越长大越愤怒散文

午觉醒来突然想写一篇关于愤怒的随笔。

很久以前的登记照片里，我眉毛的角度是上扬的，和眼睛的距离有些开，看上去有点呆呆的。记得小时候看武侠片，尤其是里面特写各种报仇雪恨的主角时，我会对着镜子刻意模仿，分明记得，那时候的我，眉头无法紧皱，眉尾无法上扬，即使刻意露出凶狠的样貌，镜子里的我依然不会让人害怕，永远是一张不谙世事的脸。

时隔好多年，偶然发现自我的眉头竟开始每时每刻皱成一团，眉尾上扬，和儿时那些武侠片里被愤怒包裹的人物如出一辙。什么时候起，我的细胞里开始有“恨”这个因子？而“愤怒”这个东西开始无时无刻如影子一般相随的.？

小时候唱着“小小少年，很少烦恼，无忧无虑乐淘淘，但有一天，风波突起，忧郁烦恼都来了。"，大人们听见就不开心了，你们此刻多么快乐，哪有什么烦恼！那时候我们总是笑嘻嘻的回答，我们可烦恼了！此刻想想，真的是为赋新词强说愁！

或许越单纯越幸福吧，当心中某些纯净的东西伴随着社会这个大染缸的洗礼，从前眼里的纯净也渐渐染色。不是理想被现实和物质撞得粉碎，就是善良被自私和唯利是图利用，而当所有的努力换来的是潜规则时，公平也似乎变得难于登天。权利、地位、金钱，那些我以前以为长大后能够统统不屑的东西，当我真的开始不屑时，我才发现我连保护自我和家人的力量都没有！

有人说，弱者才会愤怒吧。强者是不会随意生气的。

是啊，弱者。

于是我皱起眉头扯着嗓子告诉全世界“别惹我”，我最后感觉到一丝放松。多么弱小！多么无助！就好像居住在深山的人，用尽最后一丝力气举起能够搬动的大石头朝山下砸去，本以为能够震天动地，结果自由落体后缩小成一个看不见的点，连落地的声音都听不到。

你呐喊，你发泄，你扯着嗓子骂着这操蛋的现实，心中的不满和恐慌从肚子提到了嗓子眼，依旧无济于事，你但是是大千世界里的一粒看不见的尘埃。你痛苦不堪，但是北风并不会因为你狼狈而展现温柔，你的头发依然会被刮的狂飞乱舞，凛冽的冷风刮得你脸皮发紫，面容扭曲，最后，那一簇簇苦涩无奈变成恨意，仿佛像长了鳍似的伴随懊恼钻进喉管，声嘶力竭之后你不断的咳嗽和呕吐，擦拭着流不完的泪。有关自信的名言

你憎恨这个社会过于现实，可有些人就是狗眼看人低；你憎恨无权无势生来贫穷，可终归是势单力薄；你憎恨那些喊着金钥匙出生没半点本事却耀武扬威的人，可那些人就是过得比你好；你憎恨这个世界已经开始腐臭，越来越多的人为了利益泯灭人性，可现世报没有灵验。你说你不能偏激，你要有正能量！你不再抱怨社会，你抱怨你自我，是你自我潜力太微薄，应对现有境遇有心无力。

你恨自我吗？你当然恨，但是你不是神，不是超人啊，你但是是贫穷老百姓一个，很多事情不是你一个人努力就能够改变的。

那些客观存在的鸿沟，那些令人发指的恶心潜规则已经存在，你对此刻生存的土地依然鄙夷和无语，你愤怒后失望，失望后愤怒，直到干了第N碗治心灵鸡汤，麻痹自我不能愤怒得努力强大后，没过多久，现实这位大神，又重复上演一场恶性循环。

越长大越自卑散文

那天和老公去超市出来，去停车场拿车，这时有一个出家人打扮的，长得高高大大，脸上挂着一份很阳光很帅气的笑容，对刚要进车的老公说：

“大哥，我送你两句话”（是叫大哥还是老板我不记得了）

老公连话也懒得说，只是用厌恶的表情扬了扬手。那“出家人”还说了什么我没听清，然后就听他“哈哈”笑了两声走开了，那笑容看起来挺干净爽朗的呢！

车子开的时候，我禁不住好奇地问：“他刚才说要送你两句话，是什么呢？”

