人物叙述—— 假悟空，也是紫霞仙子的私生子唐僧—— 臭美悟空—— 傲慢脾气暴躁，紫霞仙子的旧情人八戒—— 好吃又贪吃，冒充老大沙僧—— 老实无脑的紫霞仙子—— 精明美丽的骗子，悟空的旧情人（荒原，一片荒凉的景象） 旁白：相传唐僧师徒四人在西天长途跋涉中，饥肠辘辘，口渴难耐。用同样的语气喊）“好苦啊！”唐僧：悟空去找素菜去了！悟空：为什么每次有事你都来找我？该死的胖子，你不是嚷着要减肥参加“武汉老师”选美吗？快去。八戒：师父没有叫我去吧？再说我天生丽质，还需要减肥吗？悟空：你真是天生丽质啊！他生来不理智，是个白痴。唐僧：你无聊吗？你整天都很饿。作为一名老师，我始终秉持公正的态度。我将向你们每个人提出一个问题。如果你回答不了，那就去找点吃的吧。该死的猴子，别再怪我偏袒他们了！沙僧，您认为2002年中国十六大前的未来总书记是谁？沙僧：师父，我知道，是江泽民。唐僧：对对对。八戒，你认为十六大之后总书记会是谁？八戒：那个那个胡锦涛。哈哈，师父说得对。悟空：只有白痴才回答不了这种白痴问题。你以为我是个白痴！唐僧：嗯，也许这个白痴就是你。呵呵，听着。那么十六大期间给江爷爷、胡爷爷倒茶的人是谁呢？悟空：你你你老秃驴，你逗我呢！三人：阿弥陀佛！我愿意认输！ （悟空退出，连忙回头）悟空假装：你真当我是白痴，让你白玩，拿命来！ （一击打死唐僧，逃走。） 沙和尚：师父，师父，不要死。如果你死了，我们靠谁吃饭？八戒：报警，110，杀人！主人，你死了吗？请快点说。 （尖叫着踢唐僧，把手放在唐僧鼻子上晃）八戒：沙和尚，老秃驴真的死了。哈哈，来分担吧。就占了两个，你去拉斯维加斯赌博，我去好莱坞泡妞。 （二人分战利品，悟空归来） 悟空震：傻子，你们两个白痴鬼鬼祟祟，干着见不得人的事。八戒：你刚刚做了一件见不得人的事。你简直把师父打死了。看。 （踢了唐僧两脚）沙和尚，拿出你的“摩托车驴拉V66+”，打110。 沙僧：师兄，你就用这么长的棍子，这样打师父的头，师父就倒在地上了。随着一声。不过说实话，刚才师兄的样子真是太帅了！我们做了一些一直想做却不敢做的事情。动作比汤姆克鲁斯还要帅。如果斯皮尔伯格让你拍摄《碟中谍3》，为了我们长久以来的友谊，你必须推荐我一个角色。请先在我的衣服上签名，然后再换钱。悟空震：放心吧，你跟我一起吃饭，就得舔盘子了。 （悟空在沙僧衣服上签名）我一定会请斯皮尔伯格给你一个扫厕所的角色。八戒：蠢和尚，现在是杀人犯了，狗屁表演！快点抓住他。沙僧：是的。二哥没有早告诉我。你看，我刚从“耐克”买的新运动服被几只猴子和鸡弄坏了。悟空真：你知道吗，我的书法不是用普通的鸡做的，是野鸡，属于野兽派，这才叫艺术。如果你没文化，以后和我一起出去街上，别说认识我，别说你是神，那真是为神感到尴尬了。

