人物：孙悟空、唐僧、猪八戒、沙和尚。画外音：相传一千多年前，唐代有四位高僧西行取经。他们历经千辛万苦，得道成仙。犹如天上一日，人间一年。美好的时光即将到来。现在听说世界上正在开展“科技自主创新”。玉帝也不甘落后，立即召开仙庭会议。据说仙界也要去进行这样的创新和改革。要想创新，就必须学习。要想求学，就免不了要到西方去取真经。经过全部民主选举，这个重任落在了唐僧师徒四人的身上。这对他们来说实在是太难了。孙悟空从小就生活在五行山下。他从未接受过9年义务教育。即便是现在，他也只能进行八十九、七十二的算术计算。那猪八戒就更厉害了。听说他成仙了。后来养老保险特别高，天天吃饭睡觉。现在我已经长胖了180斤，被人们称为“猪”。只有沙僧被分配到仙界的图书馆管理后勤。他闲着没事就看书看报，还真学到了一些东西。唐僧这两年客串了《大话西游》。他演奏了一首疯狂的歌曲《Only You》。据说，当年对他们深恶痛绝的白骨精，都拜倒在了他的恩宠之下。美好的日子过后不久，他们又被送入天堂。师徒四人怨声载道…… 唐僧孙悟空（扮演）唐（唱）：‘唯你’唯你——能陪我创新唯你——有伎俩、有幻想。只有你可以出卖你的自尊来窃取别人的成就。你真是脸皮最厚的人…… 孙悟空：妈的！师父，你能不能改变一下语气，愿意把我们折磨死？住在你隔壁的童乔仙子是个神经病，还不是你把她唱疯了，你还没吸取教训。期待胡歌再拍一部电影，名叫《一首歌造成的悲剧只有你》。唐僧：当老师不是功成名就，而是当老师心胸很大。孙：师父，你听徒儿的话，观音姐姐上次跟我说过，如果你继续像一些潜水员那样不务正业，频繁参加商业活动，继续和娱乐公司签约，迟早你会被淘汰。会被诅咒的！猪八戒沙僧（上场） 朱（喊）：师父，等等我们，我老猪都跟不上了。现在的广告太夸张了。看看谢霆锋那句妙语“极限的脚步，非凡的感觉”。它掏空了我的钱包。我买这双鞋是专门为了学习的。 （指着他的鞋子）。 198元，20折。沙僧：俗话说“人肥则气短，猪肥则气喘”。朱哥，你胖了，还暴露别人的缺点。我明白了，在这次朝圣之旅中，没有什么可以拯救你。你必须减肥！猪：我想减肥，但我也很着急。为了吸取经验，我特意买了一瓶白骨井的特效神药“宁红减肥茶”。广告上夸得很好：“每天一包，对减肥、塑身、美容有特效，还可以呵护皮肤、泌尿生殖器官。” ，能治疗妇科不孕症，一举消灭非典、禽流感。” 唐：结果怎么样？ 猪：没得猪瘟就谢天谢地了！还想减肥？尽管那个白骨精无情，她不肯退我钱，我让她告她，她却更无情，她说：告告告，现在人不怕出名，猪不怕坚强！我帮你打包，不收额外费用也不错！告我吧！我上面还有人！大家：她有后台吗？八戒：她有屁！在当时20个屠夫从二楼冲下来，拿着五米长的砍刀（手势），你觉得我敢叫她退钱吗？孙：白骨精现在一心一意赚钱，上次她努力了说服我做她的形象代言人。她说：我身材苗条，形象好。大家：跟你一样，形象好。孙：你真不懂。现在的娱乐圈，长得好看的就是偶像，有点遗憾的就是厉害，形象不好的就是炒作的。

你知道为什么现在厨师的薪水这么高吗？就是因为猜测！漂流者：有道理。 《超级仙女》里的女孩子里，没有一个像嫦娥那么美丽，也没有嫦娥那么出名。朱哥，你别告诉我你瘦了，那老板娘不是也日夜嚷嚷着要长高吗？你猜怎么了。据说，一条腿变长了，另一条腿变短了，现在走路一瘸一拐的。猪八戒：他为什么忙着长高呢？沙僧：我听嫦娥姐姐说他爱上了潘金莲。潘金莲嫌弃吴氏身材高大矮小，执意追随西门庆。现在老板娘自卑了，非要追高潮。唐：我们又聊了起来。这样的耽搁又持续了半天。如果你想不出什么新意的话，就看你怎么跟如来解释了。太阳海妖：是的，主人。我们不对！唐僧：我说弟子们，你们下山的时候不能以每小时100公里的速度走。这就是人类的世界。如果你违反了交通规则，下车的时候连玉皇大帝都拦不住。