“你没病吧？”老公有些气恼地看着我：“跟了我这么多年，连这点都不懂，你要听那两句话，就已经上钩了。”

“我，我不是好奇嘛”我低声辩解一下：“我知道那不是真的出家人，我也知道那是骗人的，我又没有当面问他，只不过听不清楚，以为他有说嘛……”

“要听？”老公问“要听可以，钱来！如果你想听便上当了，知道吗？”

“知道！顶多我也送他两句作为回应呗！”我笑嘻嘻地说。

“我生气的不是他的目的，我生气的是，他怎么看的，我象那种容易上当的人吗？”老公愤愤地说：“被他看成是低智商的，什么眼光？他”

我忍不住笑了，说：“那如果别人想骗我呢？”

“你？那是肯定的，你一看就容易上当的人！”老公毫不客气地说。

“我有那么笨吗？”这人，一点也不留面子。

“不是笨……”

“哦，还算聪明？”满怀期待地看着他

“是傻！哈哈”全是嘲弄地笑。

忍不住白了他一眼。记得小时候俺还算聪明的，怎么长大了反而越来越笨呢？

那天去曾经当过儿子一年级的班主任，后来调走的老师家坐坐。她的孩子因为听说俺的儿子在学书法，所以也才肯去学。我们会讨论一些教子的经验或心得，她是一位很温柔很温柔的母亲。当时她笑笑问：

“你那时怎么不当老师呢？”我还真是不知怎么回答？想了想，很认真的愣了一会，说：

“老师在我心上其实是一个很神圣的称呼！太神圣了，就会觉得如我这般平凡之人，怎能与神圣挂上勾呢？这是连想都没想过的。”别以为我说的奉承话，那是千真万确的呢！

因为我比同龄人多读了一年幼儿园，去上小学的时候，就显得比别人聪明，上黑板写字，老师会说“写得比老师还好，老师只不过是对而己。”下午最后一课经常没什么内容，老师便会让我去讲台上讲故事。幼儿园听的故事没多久便讲完了，可那时简直是文思如涌，张口便讲，边讲边编，常常望着讲台下的.同学，一双双全神贯注的眼睛，给了我很大的信心。老师也总会给我鼓励，有时候稍稍提醒：“下次讲长一点哦！”当时觉得，老师真的很好，对待学生也好，当时，家境贫寒，经常要交学费的时候还一分钱都没有，她也从不催。所以以后的很多年，我都无法跟“老师也是人，也要拿工资养家”挂上勾。觉得不管天大的问题，老师都能解决，简直是法力无边，所以凡人如我，怎么敢有这些理想呢？

后来觉得越长大越自卑，让我站在讲台上，带领一个班级，每一双眼睛专注地盯着你……想想腿都软了。现在回想起来，小时候的我跟现在的我还真有差别挺大的。心中不知怎么的忽然涌起了以前邻居一个长得很帅却患精神病的男孩经常一个人孤独地唱着“是我们改变了世界，还是世界改变了你和我……”记得他患病的时候，有时候居然叫我为“公主”当时，我只是一个十岁左右的孩子。

越长大越嘴馋散文

这是刚出锅的粘豆包，中间两个小的是4岁的姑娘做的，卖相还过的去，口感也还行，自我感觉良好。至少刚出锅姑娘就抢着吃了一个，还想要，不给，这东西不消化，小孩子少吃。而这除了让老妈帮忙揣的豆馅，买的糯米面和黄豆面，准备的蒸锅以外，其余都是我自己琢磨做出来的，当初老爸还不信，怕我浪费东西，切！最后吃到嘴里还是很惊喜的，想不到吧！首次尝试，也是过年专门为我80多岁的奶奶做的，她老人家好这口，还专门做了一个千层的，老费事了，不过当看着奶奶吃下去的时候，bia几bia几赞不绝口，我还是挺骄傲的。

