编者注：本文作为模板。这里需要注意的是，我们使用的角色介绍都是标准的角色名称。例如，Moezi是大家熟知的心妹形象，Peter是3.0中的战斗形象，Kaz是梅子这个角色。形象上，巴哇是小男孩的形象，兰斯洛特是男性精灵的形象，谢迪是小侦探的形象。详情请参阅新老角色介绍。西游记中出现的人物： 观音（建议使用猛子形象） 孙悟空（建议使用彼得形象） 唐僧（建议使用卡兹形象） 妖怪（建议使用巴乌形象） 哇呜）龙王三太子（建议用兰斯洛的形象））旁白（也是导演，建议用谢帝的形象）第一场旁白：据说是孙悟空惹事后天宫里，他被如来佛压在五行山下。 “biu”一声，五百年过去了。这一天，观世音菩萨像往常一样，吃完午饭，闲着没事，就溜达到地下和孙悟空聊天……（孙悟空做了一个下落的动作，趴在地上，可以按身上的拟态，制作五行山道具） 观音：悟空！悟空：可恶！又是你？五百年来，你每周都会来这里。你知道这对你来说很烦人吗？观音：这是你的错。我今天来是要告诉大家一件好事！悟空：不放我出去，就没必要说话了。我现在很忙。世界自然基金会邀请我担任其发言人，特奥会也邀请了阿诺德。我只是赚点零花钱而已。观音：可是你现在被困在山下了吗？悟空：山？若不是给如来面子，我早就变成苍蝇飞走了。只是在其他地方居住是要收费的。这里山水秀丽，观音姑娘来看我，我只好白天上班，晚上回来睡觉。观音：那你今天怎么没去上班？悟空：可恶！周末，明白吗？观音：当然可以！悟空：那你今天来跟我说什么呢？观音：听着。 （说话间，装备法杖，点头）……孙悟空，男，五百年前因闹天宫被镇压在五行山之下。现在，经过天竺区街道管理委员会全体阿姨们的举手表决，这将被分配为唐僧的弟子。如果他不服从命令，他在新浪网的永久登录权限将被取消…… 悟空：妈的，你说什么？太残忍了。你不让我去新浪，还不如让我去死！观音：嘘~~~~~~别说话，那个和尚来了！我要先躲！ （观音下线~~~） 悟空：啊？这是和尚吗？第二幕，唐僧缓缓走下台。 （走到孙悟空躺着的地方，做了几个转身的动作） 唐僧：根据地图看，这里应该就是这里吧？悟空：啊！你踩到我的手了！唐僧：（对着孙悟空）噢，对不起，我没注意到你这只大乌龟。悟空：乌龟？唐僧：是吗？但我从来没有见过像你这样的乌龟，背着像山一样大的龟壳，长着一张像猴子一样的脸。悟空：看来观音是对的。以你的智商，人达不到天柱…… 唐僧：哦？你也认识观音吗？她一定是当地最受欢迎的女孩了。不知道你认识这里的猴子叫孙悟空吗？悟空：这是我的名片。

（又出一张牌） 唐僧：哦？你也叫孙悟空吗？这么巧，那你一定认识附近和你同名的人吧？悟空：可恶！如果你用脚后跟想想，你应该也认为我就是你要找的猴子吧？我被困在山下了！唐僧：不会吧？别对我撒谎。你认为我是个傻子吗？悟空：傻子？你是傻子吗？你是在夸自己还是在骂自己是傻子？怎么会有像你这样的蠢货？唐僧：你也注意到了这一点吗？如果我不傻，谁愿意做这份工作？悟空：好啦好啦，你现在去山顶把封印解掉，我就可以跟你一起去取经书了。唐僧：好的，你等着（走到孙悟空身后） 悟空：哈喽~~~~~~~你找到了吗~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~但我不知道是哪一个~~~~~~~~~ 悟空：妈的！上面贴了多少条注释？