猪八戒：是啊是啊，我刚才走得太快了，我已经饿了。师兄，我想你还是先去做点素菜吧。孙悟空跑上前去，环顾四周，突然喊道：“师父，你前面有一家肯德基，弟子，去看看吧。”猪八戒：好啦好啦，师兄，我想吃大长今，煮给皇上吃。卡拉石锅泡菜汉堡。 （让人沉醉），酸辣，配上蒜蓉和鸡肉片，口感酥脆。单笔订单价格为69元，仅11分钱。师兄，我要，师兄，我要…… 孙悟空：啧~白痴，你让开。猪八戒：师兄，帮帮我吧。 “曾经有一个不好的汉堡放在我面前，但我没有认真对待它。当它消失时，我总是会后悔！世界上最委屈的人就是它！如果上帝让我再拥有它，我一定会对那个汉堡说，汉堡，我想吃掉你。”孙悟空退出，沙僧、唐僧做了呕吐的手势。孙悟空低下了头。猪八戒：师兄，我的汉堡呢？唐僧：这该死的猴子在打坐什么呢？孙悟空：（装酷）我在想，浩瀚的宇宙，遥远的太空，是先有鸡还是先有蛋？ （常）师父，刚才弟子去把食物改成素食了。我发现肯德基人烟稀少，邪气十足。我上去打听时，人们议论纷纷：肯德基里有苏丹红，人们不敢来。唐僧：这苏丹红怎么看着像妖孽啊？沙僧：师父，据弟子从《西游记》中得知，这苏丹红是大毒。吃太多会致癌。连观音姐姐的圣水都救不了。唐僧：这种怪物有那么可怕吗？猪八戒：师父，您真是与时俱进了。我很早就告诉我的妻子，你应该少吃披萨，多吃蔬菜，否则你迟早会得痴呆症。沙和尚：我们仙界很多从人界进口的东西都禁止销售了。你了解燕窝咖啡吗？上次经过太上老君炉子检查，发现含有转基因基因。唐僧：这个转基因基因是什么？孙悟空：说实话，师父，如果你吃太多转基因食品，你很快就会变成那个死猪头。 （手机响） 孙悟空：师父，您的手机响了。唐僧费力地拿出手机。沙僧上前道：“师父，我又换诺基亚了。”唐僧：我上次买水货的时候没有被骗。这次我谨慎了，花更多的钱买了个好的。你好.嗯.嗯.恭喜.啊？ （关掉手机） 猪八戒：师父，怎么了？玉皇大帝有叫我们回宫吗？唐僧：后来嫦娥生了一个儿子。猪八戒：你想想嫦娥姐姐以前是多么羞愧，自从怀孕之后，她现在就表现得像个老太太了。

沙僧：也是她丈夫后羿的错。自从他击落了九个太阳后，他就没有地方放置它们，所以他只能自己生产和出售。现在我办了一家太阳出口公司，正想办法卖掉，但没赚到钱，倒是花了嫦娥姐姐的大部分私房钱。唐僧：嫦娥实在是想不到。孩子出生后，她为了省下两块钱，就把劣质奶粉全部买给孩子喝。现在，庆幸的是，孩子的身高没有变大，但那头却越来越大了。现在给我打电话，问我这个世界上有没有好医生可以治疗这个大头宝宝。孙悟空：嫦娥姐姐脑子进水了吧？她没有去如来佛那里求丹药，而是到人间寻找丹药。我想她根本就不懂这个世界上东西的价格。沙僧：是啊，听说世界上天价医疗费被曝光了。 550万也救不了一个病人。孙悟空：这登记真是排长队，头晕；长期治疗不愈，药物就浪费了。猪八戒：这相当于我家老猪20年的退休金了。我想嫦娥的大头儿子认为他不走运。他出来接受治疗，结果被活活宰杀。像个孩子一样，他连走路都不会。唐僧：如今我有求真经的大志，但不想沿途见到妖魔，防不胜防。出色地！做一个好人很难，做一个好人很难，做一个愿意向别人学习的好人更难。猪八戒：师父，我这一路没吃没喝。我家老猪的胃已经受不了了。唐僧：出门前，如来佛曾将一个救命袋交到我手里。他说：只有在绝对必要的情况下才必须打开。 （拿出一个很夸张的大袋子，拿出里面的纸或展板）大家一起唱：假冒伪劣不新鲜，受委屈别着急，天天维权，靠自己，我会教你315。问我哪个产品更好。上面说店里挂着1315号的标志。绝对不会哄你的。据说核酸是一项高科技。诺贝尔奖获得者前来参加。据说碧玺很神奇。我不想在睡了一整夜后醒来。据说离子水很棒。还有人在排队取水。据说，矿藏更是奇特，一试就能包治百病。世界上有无数的危险。记住315，保护自己，保护自己。猪八戒：师父，您还在等什么？去找珍奥爱家吧！大家：走吧！