2005年1月29日晚，我们律师事务所在亚布力滑雪时举办了聚会。下面就是我的蛮干之作——招聘版不协商就‘骗’你。由于演出比较成功，所以————我就想出了一个办法，将其发布到网上，以供网友们参考。希望大家多多提出宝贵意见！我会很感激！文字如下： 场景：台上有一个女人【旁边是公司品牌：萌萌你们公司】【一名男员工赶紧跑上台喊】男员工：经理，不好了！经理：怎么了？有恐怖分子在追你吗？男工作人员：不行！ [气喘吁吁]不对，[气喘吁吁]，我朋友的可靠消息，董事长被抓了，我们公司快破产了！经理：[吃惊]啊？那我们还有三个月的工资要发呢！男工作人员：[附和]是地，是地[女声，点头]！经理：不行，我们不能坐以待毙，我们得想办法拿工资！男员工：[一脸悲伤]你能做什么？你总不能先去监狱救董事长，然后绑架他，然后拿欠条威胁他，然后起诉法院让他还钱吧？经理：【狠狠打男员工的头】妈的，你真不愧是‘白痴大学毕业生’。你可以弄清楚这一点！ 【男工作人员低头表示委屈】男工作人员：怎么办？ 【经理没有回答，只是低头沉思】经理：是！ 【两人窃窃私语，男工作人员点头同意】是的，这样我们的工资就有保障了【两人窃笑】【拉起幕布，更换背景道具，拉开幕布】场景：大牌子‘招聘’，播音员的话： 萌萌妮公司是一家大型跨国企业。为了公司的进一步发展，我公司拟招聘外事部、销售部、法律顾问部、策划部、后勤部等十八个部门的人才。请于2005年1月30日星期一来公司面试！面交要求：缴纳500元！公司门口设有投币箱。如果您想进公司大门，请携带自己的现金并积极投入硬币。不会找零。谢谢您的合作。 【这句话是用公交车售票员的声音读出的】如果你没有被录用，面试费将不予退还。我们的经营理念是：雁过则毛被拔，人过则财被劫！场景：第一位应聘者上台，穿着西装，穿着皮衣。应聘者：萌萌，这是你们公司吗？我正在申请贵公司的外部职位。 【男工作人员：请坐。应聘者坐下] 经理：我们面试的第一个项目是自我介绍。应聘者：我叫跟景春！ 【经理兼员工‘呃```’]，有一个‘臭脚’老婆，还有一个爱子，名叫‘脚气真君’。经理：多么优雅的名字啊。我们需要您提供更详细的信息，以便我们公司录用后为您建立刑事档案【应聘者表示惊讶，经理纠正：抱歉，我说错了，我的意思是为您建立人事档案。 ] 应聘者：啊，是啊[擦汗]。然后你想知道什么就问申请人吧：我住在犯罪省、盗窃县、小偷村、三手村。经理：哈哈，你住的地方很有特色。我们的第二个面试过程是智力测试。听，问：冰箱里放了一只鸡和一只鹅。鸡冻死了，但鹅还活着。为什么？应聘者：因为穿的是保暖内衣啊！男工作人员：不，那只鹅是企鹅！申请人：什么？企鹅？姐姐，你能再给我一次机会吗？经理：【一脸困惑，犹豫了一下】好吧，那我再问一个问题【正要说话，应聘者拦住了他，恳求道，等一下，我先理一下思路，拍拍我的手机】头说：好吧。好] 经理：有两个孩子，长得一模一样，生日也一模一样。我问她们是不是姐妹，她们说是。我问他们是不是双胞胎，他们说不是。为什么？申请人：他们是克隆人。

男工作人员：大错特错！他们是倍数！ [手势]拜托！ 【申请人垂头丧气退场】【两人合作愉快地站起来，喊出口号：我们的理念是：鸟拔毛，人抢财！ 】 场景：第二个应聘者上台【女士，一副婚礼狂热分子的样子，直接走到男工作人员面前，不停地开火】应聘者：您好，我是来应聘的。 【经理不高兴：看这里，我是考官！应聘者无奈地走了过来] 经理：你应聘什么职位？应聘者：【看着男员工发呆，忍不住说道：结婚吧！ 】 【经理、男员工：什么！ ] 应聘者： 不，我正在申请销售部门的职位。经理： 面对面程序1. 自我介绍。应聘者：[害羞，时不时抬头看看男工作人员]我是个婚姻瘾君子。我今年二十五岁【学宋丹丹的发音】。我还没有结婚。我妈叫我去找个男人。勤劳的人们…… [经理停下来] 经理：停下来！