人物：一个算命师和一群人。道具：黄色占卜一个，三脚架一个，高帽一顶，两匹马，一个盘子，一把刀，一把扇子，还有横幅太阳镜。一个牌子（写着跳楼的价格） 场景：人行道

演绎说明：语言风趣幽默，动作夸张。不要阅读文本，而是执行文本。每句话都可以用夸张的动作和滑稽的语言来表达。想一想课文中的人物说这句话时的表情。不要使用单一语言。该唱的时候唱，需要的时候改变音调。在这张素描中，一个人会有多种口音。如果做得好，这将是一幅非常好的素描。

节目开始：算命先生上（右手摇扇，左手举横幅）：俗话说，在家靠老婆，出门靠自己。小贤行时不改名，坐时不改姓。他在全世界都享有盛誉，势力强大。他的计算总是准确的。他被誉为世界上最准确的算命师。为什么！难怪大师一生都没有算过一次算命的准。 （悲伤表情）师父走之前，根据他多年的算命经验，将祖传的宝物传给了我。如果不准挨打，就把康熙皇帝赐下的黄袍拿出来。如果被打了，就把尚方的剑拿出来。为什么这么小？据说这是原始人狩猎时使用的暗器。如果你环游世界，你就不会被刺伤。如果刀太大，警察会再次逮捕你。小贤刚刚出世，他用手算着，今天的运气会很差。运气不好而已，开玩笑。如果我不走，它会自己来吗？它会就地摆摊，不会离开。嘿嘿，这家伙真聪明。我得赶紧收拾起来。 （打扫卫生） 行人（一）：我最近在做什么？ （唱）我的左眼皮在抽搐。难道是好运即将来临？我的右眼皮在抽搐。难道是那个女孩来了？为什么我的心也在跳动？为什么我变得这么混蛋？难道我的前世就是传说中嫦娥仙子怀里的玉兔？算命先生（大喊）：哎，是算命先生，是算命先生，跳一跳的价格是两百五十五。嘿——，快来算算吧，正宗算命，保证让您满意，算不准少要钱，算准的话，财运加倍。祖传的算命秘方，可以兴国安邦。安邦小康了！天在动，地在动…… 行人：说起刘备，就说到孙权了。看起来有点像一个人。 （继续走）想起当年方家苦不堪言，狂狼聚集，猛虎北来。三十二年后，我依然期待，算命人间。算命先生：啊，主人，主人。这么好的诗。兄弟，我觉得你的头很大，身子很短。按照文学巨匠莎士比亚的比喻，你看起来就像胡萝卜头。行人：我该怎么说话呢？我像胡萝卜吗？我叫萝卜头。哎呀，大司，你知道我的外号是萝卜头。如此惊人。算命师：中等，世界第三。换句话说，他只是比诸葛亮聪明一点而已。 （对观众低声）：事实上，我认识罗伯斯。行人：罗伯斯可以离开胡萝卜头吗？没有胡萝卜头，胡萝卜从哪里来？罗伯斯来自哪里？萝卜头也太厉害了吧算命先生：不，我说的是罗布，不，胡萝卜，奥运会上的赛跑运动员，你知道。行人：如果你是跑步者，萝卜也能跑。你想跑就得当萝卜。胡萝卜头，胡萝卜头。算命先生：好了好了，我不跟你斗了。你跟我有什么关系吗？行人：大四，你能算算命吗？算命先生：算命是我的职业，算命是我的专长。行人：天哪，我找对人了。大司，算命要花钱吗？算命先生：你想要什么钱？你需要什么钱？响应党的号召，为人民服务，你知道什么是荣辱吗？就是以没钱算命为荣，以牺牲人命算命为耻。我算命的时候算跳楼费。所以，一般人都不好意思把手拿出来，而我却每次都得去抢钱。行人：高贵，高贵，活雷锋。大司，我好感动。算命先生：嗨，嗨，我叫雷锋。我从小就是师父给我起的这个名字。他说我应该学会把自己伪装成一个善良的人。嗯，这意味着武装自己。兄弟，别叫我大司，听着像是要被打死的一样。我要打电话给——大——分区——行人：哦，大狗屎。算命先生：我吐了，你在说什么？就叫我去拉屎吧。咱们聊点正常的话题吧（要赶紧骗钱）。请坐下。