奶奶现在年纪大了，就这在前两年还给我这嘴馋的孙子摊了回老家的煎饼，话说是我提议要做给奶奶的，结果奶奶不肯，好像那意思是摊煎饼不是男人干的事。不过确实好吃的很，以前小时候，奶奶给我跟弟弟做，趁着热乎再打个鸡蛋和青椒抹，包起来吃，脆脆的，都是回忆！现在孙子长大了，一定要做给奶奶吃！

这半年来，我总想着自己做点好吃的解解馋，有机会回家就买食材研究，我家人和公司食堂的人都很好奇，说我要不是个男的，都以为这个人是不是怀了。也难怪，而立之年，有家有孩儿，父母在旁，可我我却过上了单身生活，而这都是拜稳定的工作所赐，公司仅仅距离我的电梯房70公里，谁叫这新开工的场地离不开人，倒不是证明我有多重要，是我确实很重要。很无奈，还好宿舍的条件不错，空调，热水，席梦思，除了没有电视机，其他都不缺，格局也跟酒店标间一样一样的，冬暖夏凉。再有就是食堂了，总体过的去，饿不着。毕竟出门在外吃住还是比较重要的，至少我这么认为！

随着工作忙碌不停，一连几周都回不去，天天食堂，早餐炒米饭，午餐两荤一素，晚餐两个菜。怎么变花样也都吃够了，公司附近又没个餐馆商店的，最近的超市步行都要40分钟。一路上连个人都难得见，索性不去，毕竟我长得也不安全！这可咋办，说着一天看到有快递来送包裹，才想到在网上买点什么吃的，一直想尝尝传说中的火鸡面，就赶紧跟媳妇说买过来，基本上网购就是媳妇的事。货到了，是同事带过来的，正好也没吃过，拿！跟我一起的一个年轻哥们，长身体，拿！通共5包，吃，咱舍得，对自己姑娘都常说，好东西要分享，咱这家长要带好头。而第一包面是晚上食堂姐姐刚好在公司打牌抽空执意要给我做的，说是姐，人家儿子都20多了。只为亲切亲切罢了！又是给我加鸡蛋，又是切葱花的，感动的一塌糊涂，最后盛好端给我，吃的可香了！

这是第二包面，那天食堂没人，我又想吃，开水泡就对不起这6块一包的面了。毕竟身在制造企业，物件丰富，然后我就找了些酒精和易拉罐，刚好我有个不锈钢碗并且还带把。有同样经历的人就懂如何操作了，呵呵，看着面条在碗里咕嘟咕嘟的翻腾，口水就直往肚里咽，这种体会真不夸张，就是吃饱了，欠一口！煮完才发现没有筷子，看着边上的八宝粥罐子，勺子我征用了，用图上那把剪刀把勺子硬是变成了叉子！挑面力度是小了点，至少比没有强吧！当这欠的一口下肚了，我的觉也能睡踏实了。

没有时间回家，创造时间也要回，毕竟结婚的人，单身久了，她不好来你也不好，影响团结。回家之前就把要做的事计划好，比如逛打折书店，去银行，逛超市，做葱油饼和梅菜扣肉。做吃的肯定少不了，葱油饼是晚饭前做的，面和的太硬没怎么醒，赶不开，口感差点，不过老妈说将就可以，倒是最后剩了一坨面烙了张净饼让老妈惊艳了，吃的是那个意思。接着是扣肉，忙了一上午时间做一个菜，又煮，又炸，高压锅都用上了，还别说，这硬菜还真做成了，除了偏甜，火候差点，老爸还是满意的吃了几块的，老爸这人嘴叼，有些挑食，但是人家炖的一手漂亮的红烧肉，红烧鸡肝，红烧大肠，再有就是正宗的.北方韭菜猪肉馅饺子，打小我就爱吃，特别是腾过一遍的。不过也有我接受不了的，就是皮蛋拌饭。如果遇到了，老爸总是吃的津津有味。所以老爸想吃什么自己买来就做，绝不亏待自己，而我结婚后，媳妇也不怎么做饭，嘴还馋，也对，不是一家人不进一家门嘛！什么麻辣小龙虾，鳝鱼，牛蛙，脆骨，尽是些外面饭馆常做的，可老爸老妈也都会尝试的做，媳妇吃的也美滋滋的。最后导致我俩一样重，哈哈哈哈！

