师在那讲什么，但是好像很厉害。

26、人不能把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

27.你快出生的时候，医生看了一眼，问你要不要回要塞。

28.现代人的红楼梦是:分红，买房，做梦。

29.对于单身汉来说，情人节就像一个时期。疼一次。

30.不疯就开学。如果我们不做作业，我们就完了。

31.为什么我眼睛里经常有眼屎？那是我对睡眠深深的爱。

我和妻子已经18个月没说过话了，所以我没有机会打断她。

交话费的时候发现我说的话好有价值。

34、堕落不可怕，可怕的是当一个人堕落的时候，他很清醒！

35，我终于找到了保持年轻的方法，就是多拍照片！

36.我活到这个年纪，唯一放得下的就是筷子。

37.在学校睡7个小时是不够的，但在假期睡5个小时是精力的两倍。

38.没有什么是假设，思考是一种成熟，改正是一种美德。

39.每天早上醒来都是帅气的发型，不是赛亚人就是奥特曼。

40.每个成功男人的背后，都有一个吃饱了没事干的女人。

41.我宁愿你抱着另一个女人想念我，也不愿你抱着我想念另一个女人。

42.班主任看到我下课后在写作业，突然说，我给你强行加十分。

43.相信命运的人跟着它走，不相信命运的人被它拖着走。

每次打喷嚏，我都以为你在想我，尽管我知道我感冒了！

45.左脑全是水，右脑全是面粉。就是动一动的事，什么都是糊的。

46.什么是快感？快感就是你吃鱼，我吃肉，看别人啃骨头。

47.有一场比赛。几天不洗头，头皮发痒。当你抓住它的时候，你被烧死了。

48.做早上第一个叫醒你的人，晚上最后一个看着你入睡的人。

49、幸福是好的，不要晒，因为晒多了迟早会干的。

50.如果有钱是个错误，我宁愿重蹈覆辙！

搞笑幽默的朋友圈说说2

1.年轻人不应该一直呆在家里，而应该多出去走走。一天下来，你会发现玩游戏很有趣。

2、时间真的可以改变一个人，比如你以前很丑，现在更丑了。

3，喜欢我的纽扣1，不喜欢我的纽扣眼。

4.我出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅。我已经忘了当时回答了什么。

5.最美的三个字不是我爱你，而是你瘦了。

6.是谁发起了情人节，杀了没有恋人的人？

7.每一个牛逼的人生都有一段青春的2B期。

8、一个会出轨的男人，芭蕾一定很美。

9.不要总是给自己找借口！便秘的时候就怪重力没有重力！

10.真正的勇士，胖了就贪，困了就熬夜，偶像化了就穷，被控制了就丑。

在这个和谐的社会里，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

12.希望有朋友明白，“一口吃不胖”这句话是劝大家不要急于求成，不是安慰你多吃几口就不会胖了。

13.太久没牵手了，一个泡椒凤爪感觉很温柔。

14.老师说:考试不是谈恋爱。不要调情。考试不是网游。请不要团队合作。

15.你烦我，你再烦我就嫁给我。

16.我是一个脾气不好，记仇的人。如果你对我不好，我会用小本子给你记下来。

17.被烧死是最痛苦的事，因为闻到烤肉的味道就吃不下了。

18.有时候觉得自己长得丑，拿出身份证，发现自己太操心了。

19、你不要总是对别人不满，你应该经常检讨自己。扪心自问，当初是怎么盲目认识这个人的？

20.我们是最好的朋友。你跌倒的时候我会扶你一把，但是要等我笑完。

21.下辈子，你一定要长成你喜欢的样子，然后再嫌弃你。

22、我不忍心欺负人，怎么能让别人欺负呢？

23、年年工作，年年操心，天天加班像个猴子，加班不发工资，天天无端挨骂。

24、不要和傻子争论，不然别人不知道谁是傻子。

25、小熊给你，糖果给你，星星月亮给你，跟我回家吧。

26.每次打喷嚏，我都以为你在想我，尽管我知道我感冒了！

27、谈一场恋爱，少一个朋友。

28.承诺就像放屁。当时惊天动地，后来苍白无力。

29.有一天奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

30.你只有在我胖的时候才显得瘦，免得我瘦的时候显得丑。

31.我对你的爱就像尿了一半，憋不住了。

32.我不会和你吵架的。我懒得生气。我善良可爱，但如果你坚持要告诉我真相，我建议你去死。

我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。

34.太在意别人的看法，会有两种结局:要么你精疲力尽，要么你让别人去死。

35.我想了一下，为什么专家建议晚饭吃七分饱，因为另外三分要用来宵夜。

36.小时候村里有人叫我丑小鸭，我觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。但没想到，现在他们叫我丑鸭。