两人：来吧，战斗吧！ （当三人打得正激烈时，另一个悟空来到悟空面前假装：你在玩什么？哇！观众中18岁以下的儿童请勿观看。这是一部血腥暴力的电影，限制级。走开。路过的不要错过。新武侠电影《猪猴熊打架》每张票三块钱，这是跳楼卖血的价格。有过了这个村就没有这样的店了，你看看。三人：你们是什么东西？怎么能这么说我们！悟空假：对不起！不管七七多恶心恶心流血窍门，三人还算得上是神了。那就改成《仙战》吧！三人：妈的！我们的意思是才三块钱一张，太便宜了。我们三人也可以考虑一下精英中的精英，（八戒）浪漫，（悟空）玉树临风，（沙）和尚）宇宙中（三）超级无敌赛亚人的壮丽三人组：西游记。是的！你是哪种洋葱？悟空假：我不是洋葱。八戒：大哥，你是哪根洋葱？悟空假：我是。我怕我告诉你会吓到你。如果我不告诉你，你就会错过认识名人的机会。暂时不要晕倒。我是人中之人，神中之极，温柔至极，贤惠，美丽，集智慧与智慧于一身的优质偶像，就是大圣孙悟空。三人：呸！这就是邪恶的旧社会！我们认为你是，（悟空）瘟疫在家里蹭灰，（八戒）在家无所事事，（沙僧）你是家里控制不住的油腻呕吐物！悟空真：你从哪里来的，你这个小贼，竟然敢冒充你爷爷，你也不看看你有什么德行，观众观众和台上的观众都不同意！沙僧：是的，我们也不同意。无论如何，我都比那只猴子帅。如果你想冒充，就得先冒充我。八戒：沙和尚，别再胡闹了。首先，找出谁是真正的猴子，这样你就可以向官方报告自己，这样你就可以获得奖励。沙和尚：是啊是啊！二哥还是聪明啊！它们完全一样，你如何识别它们？八戒：猴子智商那么多，你只比他高一点点，我也比你高一点点。我的脑子比比尔盖茨还大，这种小事可不是儿戏。我问你平日里我最喜欢吃什么？

悟空假：简单！想都没想，红烧——三人道：什么？悟空假货：红烧蟠桃！红烧蟠桃！悟空真：大错特错！应该是清蒸甲鱼。三人：啊！悟空震：别慌，是蒸甲鱼牌面。沙僧：都错了。应该是旺仔包子。八戒：我说你傻，其实你真的是在模仿猪。平日里我最喜欢吃的就是大白菜、大白菜、大白菜、大白菜、黑白白菜、白白菜、海白菜。三个人：我佩服你，我佩服你。如果师父在世，一定会夸你修得好。唐僧：放屁啊！不好意思说你是我徒弟。你说的只是猪食。他最喜欢的和我们所有最喜欢的食物当然是水晶醉鸡、番茄酱杏仁鸭、法国红酒炖白蜗牛，再加上一瓶最好的路易十三XO。我还有两个美丽的金发女孩陪伴我。 （看起来很享受的样子） 三人：天哪，我们好饿啊。师父果然是高手，吃什么都如此博学。师父啊，鬼啊！唐僧：告诉我，刚才是谁踢了我一脚！ （三人都指着八戒）三人：他！八戒：师父，师父，我，我不是故意踢你的。我想给你做心脏起搏，所以我踢了你。唐僧：有没有人心跳得厉害？难道我的心已经长到屁股了？八戒：师父师父，我不敢了。请饶了我。如果你下辈子吃红烧肉，我免费送货上门。我也会把自己清理干净，拔掉猪毛，直接让你做饭。唐僧：没有来世！你感觉太舒服了，就像泰式按摩一样，请再做一次。 （说完就倒地了） 八戒：我这辈子听过各种要求，还是第一次听到有人要求他受宠若惊。兄弟们进来吧。 （大家一起狂踢唐僧） 悟空真：师父是文，他没有死。唐僧：你刚刚死了。当时，当这么长的棍子距离我的头只有0.01厘米的时候，我的心就剧烈地跳动着。就在它击中我头部的前0.01 秒，我做了我一生中最伟大的事情，那就是提前做出反应并离开身体。四个人：哇，主人，真是一次愉快的约会。 （沙僧送花）唐僧：非常感谢，感谢所有粉丝这些年来对我的关心。我的灵魂四处游荡。尝过一些人间美味，去夏威夷看海滩美女，在巴黎买了一件宝贝。终于见到了悟空的老情人，猜猜是谁？