唐僧：很多！ 《想富就多种树》、《最好只生一个孩子》、《周星驰的社区，不富就富不起来》、《经典大片，神奇宝贝》 ：蓝城义勇队，马上就要释放了”“这里禁止拍照，犯法“谁都会被罚款”…… 悟空：对对对，就是拍的那个。唐僧：（做受伤姿势） ） 好了！我把它脱了！悟空：好！你走远点！唐僧后退几步。悟空：再远一点……再后退几步。悟空：再远一点……再退几步. 悟空：再远一点. 唐僧：可恶！不管多远，我们都会到达印度~~~~~~~~~~~~ 悟空：我出来了！孙悟空站起来，走到唐僧面前！唐僧：啊？山没有塌，你怎么出来了？悟空：你从洞里爬出来，把山撞倒了？唐僧：你爬了吗？出来了？那个封印？悟空：走个形式而已……其实封印已经过期了，也没有人来更换。售后服务真的很差！我们走吧？唐僧：你是不是全身赤裸？悟空：我有头发吗？唐僧：有头发就这么好吗？如果我没有出家，我的毛比你还多！来吧，穿上这个。 （对着孙悟空，做出攻击动作） 悟空：师父，西天路途遥远。再这样下去，恐怕就无法到达西天了。唐僧：怎么了？悟空：我确实没穿衣服，但是你把这个铁环戴在我头上，也没什么作用吧？唐僧：废话怎么这么多？当我告诉你戴上它时就戴上它！悟空：可恶！要不是看在观音MM的份上，我可能一棍子就把你打死了！唐僧：%%##.%-.)-（做魔法动作） 悟空：嗯？我的头！ （做出受伤的手势）唐僧：哈哈哈！你怕了吗？ （做出高兴的手势） 悟空：这就是世间久违的“摇头咒”吗？ （坐下）唐僧：是啊，你一听到这个摇头咒，立刻就会上瘾，无法自拔。

一日不听，筋脉逆流；一日不听，筋脉逆流；两天不听，全身就碎；三天不听，气血两亏，脸上出现黄褐斑，前列腺肿大，还会出现更年期症状。即使服用哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你！悟空：太残忍了！唐僧：哈哈，俗话说，无毒非夫，小人非君子！悟空：从此以后，人家就只听你的了……妈的，你干嘛搞“抖魔咒”？我很反感！唐僧：啊！悟空！不好！悟空：怎么了？唐僧：有妖怪！ （妖怪从孙悟空身后上台，从唐僧的方向走来）悟空：师父，别怕，由我（面对妖怪做出攻击动作，妖怪停下来看着孙悟空）悟空：消灭！老怪物，你不把自己变成胖子，我就不认识你了。你想吃我的主人吗？怪物：哦，我不想吃他。他看起来很酸！悟空：那你要来接我师父吗？怪物：做笑的动作，挖卡卡，把他抱起来？太有趣了。我还不如去接吴孟达呢。唐僧：（走到怪物面前）你既不是这个，也不是那个。你的所作所为让我们如此迷失方向。我好迷茫又无助！怪物：你有烦恼吗？我刚刚作了一首诗，有句“鸟留池边树，月下妖推门”。我不满意。不知道该推还是敲。我正在考虑。嘿，别打扰我！这时，导演从台上走出来，面向观众，鞠了一躬：尊敬的各位来宾，欢迎大家参加本剧的获奖评选。谁知道怪物到底是用推还是打字呢？欢迎拨打投注热线16854188（如果有缘，我就是你爸爸！）本次竞猜的奖品是天津黄鼠狼有限公司提供的黄鼠狼牌马桶一台！拨168，厕所在等你，哦耶~~`（做剪刀动作）然后走下舞台！唐僧：哇，原来是个诗人。我崇拜他很久了！ Monster：我想继续考虑一下。我们先走吧。我们慢慢聊吧（走下舞台）。唐僧：好的，再见。有时间记得联系我。我会想念你！亲爱的！悟空：妈的，这是什么世界？