A：时间过得真快，一转眼我就成了老太太了。回想我的少女时代，年轻的男人们都受到大家的喜爱，几乎让我未婚的丈夫忙得不可开交。他给我写了一小袋情书。之后？后来我生了儿子，当了一名警察。他太帅了。为什么？这不是很明显吗？我很漂亮，老头子也很好。我们去找我儿子吧——这叫什么？容易！

B：我女儿是警校毕业的，整天和犯罪打交道。当我听到警车的尖叫声时，我的老太太被吓坏了。大年初一、十五，我要向观音、如来、王母娘娘、耶稣、基督、僧人、道士烧香祈福（持香磕头）。你说这是迷信，我觉得很讨人喜欢。在场的任何人都不可以向我透露这一秘密信息。女儿知道了，想跟我闹。

C：我二三十岁的时候，忙着结婚生子。当我四五十岁的时候，我正忙着存钱买房子。我忙着等儿媳妇生下一个胖孙子，我就变成了老太婆，她却整天忙着破案，唉，有一天她就能怀上我了，圆肚子。

丁：我女儿嫁给了一个警察女婿，邻居们都看不起她。这对我胖乎乎的女儿来说简直是一种痛苦。

答：怎么了？

丁：见到我的女婿并不容易。忙，他睁开了眼睛，忙得连灯都关了，电话一响，他又要出去了。只要报告一个病例，他就会忙得睡不着觉、吃不好，三个月都见不到面。

B：那就给他写封信吧！

C：发送伊梅尔（E-mail）。

丁：你不知道，我女儿从小就和我一样。当她在体重秤上称重时，她肯定超重了。她迈出一步就浑身颤抖，笑起来眼睛就眯起来。同学们纷纷模仿她、嘲笑她、嘲笑她。他们很生气并停止了学习。我现在还是一个文盲。

答：这叫“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子……”

丁：“它会挖洞。”这没什么不好的。老猫弯着小猫睡，代代相传。我的女儿很聪明。她不跟随她的父亲（指着自己），而是跟随她的母亲；我会拉二胡和画画。

B：不识字的人怎么写信？

丁：女儿皱着眉头想出了一个办法，给女婿画了一幅漫画。

丙：你在画什么？

丁：上面画灰太狼，下面画二胡。

答：狼和二胡没有关系！狼筋就算拉到了狗腿上，也拉不到二胡啊！

丁：女儿是指琅琊郎，我的妃子，有空就回来看看我吧。我们一家人过着幸福的、很长、很长、很长、很长、很长、很长的日子。如果你想想念我们的母亲和母亲，就播放新年视频吧。

B：你女儿很擅长谈恋爱吗？

C：至于警察的老婆，这叫官嫂，汉族官员的老婆有钱。警察的妻子也不错。

丁：我女婿接住了信，信被打破了。

答：怎么了？

丁：他听错了。他说，女儿的信上写着：郎郎郎，你快点回来吧。如果你不回来，我将无法承受。我会和别人做爱（拉二胡）。

B：恐怕这不是你的女儿。这很可能是你年轻时做过的一件好事，对吧？

丁：你怎么知道是我？你真的猜对了。我老头子回来后，不分青红皂白地狠狠地打我。

C：他敢打你？向他致敬。

丁：再见，老头子，我嫁给你吧？但我不怕他打我。俗话说，死猪不怕开水烫。我当时比这个还胖，他就把我打得气喘吁吁、噎住了。我躺在炕上舒服极了，就好像按摩女赤着脚踩了我好几次一样。

A：谁娶了你就光着屁股去庙会——

丁：你什么意思？

答：所有的人都失踪了。

丁：除了洗澡我什么衣服都不穿。我睡觉时穿着碎花睡衣。

B：你很善于与时俱进。

丁：不是我掉头发了，是我女婿是警察，整天辛苦工作，头发都快掉光了。我给他写了一首关于他秃顶的诗。

C：你也会写诗吗？这是一首“胡言乱语”的诗吗？

丁：你骂人！罚款100元。

C：现在你就是白萝卜了。

A：你连那些“狗屎”典故都不知道，还写诗？

B：（谈话）据说有一天下了一场大雪，士大夫、富翁、农民都在一座寺庙下避雪。学者说：“大雪纷纷落到地上”，商人说：“这是皇家的吉祥”，财主说：“雪三年也没关系”，农民说：焦虑的。如果三年之内都得不到食物，那他们不都饿死了吗？于是他大声反驳：“操你妈的！”连小学生都知道，不是吗？

C：告诉我你写的那首诗。

丁：不是我写的，是毛主席诗词的重写。

A：毛主席的诗你敢改吗？你这是在如来佛头上耍猴子，毁了圣人！

丁：这叫剥离诗。哼，听着，我修改的是毛主席的《念奴娇》：“鲲鹏展翅九万里，翻福耀角。低头背青天，女婿无毛。”

A：哈哈，你女婿秃了！

丁：（严肃）别笑。我女婿感激不尽。他穿上警服，戴上警帽，显得更加儒雅、雍容。你看电视上的领导、教授、科学家，不是都（摸着头顶）一一闪亮登场吗？

B：光头流行起来，赵章光的101会不会倒闭、破产？

丁：你们谁见过我女婿吗？

A、B、C：没见过。

丁：前几天，电视剧《公安局长》在中央电视台黄金时段播出。

这是写我女婿的。

A、B、C：是李菊、火菊还是戴菊？

丁：当然是濮存昕饰演的李健导演了。听说濮存昕是中年女性的偶像。

A、B、C：我们晚上都会梦到他。

丁：你们老人家还是中年啊？真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，想吃濮存昕，想吃我女婿。我的女婿才中年。看他“每天意气风发、意气风发地渡过鸭绿江……”