37.别开玩笑了。你见过鱼香肉丝里的鱼吗？老太太的蛋糕里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，可以理解！

38.你喜欢讽刺地说话。你是风油精和清凉油天生的吗？

39.有些失望是不可避免的，但大多数是因为你高估了自己。

40.我住在胡同头，她住在胡同头。我们没日没夜的一起玩，一起喝自来水。

41.数学老师带我们在问题的海洋中游泳。结果她上岸，我们都淹死了。

42.每次买饮料都是感谢您的惠顾。有一天考试的时候我突然写不出蕙子，于是我打开了旁边的饮料。当时我疯了，赢了:再来一瓶。

43.情人庆祝情人节，敌人庆祝迪·徐人杰。

44.聪明人未婚，已婚的人很难再聪明了！

45.你居住的城市正在下雨。不知道你有没有伞。如果没有，我希望雨下得更大。

46.冬天，除了睡觉的时候，我一直都很困。

47.虽然不知道数学老师在课堂上讲什么，但是感觉自己很厉害。

48.为什么我可以不爱你？为什么我能让你离开我？亲爱的，让我照顾你一辈子吧。我会比刘一阳做得更好，并且爱你。给我一个照顾你和娶我的机会！

我知道你喜欢我，但是我找不到任何证据。

50.幸福就是你上课虽然没听，但是你发现听的人听不懂。

搞笑幽默的朋友圈说说3

第一，人生不仅是当下，更是前任的邀约。

第二，别人的脸注定七分，三分靠打扮，你的脸注定一分，九分靠滤镜。

3.如果十年后你还没找到女朋友，那就来找我吧。我送你一面镜子，让你看看你有多恶心，想找个女朋友！

四、和朋友在大排档喝酒，突然想起媳妇还在家里饿着，瞬间给了自己一巴掌。喝酒怎么分散注意力？来吧，我们开始吧！

5.小时候不爱吃，导致现在个子矮；现在爱吃，导致又胖又矮。在危难中拥抱你胖乎乎的自己。

6.如果生活欺骗了你，不要难过，不要急躁，被骗几次就习惯了。

七、建议你尽量早睡，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起形成好习惯。久而久之，你就没有朋友了。

我今天买了一罐含羞草。我不羞于回去。问老板。老板说:“可能你买这个锅是为了丢人吧。”

九、不要给自己找借口，不要把便秘归咎于重力。

十、什么叫不惜一死？就是一天被气一万次，但还是不死心。

Xi。现在连银行卡的密码都不想设置了。想想用六位数保护两位数的存款也挺累的。

十二、孩子，穷怎么了？穷就站起来，让别人看到你不仅穷，而且矮。个子矮怎么办？抬起头，让他们知道你不仅矮，而且丑！

每次在街上看到瘦瘦的人，我都想和她分点肉，因为我有一颗善良的心。

14.几天前我发了工资。在下班的路上，我看到一个可怜的乞丐，给了他几块钱。吃完饭去银行存钱，我又遇到了他。他存了五千，我存了一千。

15.昨天，一对夫妇来问我怎么去酒店。我毫不犹豫地给他们指明了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找到迷失的自己！