四个人：谁？唐僧：紫霞仙子。是她把我在巴黎的宝藏卖给了我。花了3万美元。我不会再和你谈论野棉了。现在我就来考验一下你，看看谁才是假悟空。他一定就是杀了我的人。你看到我头上戴的是什么吗？沙僧：扫帚！唐僧：咬一口，粗人没品味。 （大家喊沙和尚） 八戒：就像垃圾桶一样。唐僧：妈的，真是猪脑子啊。一个价值3万美元的垃圾桶，即使是黄金制成的，也花不了多少钱。 （众人骂八戒）悟空说：师父别生气！他们都是庸俗之人，不懂得欣赏。你的品味一向不凡，怎么会是那些东西。唐僧：你一定是真的。只有悟空懂你这个老师。悟空假：这世上最好的东西难道就是传说中失传已久的____拖把，拖把，监狱牌拖把。 （一群人扁。） 悟空真：让你上学谈恋爱，让你读书放牛。这一定是一个巨大的尴尬。以师父艺术家的眼光，他所采摘的东西一定是天上地下唯一的宝贝。唐僧：人生一知足矣！理解万岁，同志！悟空终于找到你了

悟空真：师父，回家的感觉真好！大家听着，师父头上顶的不是扫帚，也不是垃圾桶，更不是拖把之类的东西。是一位具有后现代风格的大师的代表作。这是一种行为艺术，你们没有受过教育的人是不会欣赏的。师父头顶上分明是一个破损的鸟巢。 （唐僧吓倒在地）唐僧：我上辈子造了什么孽？我收留了你们四个愚昧无能的弟子。这是巴黎今年春秋最新款。采用纯天然材料制成，价格合理，造型自然，易于梳理，是居家旅行必备的优质假发。戴上它可以包治百病，消除痘痘，美白肌肤，让你和我一样美丽。 （一边说一边走秀，然后做了一个特别恶心的手势）如果有哪个电影公司看中我，想和我拍戏，请打我的手机。四人：多少？唐僧：13854385438（念“你要38，我38，我38”）（四人鼓掌，然后一起吐）沙僧：干了半天，还是分不清谁是谁师兄？唐僧：看来只能用我的绝招来杀死紫霞仙子了。紫霞仙子：各位粉丝朋友们大家好，好久不见。八戒：紫霞姐姐，好几天没见到你了。她比嫦娥漂亮多了。紫霞仙子：谢谢你，猪哥，你的口水沾湿了我的裙子。 （拉起裙子，厌恶地拍拍）我有办法分辨真假孙悟空。毕竟，我们曾经有过一段真挚的感情在眼前。不珍惜，只有失去才后悔。人生最痛苦的事莫过于此。如果上天再给我一次机会，我一定要对他说：“我先甩了你，再找个新男朋友！” “如果要在前面加上一个期限，我会说：一万年。（愤怒地指着悟空的鼻子）沙僧：原来紫霞是被师兄甩的，难怪她被师兄甩了。”经营杂技团这万年了，专门给别人表演猴戏。悟空真：是啊，现在我明白了中国圣人的高明。难怪孔夫子说：“唯女子小人难养。” ” “得罪小人确实比得罪女人要好，不然你的子孙可能就毁在她手里了。大家：是啊是啊。紫霞：该死的猴子，你现在已经掌握了生死大权，你以为你就是那个多嘴的张大民，去死吧。我现在是广汉宫月饼公司的董事长，你胡说八道也没什么大不了的。我有个问题。如果你答对了，就可以解决真假猴子的问题了。让你富有。你想知道吗。唐僧：唉！紫霞仙子，你又不是巴黎玉皇假发公司的老板，怎么这么快就跳槽了？悟空假：是的，广寒宫月饼公司的董事长不是嫦娥紫霞：是的。两分钟前我刚刚把嫦娥赶下了工作。你知道广寒宫月饼公司的老板是谁吗？大家：玉皇大帝是谁？紫霞：不，真正的老大是太后。以往“老婆控”盛行，今年《我的野蛮女友》尤其火爆。