首先声明一下，这不是婚介所！保安把她一脚踢开！ 【保安回应，来到现场（注：保安最好找个吨位级的玩家当保安，增加搞笑效果），把申请人拖走】申请人：[喊]你好，帅哥，我的电话是【保安把他捂住嘴……把女人拖下去】 经理：你连自己都卖不了，还想当销售经理？ 【男工作人员还是一副“漂亮模样”】场景：第三位应聘者上台【看起来是留学归来的。建议用身材娇小的演员作为表演者，与保安的体型形成对比，增加搞笑效果] 申请人：好的，我应聘的是法律顾问的职位。经理：哈哈，欢迎光临！男工作人员：请先自我介绍一下。申请人：我是美国著名“破法判决”大学“错误与医疗事故”专业的复读生。 【经理，男员工：‘呃```’] 经理：再详细说说申请人：我所在的学校一直秉持“歪打衙门、斜告冤屈、不行就打”的原则。打败他，你就会对他扔一个大鼻子”。因此，学校自建校以来，陆续为世界培养和输送了一大批优秀学子。经理：停下来，ISEE。你的资质确实很高。男工作人员：我先测试一下你的法律能力，如果我被别人的狗咬了，我该如何维护自己的权益？申请人：很简单。按照《汉谟拉比法典》的规定，以血还血，以牙还牙，刑罚会受到惩罚，但绝不能连累九个部落。你只需要再咬狗一次，狗下次就能看到你。就这样绕来绕去。经理：哇，他确实是一个有才华的人。 【转身对男员工说：这个人不好对付。有一个问题]。现在可以进行面试的第二道程序，智力测试！男工作人员：听着。问：安南的妹妹叫什么名字？申请人：[像个必胜者一样]安南没有妹妹！男工作人员：回答错误！经理说的安南就是我们隔壁的看门人，他的名字叫安南！申请人：什么？你正在改变这个概念。经理：兄弟，你不懂这个。如果按照你现在的想法，如果我叫克林顿，你还认为我做过变性手术吗？对你的面试结果感到抱歉，请[手势让他走] 申请人：我认为你是故意刁难！ 【我想砸东西，保安进来了——像铁塔一样，害怕】【生气后故作镇定】呵呵，我现在有权保持沉默了，我看看……【被拖走】两名保安]【经理和男工作人员小声说：太可怕了】场景：第四个应聘者上台【建议扮演一个表情比较严肃的冷幽默演员】应聘者：您好，我是来应聘策划的部门职位经理：自我介绍本文转载自http://www.73333.cn/申请人：我叫连（连）翔。这是我的简历。具体内容我就不给大家重复了。

经理：[看简历]你说你策划了很多公告并登在报纸上是吗？申请人：是啊[做出胜利的V字形手势] 男工作人员：您能详细告诉我们具体的计划吗？候选人：当然。 【拿出纸，这一段不用背台词，照着读就行了】（代理词文章形式和朗读语气）尊敬的经理、男员工：作为贵公司的应聘者，我愿意希望能帮助您更好地了解我成功的策划方案。当时为客户发布的结婚公告内容详细如下： 公告：我陈豪才与我的新娘葛朗台将于9月11日举行婚礼，特发布此公告，以请各位爷爷奶奶们谅解。我认识的和我不认识的。奶奶（死者可以用亲戚代替）、祖父母、叔叔阿姨、兄弟姐妹、嫂子、姐夫、兄弟姐妹来参加我们的婚宴。如果有什么失败，我会孜孜不倦地、坚持不懈地、不断地告诉你，直到你来参加宴会。考虑到当前经济衰退和人民币贬值，我和新娘决定将所有婚礼嘉宾的彩礼份额下限调整为100元。没有上限。如果暂时资金周转困难，也可以使用欠条（如果已过时效）。 ）、股票（最好是蓝丝股票）、国库券（最好是快到期的）等权益凭证都可以送礼，多多益善！ （这个“多多益善”要慢慢说，重点强调）为了鼓励你们多资助我们的婚礼，我决定婚宴根据你们礼物的多少有不同的饮食标准。首先，凡是携带100元到200元不等的礼物，只能享受四道美食，并自带饮料。注：第五道菜上桌时请主动离席。如果有昏迷不醒的人，现场主管会驱逐你！其次，如果礼物超过200元至500元，您将收到新郎的祝酒词（新娘敬酒的费用另计）；第三，如果礼品超过500元，您可以享受婚宴的所有美味佳肴。打包带走（为避免打包时发生人员伤亡，打包范围