16.本来想买件羽绒服，但是花了3000多。后来我仔细量了一下，感冒药才几十块钱。买感冒药还是划算的。

十七，你走了，我很痛苦，以后只有我一个人闻到了屁的味道。

十八、现在的父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，众所周知，有些人是出生在终点的。

十九、长得好看又喜欢吃的叫吃货，长得不好看又喜欢吃的叫gits！

二十、英语听力考试后，我悟出了一个道理:有些单词只给懂的人听。

搞笑幽默的朋友圈说说4

1.长得好看的人都已经收到圣诞礼物了，而我不一样。我只是。

2，圣诞节要送我礼物的人，算了，给我钱就行了，简单粗暴，我喜欢。

3.如果你现在是一个人，我祝你圣诞快乐，如果你在一个团体里，请告诉我你在哪里。嗨，我也想去。

4.圣诞节那天，我会骑着猪把你们打晕，把你们这些漂亮可爱的孩子带走，但你们要偷偷藏起来。

5.哪个快递员是圣诞老人？十几年没收到了。差评！

6，你不要总嚷嚷着要圣诞礼物，遇见我是上帝给的最好的礼物。

7.时间真的可以改变一个人。比如你以前很丑，现在更丑了。

8.如果一个老人在圣诞节把你扔进袋子里，不要害怕，因为我想要的圣诞礼物就是你。

9、想念你的笑容，想念你的外套，想念你的白袜子，满满的圣诞礼物。

10.如果圣诞节没有收到礼物，请不要难过，也不要悲伤，因为还有元旦，春节，情人节，你会慢慢习惯的。

搞笑幽默的朋友圈说说5

1.考虑到几个小时之内会有铺天盖地的祝福短信封锁网络，我一直是有远见的，也是聪明的，提前祝大家圣诞快乐，新年快乐！

2.如果你是圣诞节，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老人，我是圣诞老人。祝你圣诞快乐！

3.圣诞快乐！快把礼物发到短信阅读器上，不然你会让这个平安夜坐立不安的。你听到了吗？不要嘲笑傻瓜！

我想送你一个超级无敌可爱的圣诞礼物，但是邮递员不让我进箱子。

虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但是我可以，从今天开始，那天不再为你洗头洗雪。

6.夜晚的星星很迷人，大海的波涛很深邃，冬天的雪花很浪漫，朋友间的你很幸福！祝你圣诞快乐！

7.我想变成一棵树，一棵只为你而存在的圣诞树。用我的真诚和爱装扮它，用我的祝福和祈祷装饰它。祝你圣诞快乐，天天好心情！

8.我让爱的祝福化作闪闪的雪花，亲吻你的脸颊，融化在你的心里。我默默祈祷，在这个特殊的时刻，你永远幸福快乐！

9.我会把所有的好消息变成奶油，所有的祝福变成巧克力，所有的快乐变成蛋糕来感谢你，然后说圣诞快乐！

10.长得帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，长得丑的人还在玩。

搞笑幽默的朋友圈谈论6

1.单身是一种境界。没有一个人你怎么能活到今天？

2，萌萌的一个小仙女，单身要被戏弄，喜欢带走。

3，单身就好，不吃醋，不哭，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被骗被背叛，不怕多愁善感。

4.我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，会违反教条。

5.一个人吃饭、走路、睡觉、看电影都不孤独。暗恋一个人是孤独。

6.有人说单身狗是被第二个半价广告害的。那是你单身狗的事。我们单猪吃两只正合适。

7.现在高颜值的人都是单身，比如我。

8、有单身，只是为了等一个人，等对的人。

9.一般长得好看的都是单身，比如我。

10.为什么大家都在过情人节，我家过劳动节？

11.天气非常热，不是吗？七夕天会凉的。

12.那种第一眼就觉得，嗯，肯定有男朋友的女生。其实这样的女生一般都是单身狗。

13.无论我做什么，她都是你心中最含泪的位置。

14.姑且称你为单身乌龟吧。毕竟你这个年纪，已经死了好几条狗了！

15.七夕我想和我的约会对象去看电影。有什么好的约会推荐？

16.每个人的背后，至少有一个令人心碎的秘密。

17.单身很久了，突然发现最近看到母猪，觉得很漂亮。

18.单身可能意味着在自己眼里是英雄，在别人眼里是女人。

19.我们说好一起做单身狗，你却偷偷逗猫。

20.在一群学生党里，总有一个神一样的单身狗，能回答所有的恋爱问题。

21.你知道我为什么单身吗？一般我长得帅，不会被考虑。

22、单身女生不用担心，也许上帝的想法是:我要为这个可爱的女生留下一个特别的人。

23.小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔子。长大后被别人叫单身狗。论一个人一生的动物史。

24.大家好。天气晴朗。我今天脱单，明天开始穿两件。

25.我们说好一起做单身狗，你却偷偷交了男朋友。

26.全世界都有爱情的味道，只有我一个人有单身狗的味道。

27.我想给未来对象的母亲一个差评。发货太慢，还没收到人。

28、不要说你有孤独感和酒气，其实你就是个单身狗。

29.因为牛郎和织女一直过着分离的状态，而牛郎和他的牛是相爱的，所以七夕过不去。请互相转告！

30.七夕建议不晒礼物，可以晒男朋友或者女朋友，说不定有同款，说不定有爆款，刺激！