嫦娥当然下台了。谁正确回答我的问题，就可以获得十盒月饼或等值的钱。另外他可以成为我公司的副董事长，年薪50万元。公司将赠送他一套花园别墅和一辆宝马跑车。如果你不回答问题，请给我买十盒月饼。你是否愿意？众人：对对对，月饼从天上掉下来。谁不吃就是傻子。一盒要多少钱？紫霞：不贵，一万块吧。大家：金子做的吗？紫霞：不，不！普通的月饼，因为有神。品牌，所以价格非常贵。现在的人们注重名牌的效果，认为贵的就是好的。我们的口号是：不求最好，只求最贵。

如果您同意条件，请过来签字。谁先来？ （大家都抢着来）唐僧：我是主人，我先来。你们有什么规则吗？紫霞姐姐，你尽管问吧。紫霞：你觉得我为什么会成为广寒宫月饼公司的董事长？唐僧：不用问，因为紫霞姐姐有沉鱼落雁、闭月羞花的相貌，一出现就能迷倒一国一城。 （紫霞在旁边跟着做） 紫霞：既然我这么漂亮，唐僧哥哥你可以再给我买十盒月饼吗？唐僧：当然。那么我说得对吗？紫霞：唐哥真聪明，你这个光头答错了。下一个。八戒：别抢我的东西。我与嫦娥有不共戴天之仇。我一开始也被她甩了。我和紫霞姐姐是同班兄弟，当然是我啦！是吗，紫霞姐姐？紫霞：既然我们是同班的，你不应该多帮帮我吗？我这个弱女子，能在世间奔波，实属不易。多么可怜啊。你能帮我再买十盒月饼吗？ 5555555555（假装哭） 八戒：好吧，我最怕女人哭。你哭的时候我也想哭。 555555555555（同哭） 紫霞：别哭了，水都到膝盖了。您的答案？八戒：因为嫦娥勾引了玉皇大帝，被王母娘娘发现了。紫霞：那我的危险就比嫦娥还大了。接下来是猪脑。沙和尚：因为紫霞仙子比别人聪明。紫霞：那你特别欣赏聪明人吗？你要不要再买十盒以表示你真的尊重我？沙僧：好的，没问题！紫霞：不用问了，你错了，下一位。悟空真：阿紫，为了我们长久的爱情，我们就免试吧！我一定会好好待你，照顾你一辈子。 （走到紫霞身边，深情地抱住她的肩膀） 紫霞：太感动了！过去的伤害让我害怕。如果你能再向我购买十盒月饼，我就认为你是有诚意的。 （靠在悟空肩上） 悟空震：阿紫，我可以再买二十盒给你。因为我爱你。紫霞：签字之后，就死吧。只要不提我们的过去，你要是提起来，我恨不得你跳进武南寻慈河去死。你的回答与问题无关，视为错误（紫霞推开悟空，走到悟空身边，拍了拍悟空） 紫霞：副会长，除了那个家伙，每个人都有三十盒月饼，每个人都有别的有20盒。盒子，收钱。众人：为什么是他？他什么也没回答。悟空假：为什么不能是我。因为我是广汉宫月饼公司的副董事长。这是我的名片。请给我你的建议。 （再给每人一叠草纸）答案很简单。我是太后的亲戚，来自农村。嫦娥不喜欢乡下人，被赶下台。紫霞认明知事者为英雄，于是奋起。众人：啊，我们被你们骗了，不肯付钱。我们将在法庭上起诉您。紫霞：不，好吧！这里可能有一份合同，白纸黑字地写着，让我们看看法庭判决时谁胜诉。该死的猴子，我千辛万苦劝你学习进步，你却一会追求白晶晶，一会就巴结观音姐姐。现在后悔已经晚了。他们是一群不识字、没有受过教育的人。旁白，请把你的猴皮脱下来。如果其他人看到，将会损害我们公司的形象。你收钱，我先走了，你赶紧跟我走，还有一群人要骗！众人：啊！哦，原来是你！