和尚不像和尚，妖怪也不像妖怪！唐僧，空空宝贝，我们快点吧！两个人出发！第三幕：旁白：这一天，唐僧和孙悟空师徒走到一条大河边（河水可以作为SLM的坠落动作装备） 唐僧：悟空，你怎么还不走呢？悟空：前面有一条河挡住了去路！唐僧：什么是河？打死他不就完了吗？悟空：看，这就是河。唐僧：噢，这是河！好大的河，好大的水，真让我有写诗的冲动！做出幸福的手势：“夕阳西下山，黄河入海，春天已去，花儿还在，每一粒粮食都是辛苦的！”白龙上台道：“好诗，好诗，但如果把最后两句改成‘野火烧水，红掌波清水’岂不是更好？”唐僧脸色一变。白龙：谢谢指点，请问恩人叫什么名字？白龙走到唐僧面前，做出哭泣的手势：师父，我等您很久了！5555555唐僧：谁？我？认错人了！白龙：是的，是你。观音JJ让我在这里等你。唐僧：又是观音吗？你怎么到这里来了？白龙：我本来是龙王三太子东海，没想到儿子背着我勾搭上了别的小子，新婚之夜两个人就私奔了！我一气之下砸了洞房，不小心烧了一颗夜明珠，但没想到这颗珍珠是玉皇大帝作为随从送来的，玉皇大帝罚我说绕口令，我不会，所以就把我贬在这里了！悟空：绕口令？什么意思？白龙：意思是“老和尚端汤到塔，塔滑汤浇汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是很好吗？白龙：废话，我在这里修炼了五十多年了！唐僧：原来如此，我教你一个新的吧。 “八百标兵跑到北坡，北坡的炮兵并肩跑。炮兵怕踩标兵的标记，标兵怕碰炮。”悟空：秒表怎么这么疯狂？说到绕口令，我要疯了！唐僧：悟空，你不懂这个。绕口令是民间广泛流传的一种语言游戏。将容易混淆的声母、韵母或声调的单词组合成重叠的绕口令句子。要求一口气快速读出。阅读的时候很容易出现发音错误！悟空：可恶！我们开始谈正事吧！白龙：哦，主人，按照剧本，我应该变成一匹白马来驮我~~~~~~~你去取经文吧？唐僧：哼！好主意！我想要一辆宝马！白龙：好豪华的车啊！唐僧：你害怕吗？旁白冲到唐僧身边，做出愤怒的动作，大喊：砍！唐僧：喂！不需要？每一集你都会出来喊剪吗？导演：宝马！我们已经没有太多资金了，哪里可以给你弄道具呢？唐僧：宝马，最好的也就几十万。导演：几十万？不，别说宝马了，PUMA也买不起吧？唐僧：好吧，再来吧！白龙：哦，主人，按照剧本，我应该变成一匹白马来驮我~~~~~~~你去取经文吧？唐僧：阿弥陀佛！ （装备法宝，施展魔法动作）唐僧：给我力量~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~ ~~~~~~悟空：西日？白龙：轮到我了！ （放出一只大熊）大家都倒地了，唐僧：熊你是不是搞错了？主任：对不起，资金确实不够。幸好我嫂子的二姨子的干女儿在动物园工作，所以就借了一只熊。你凑合着先骑吧！白龙：那你就换一件白色的吧。这黑熊有损我的形象！唐僧：是啊，谁见过骑熊的唐僧？导演：大家，让我们轻松一点。今晚我请你吃饭。唐僧：好啊！悟空~~悟空：师父怎么了？唐僧，走吧悟空：你要去哪里？唐僧：天助……悟空收起了熊，加入了唐僧的队伍。白龙也加入了唐僧的队伍。导演下台对观众做出攻击动作：想知道接下来会发生什么，请听下一集！旁白：夕阳西下，悟空背负着包袱，唐僧骑着黑熊，在夕阳的余辉中向天柱而去……