不经意间，时间飞快，结婚也都7年了，孩子也好大了，一直都是老妈在带，又做饭又收拾家，所以常埋怨说自己就是不花钱的保姆，可谁说不是这样呢，但是他们也有老的干不动的一天，现在想吃什么，他们给你做，那等他们想吃做不了的时候，你能做给他们吃么？难不成天天下馆子点外卖，这显然不合适，我嘴馋我承认，但是我再学着自己做，学他们拿手的，尝试新奇的菜品，比如意大利面，我做的感觉就是比外面的好吃，女儿可爱吃，从小动手能力就比较强的我，学啥都快，只想的早点做给他们吃。做给媳妇儿和女儿看！有时爹妈不愿意让我一大男人做，可时代不同了，洗衣做饭不一定是妇人之举了！至少两口子得有一个人愿意并且可以做这好饭菜，不然这日子就没法过了。

越长大越孤单越不安散文

是不是当我们长大以后，总会有人离开有人来，可我只见远去的身影，为何不见人来的痕迹？

——题记

我似在寻找，寻找一个归宿，可以依靠的肩膀？我又似在等待，等待一个人，陪我走过这段刻骨铭心的岁月？

不知我曾徘徊过多少路口，不知在岁月轮回中犹豫了多久，可是后来的后来，我明白了，所谓的未来，在我所谓的等待中正悄悄走来。

长大后的现在，我却愈是多得是孤单与无奈。面对逝去的过去，更多的是怀念，只是怀念。在这匆匆的青春之路上，我所找寻的归宿，只是过去的路；我所等待的那个人，始终没有来，我明白那是未来的自己。

没人陪伴，我一个人走，一样可以欣赏沿途风景；无人欣赏，我一个人却依然可以骄傲地为自己鼓掌。我从来不怕一个人行走，至少有我的影子的陪伴，他是永远不会抛弃我的。

对的，我一个人，带着梦，拴在双脚上，只要不停止我的步伐，我就永远找寻那份隐藏的独特的风景。

曾几何时，那个天真的孩子，在现实中迷失。我亦不在执着于往日的美好，我喜欢上了一种孤单的落莫，一种伤感的音符，一个超脱现实的虚无。先前我所厌弃的伤感，到此时却一股脑的向我袭来。

就这样，我的生活，十八岁的雨季，弥漫的空气竟少了一份天真的清新。别人的喧闹我闭而不闻，我自己的世界亦是少有人来。我不知道该如何寻回原来的自己。而我却还写得几个不成文的字来求得解脱，真是可笑。或许我和很多人一样吧，又或许不是。

伤感是青春的主旋律，孤单是他的协奏曲。

守着今天，盼不到永远，逝去的年华岁月，换成一曲哀伤，在耳畔回响，只有经过漫长而又孤独的等待，或许才可以盼来绚烂如诗的春天，可而今的漫长怎堪等待？

我把过去的回忆挽成一个线圈，挂在手边，每每回忆，是远在天边的眷恋。是的，我在怀念，怀念过去。

静静地望着，望着天空发呆，走在偌大的操场上竟然也找不到一个安静的地方。雨季是很好的，对我而言是一个很好的洗礼，毋宁说是一个回归。这样的操场上，泥泞的小路上，少了往日的喧嚣，安静，物与我皆成静止状态，庄子天人合一恐也不过如此而已。

就在此刻，天蓝水清，雨声渐消，我喜欢在秋日一个雨过的傍晚，一个人静静的走在漫无边境的寂静小道，慢慢卸下尘世的繁重，慢慢走下去，就这样走下去…越长大越孤单，但我相信，在孤单中我会更加坚强。昙花开的夜晚，我整夜不眠，我导自演一个寻不到的梦，梦的主角不是我。都说桂花十里飘香，可为何却不能飘到我的身旁，也给我送来阵阵花香？