行人：这个马扎真漂亮。算命先生：这是马达加斯加。行人：什么？算命先生：采用进口木材精心雕刻而成。坐在这个马扎上，你会感觉仿佛来到了美丽的马达加斯加。当年，我师父被追杀，逃到了这座荒岛上。从此，他以马扎为生。兄弟，你有福了。今天唯一能坐在这个马扎上的人是美国总统布什。行人：真的吗？那我的屁股真是有福了。大司，你的道法有多高深，你能猜出我叫什么名字吗？算命先生：你叫什么名字？你没有。行人：不是我的名字，而是我叫什么名字？怎么说呢，这是我的姓氏。算命先生：噢，你叫什么名字？行人：哎呀！大四，你太厉害了，你竟然能猜出我的姓和“名”。那你能猜出我叫什么名字吗？算命先生：给我打电话吧。我会告诉你。行人：哎呀！我的天啊，活菩萨，我的名字叫“马”。我的名字是“明玛”。达斯，你太棒了，你太伟大了。师父，师父，我对您的仰慕之情，犹如排泄不尽。算命先生：谢谢。授予。这没什么，只是一个小技巧。 （对观众）这狗屎真是太幸运了，我连躲都躲不过。行人：大四，我想测试一个词。算命先生：测试汉字是一门很深奥的学问。诸葛亮打黄盖。一块蛋糕。行人：哎呀，没想到主人这么博学。他甚至知道诸葛亮什么时候撞到黄盖的。诸葛亮为何打黄盖？算命先生：你知道吗，赤壁之战中，黄盖想投降刘备，但诸葛亮不愿意。亲爱的，你要是敢投降刘备，你来了，这不是抢了我的饭碗吗？你看我七十二变，诸葛亮就变身双节棍了，吼吼吼，哈，嘿嘿。于是黄盖就被打了。行人：哎呀，主人的知识太高了。我想说出任何话。任何言语都难不倒大司。我必须仔细考虑一下。大四，你抽烟吗？算命先生：我没有便秘。行人：你喝水吗？算命先生：我不喝尿。你能更正确地发音这个词并且不把水（shui）读成尿液（sui）吗？行人：哦啊啊啊啊，这个字好，我就念“尿”字。达什，请帮我算一下。算命先生：嗯，祖传的算命书上没有记载这个字。看来我得现场表演一下了。现场磨刀不仅快而且快。这个词，一具尸体加一水，尸体浮在水面上，意思是，兄弟，你死后，长江将泛滥，黄河将决口，密西西比河将一路向北，亚马逊河将回头一看，心惊胆战。天哪，我的亚马逊输给了潘长江。行人：大四，太可怕了。我最好不要死。没想到我的魅力竟然如此惊人。大司，你最好算我还活着。算命先生：嗯，人对于小便有三个迫切的需求，对吗？人不能尿尿吗？如果他们不撒尿，就会被窒息而死。他们还能去地狱之主那里撒尿吗？他们愿意吗？撒尿的感觉真好。只有排尿后才能进食。你的尿液中有水。水是生命之源。如果有水，就不会渴。看来你渴了，哈哈。行人：如果是屎的话，你这辈子都不会挨饿了。算命先生：聪明啊，不过就为了这个词，我想你一定吃了不少苦。他心里肯定藏着很多委屈。行人：大司，你说得对。我这辈子受的苦比一头牛还多。很难用语言解释，我家里有一只母老虎。这些年来，我受过跪搓衣板的痛苦，睡过沙发，受过霸权的压迫。还没翻身呢。大司，你一定要帮我想办法啊。