A：住手，住手（比划），你女婿为什么要去朝鲜？

丁：哦，那越界了。

答：说到威严，你看我儿子，（唱）“威风凛凛，雄伟有力，

B：说到威严，你看我女儿，（唱）“威风凛凛，雄伟有力，

C：说到威严，你看我儿媳妇，（唱）“威风凛凛，威武有力，

抓小偷、抓捕罪犯、打击毒品和色情制品。

A：我儿子是一名好警察。

B：我的女儿，赛二郎。

C：妻子贤惠。

丁：我女婿很尊重我婆婆。 ”

A：看看你多漂亮。只见馒头不见蒸，只见子不见生。那份艰辛，那份牺牲，那份危险，那份性格，你们谁能做得到？

B：如果不能，我们怎么生孩子呢？

C：我儿媳妇不是我生的。

丁：我的女婿也不是我生的。

B：即使你不是婴儿，你也可以叫她妈妈。如果你不打电话给她，她就不会被允许进入你的家。这意味着您可以通过观察母亲的脚跟来判断孩子的成熟程度。

丁：不超过70%就够了。

A：我儿子曾经说要破一个大案子，但我已经一个多月没见到他了。快过年了，我和妻子悄悄去派出所看望他，看到七八个警察围成一圈，轻声唱歌。

B：是《常回家看看》这首歌吗？

答：你怎么知道？

乙：我也来。我是从后门进去的。

丁：我也来。我从小门进去。

A、B、C、丁一起唱：（饱含深情）我想回家看看，回家看看，哪怕透过窗户偷看。妻子、孩子、父母、老人每天都渴望平安，人民警察在肩负重任时更应该冲在最前线。我想回家看看，哪怕想喝杯热茶、一碗方便面。我的父亲退休了，母亲年事已高，还要照顾孩子。我怎样才能在公司工作并照顾我的孩子？

A：别唱了，小偷来了。

C：我会处理的。有钱也难买又老又胖的。即使小偷看见我，也不敢动手。

B：贼为什么来找你，偷你身子三寸，皮子五寸？

丁：没必要偷。如果谁能帮我去掉，我就免费给他，我出钱。

丙：免费？回帖？现在谁还在用猪油做饭呢？是血脂高啊！

A：小偷来了你还怕什么？我儿子是反扒高手。只要有小偷敢袭击，我儿子就会戴上手铐，把他扭开。

丁：你儿子就读的盗贼学校？他为什么这么厉害？

A：你儿子刚去了一所盗贼学校。

B这就是所谓的大学。现在公安、警察早已换枪了。这是高科技，高中，每个人的技能都非凡。他们敢于火海之中，不法分子一听就会心惊胆战。

C：听儿媳妇说我们矿区的警察很厉害！有警察、民警、交警、路警、巡警、法警、刑警、电影警察、骑警、网警、消防警察、井警吗——

丁：水警（井）从哪里来？

C：我的意思是，如果员工家里有问题，比如没水、没煤气，只要报警，就会有人来解决。

丁：水、电、气、热属于物流管理。你明白吗？

C：你在水里下毒，你点燃煤气爆炸，只要拨打110，警车就会立即停在你的楼前，把你带回去，判你十年监禁。

丁问易：你女儿能破这个案子吗？

B：没有我女儿解决不了的案子。她会深挖、深挖，揭开他的真面目，然后看看他所有的罪行。

A：看别人的****？她是不是一个用望远镜看楼上哪个帅哥帅哥就偷偷给别人写信的疯子？

丁：写信的时候不要画灰太狼，不要画二胡，免得人家打架。

B：操你妈的，我女儿是法医。她大学毕业并出国留学。她最擅长解剖尸体。你要是敢喝毒老鼠药，她就给你开膛破肚，让你不能再当医生了。二郎。

A：不要只说那些不吉利的话，多为警察祷告。你看，他们“求利国家生死，却因祸福而避”。一脚踏入阳界，一脚踏入阴界，并不容易。警察职业是最危险的职业。不是有一个专门的职位“危险警察”吗？观众朋友们，我说得对吗？

B：树欲静而风不止！有一些乌龟王八蛋，无事可做，却想方设法惹事生非。

C：嘿，说的是你！我告诉你，那个大大咧咧的小老头，别把自己弄脏了，别去那种肮脏的地方吃野味，别遇见我的警察，我的儿媳妇。

丁：怎么了？

C：她专门从事扫黄打非工作。擤鼻涕的是老太太——

丁：真恶心。本文转载自：http://Www.73333.Cn

答：只要捏一下就可以了。

丁：我们局的警察都是男人中的佼佼者。他们都是文武双全，德才兼备。这一切都归功于我的警察女婿的出色领导。你们三个还不快点巴结我吗？太太。

A、B、C：你们为什么巴结我？

丁：你有这个能力！

B：我看着妈妈的高跟鞋

看看女儿的高跟鞋，就知道女儿有多成熟。另一方面，如果你看看女儿的高跟鞋，你也会知道她的妈妈有多成熟。不仅七郎、八虎、八姐妹、九姐妹都是英雄，佘夫人也能带兵作战！

A：你是说，我们四个老太太也可以给你展示一下我们的擒拿格斗技巧？

B、C、D：是的！如果我们不在观众面前走来走去，我们就会认为自己只是只会叫的灰驴。来-

A、B、C（依次表演功夫）

丁：女婿，把那家伙给我带过来。 （演员展示乐器）

A：这是你的女婿吗？

丁：她是我的女秘书。 （播放小天鹅舞，A、B、C一起跳小天鹅舞；然后播放《便衣警察》