那些曾经以为念念不忘的人事，在我们的日日怀念中消逝了。

越长大越孤单，这种心情何时会画下句点？曾经怦然心动的动画片，以前总会想尽一切办法去看。哪怕是忘记时间，忘记吃饭，也要看的。纵使在学校里没有机会了，但也会找到那些曾看过的同学讲给我听一遍；曾经遇见喜欢的书，也总会爱不释手，自己总能在最短时间内读完；曾经和儿时的玩伴一起偷地瓜，乱闯祸，结果差点挨打……这些儿时的画面，却再也找不到了，那些童真在我的泪流之下，逃也似的一去不复还。

不知是我敷衍了时间，还是岁月在与我开玩笑。

到不了的地方，究竟有多远？回不到的'过去，却总在回忆里搁浅。不时的沉醉在过去的欢乐里，回想着那些离我们远去的童年，渴望啊再次回到我的身边，让一切重新来过，那么我一定会将自己的脚印画满一个圆圈，告诉现在的自己曾经的我：嘿，你永远是你自己，千万别跟自己过不去。

越长大越孤单，面对长大我却无能为力，就像秋天里的树梢和树叶终要分离一样，但他们和我不同，至少他们还能够在地下相拥，而我却只能流着泪在梦中回忆往昔，我明白，曾经的伙伴，终有一天会走散，但总会留下些什么，不会改变。

长大了，生命的琴弦上多了一种旋律叫孤单。孤单地走，孤单的追寻明天，孤单的奔跑，孤单的等待，孤单的沉默，孤单的一个人哭泣。而我却又是骄傲的，因为很多人还守在我的身边，默默陪着我，支持着我，关心着我，曾经的美好与现在紧紧相拥在一起，将我怀抱。那些深爱的都围绕在我身旁，时间虽然送来了孤单与烦恼，但也为我留下一份真挚的感情，虽然我再没有办法回到过去，将故事改写，但我依然可以哼唱轻快的音乐。

我喜欢，看每个人脸上最纯真的笑脸，无邪，那么美，我不舍得眨眼，因我害怕错过每个精彩的瞬间。

我喜欢落英缤纷的季节，喜欢看南归的雁，在天空一排排变换着形状，我喜欢踩在柔软的落叶上，吱吱作响，数着自己的脚印，我喜欢看着黄昏等待西天美丽的风景……

我喜欢夜晚的星空，静谧的安稳，星星闪闪的可爱，黑暗中孕育出生机。我喜欢静静听着月下老人拟定的佳期，不知一份美丽的姻缘又将落在谁家，连带着看看我的美丽的她在哪里？呵呵，惬意的……

我喜欢，你，我，岁月里痴心不改的少年；我喜欢，你，我，曾为未来写下的诗篇。

那些我喜欢的，我爱的，一点点沉淀在我的身体里，淌在每一个流动的细胞中，也许有一天，我发现自己依然孤单，一切都远离我的身边，但我不会哭喊，谁又说它不是一个华美的眷恋么？

长大了，真的孤单吗，谁能告诉我答案，谁又能伴我走过以后的岁月，让我不再孤单？故事轮回上演，这次的主角却是我？

一开始，我以为长大以后没有孤单；

一开始，我以为可以邂逅一场缘分！

直到后来我才发现，

青春的梦亦真亦幻，

那个孤单循环着轮回上演。

我悄悄扣开青春的门槛，

却只能送它离开，

消逝在视野之外不再回来。

我对着彩虹许下一个心愿，

在没有方向的飘荡，

白云诠释着未来，

青春定义着梦想！

任凭咸涩的泪水打湿我的双眼，

而我依然在追赶，追赶，追赶，

青春不再伤感，

长大不再孤单……

春在我的指间定格；

岁月在我的脸上画下句点；

我握紧了双手，

微笑着走向明天……