算命先生：就像我家一样，我家也有一只母狮子，但你以为我会害怕她吗？她是谁？这么热的天你让我出来算命。这简单吗？没关系，听我说，遇到我，问题就解决了。我擅长治疗疑难杂症。为怕老婆的男人对症下药。兄弟，你想成为家里的领袖吗？行人：我每天、每晚、每年都在想这个问题。你看，我的头比我的身体还粗。大司，请完成我的小梦想吧。算命先生：没关系，小菜一碟。要钱。行人：我明白了，大四要%%%%算命先生：嘿，我明白你是个聪明人。行人：大四让我再拼一遍。算命先生：这不是言语，而是金钱，马尼！行人：钱！纸？算命先生：我终于明白了。行人：纸币。算命先生：我我我我我好生气！人民币，红色，上面有一百。行人：哦。钱，不是蓝色的吗？自从人民币上次修改以来，我还没见过钱是什么样子。我的工资卡被我老婆没收了。大司，大司，你说我该怎么办？ （跪下）算命先生：哎，兄弟，我们先起来说话吧。为什么21世纪的男人都跟猪一样没用？等我给你一些提示。您回家后就可以使用它。 （推出包） 行人：谢谢大司。现在我终于可以转身了。大四，这怎么是卫生纸？里面到底是什么诡计（我想打开看看） 算命师：兄弟，你千万不能打开，否则无效。最危险的时候，——开——开，开——开！ （国歌曲）。我会救你的猪的命。你为什么用卫生纸？因为你需要伪装自己。如果你老婆发现了怎么办？行人：谢谢你，Dash，嘿嘿。嘿，别再跪在洗衣板上了。算命先生：是的，我猜我的屁股会开花。行人：什么？算命先生：纸擦屁股，成算命先生。行人：师傅，你真有趣。算命先生：你回家就笑不出来了。行人：大司能认出我前世是谁吗？算命先生：请看这个。 （从怀里掏出一个盘子）你知道这是什么吗？行人：这不是一个装菜的盘子吗？ （看它）。算命先生：这不是普通的盘子，这叫月光宝盘。上面有几个字，你看到了吗？行人：没有，没什么。难道他们都是隐形的吗？算命先生：你学过《皇帝的新装》吗？行人：不是，为什么皇帝要穿新衣服呢？算命先生：（小声地）这就是一个把戏。你一定不知道安徒生是谁吧？行人：安徒生，越南著名小说家。 （看着算命先生的手臂）算命先生：啊。你怎么知道？行人：师傅，您手上有字。噢，师父，您全身充满了知识。你的衣服里里外外都有文字。我佩服大师的学识如排泄物般源源不断。算命先生：噢……哈哈哈哈，只是一般，世界第三。现在我有了更多的知识。我告诉你，安徒生不是越南人，而是澳大利亚小说家。行人：哦，这和算命有关系吗？算命先生：没关系。我只是想考验一下你。你知道这月光镜的威力吗？行人：我不知道。我只在小说里看过月光宝盒。算命先生：嗯，我的月光镜可以照出一个人的前世和来世。行人：真的，主人，你快给我拍张照片吧。你觉得这样可以吗（打扮）？我应该再化妆一次吗？算命先生：好了，就这样了，别动，别眨眼，向前看，天在动，地在动，让怪物快点出现。啊，老师…… 行人：什么事，快告诉我。算命师：猪。

行人：什么，皮革？算命先生：不是，猪翻译成——猪—— 行人：那为什么显示的是pig而不是pig？算命先生：因为你是一头从英国进口的猪。行人：那我的来世呢？大师，请帮我算一下。算命先生：别动，深呼吸，向前看，天在动，地在动，让怪物快点出现。啊——恭喜你，你是比尔盖茨！行人：什么。其他人就该死。达斯，我是杀人犯吗？算命先生：不，比尔盖茨是当今世界上最富有的人。行人：那为什么我来了就变成了他呢？他现在不是还活着吗？算命先生：你成不了他，就成不了他的孙子。行人：噢，师父，我下辈子就翻身了。算命先生：据说他会成为乞丐。行人：哎呀，看来已经结束了。我的名字好苦啊前世我被宰杀，今生没人爱我，下辈子我就当乞丐。啊。算命先生：别哭，你一哭我的心就软了，呜呜呜。 （音乐：男人们，哭不是罪。） 行人：师父，您为什么哭？算命先生：请给我一些钱。行人：好的，好的，好的。我真的被大司的善良所感动。 （他掏出钱包。） 算命先生：只要两美分。怎样买馒头呢？行人：达西说什么？算命先生：没什么，他会说英语。去这个钱吧。我怎样才能买两个馒头。行人：我处处敬佩大师的学习精神。主人，我走了。太晚了，我的母老虎又要展现她的力量了。算命先生：别走。你还带着别的东西吗？行人：没有，我什么都没带。算命先生：什么缘分，缘分，认识你真是缘分。真是运气真好，没有失算。行人：哦，师父，您的道德真高啊。你甚至知道我身上有猿粪。这是我刚才在原始森林自杀失败时捡到的一些猿粪。我把它给了你。棋圣。算命先生：不不不，你应该自己留着。行人：你怎么这么客气？今天没带钱，就留点猿粪留作纪念吧。像大司这样活雷锋的现在已经很少见了。走吧，达西。谢谢，达西。算命先生：看来算错了。这不是狗屎运气，而是猿屎运气。嘿嘿，摊子关门了。唠叨了一天，赚了一袋猿粪，两块钱——分。