2015年爆笑家庭小品剧本《臣服于老婆无耻》（家庭伦理喜剧小品）

场景：家庭。

人物：年轻夫妇

丈夫：（进屋）。小枫，小枫！哦，没有人！ （打开电视）还有球赛呢！ （发现桌子上有一张纸条，）这是我妻子的留言。 （拿起看：）午餐是自助餐，可以自己做饭。哈哈！我们的领导层又升级了，用书面文件布置任务。不同的是，餐厅的自助餐是自己上菜的，而我们家的自助餐是自己准备的。唉!去做就对了。 （读）两菜一汤，第一道菜：瘦肉2两，青豆2两，青椒—— 乱七八糟，哪里有做饭的材料？我最熟练的烹饪技术就是泡方便面！呃—— 不对啊，这个任务不行啊！母鸡不叫，公鸡不下蛋，赵本山不能怀孕，老人不会做饭！ （看表）哎呀，球赛开始了。 （坐下来看电视）

老婆：（拿了很多刚买的衣服进来）又承包足球赛了！

老公：这叫分工。你负责买衣服，我负责踢球。你所谓的是外表美，我的是运动美！你叫疯狂消费刺激经济，我叫热爱运动增强体质！

妻子：增强体质？笑话！二十二人超负荷运动，数千人一动不动地看着。这叫热爱运动吗？这就是体育的悲剧！如果位置互换，将会有数千人参加锻炼。二十二个人在看，这才叫热爱运动！

老公：你真能骗我！这也叫踢足球吗？刚刚参加庙会。

老婆：去庙会卖东西挺便宜的，但都是商品，不高档！ （一边说着，一边拿出一条乳白色的裙子，在身上量了量）你觉得怎么样？

丈夫：（若无其事地）太好了，我们的床单太旧了！

妻子：真是个傻瓜！ （把衣服戴在丈夫头上）你见过这种材质的床单吗？

老公：（脱衣服）结束了，结束了！没看到这么好的镜头我告诉过你多少次了，我看球的时候别打扰我。不就是一件衣服吗？只要你觉得好就行！

老婆：啧！这只是一场足球比赛！看你那满是皱纹的脸，就像被狗吃了一样。饭准备好了吗？

老公：菜单在桌子上，但是还没有投入生产。

妻子：你为什么总是吃现成的？

丈夫：上帝创造猫是为了捉老鼠，上帝创造老鼠是为了喂猫。女人做饭，男人吃饭，自古以来就是如此。

妻子：按你的说法，女人生来就是为男人服务的，男人生来就是享受的？

老公：这是你自己说的！

妻子：西方有句众所周知的谚语：“女士优先”。你应该知道，对吧？男人就应该为女人服务！

老公：这不是阴阳颠倒了吗？自古龙在上，凤在下。

老婆：哈哈！武则天很早就不得不改变这个规定。你没听说过吗？我问你，成年男子：男人是从母亲生出来的吗？如果没有女人，男人从哪里来？

老公：哈哈！你碰巧把问题问反了。这句话应该这样问：如果没有男人，女人从哪里来？女人是父亲的后裔吗？

老婆：你狡辩！

老公：（冷笑）哼！确实，长头发会使人近视。你没听说过女人是上帝用男人的肋骨创造的吗？

妻子：你的西方理论不适合中国国情。解释中国的实际情况，必须用中国的理论。俗话说“阴阳有四时”，阴阳，可见女子在前，男子在后。

夫：天地干坤，干为男，坤为女。可见，男性在前，女性在后。

妻子：女儿，女儿！雌性在前，雄性在后。

老公：孩子们，孩子们！男在前，女在后。

老婆：老婆，老公，你看谁在前，谁在后？

老公：男女老幼，你看谁在前，谁在后？

妻子：母子，母子。

夫：夫妻，夫妻。

老婆：男的女的！

老公：男的女的！

老婆：孩子学说话的时候，总是先叫妈妈，而不是爸爸！你生气是没有用的！

老公：生气有什么用！你的那些理论只是说说而已，没有任何实际意义。你打开户口簿一看，谁在前面，谁在后面？这是公安部规定的，男户主都在第一页。

妻子：你是不是搞错了？公安部规定改了，现在女户主上了第一页。打开户口本看看。谁是一家之主？

老公：不到南墙不回头，不到黄河不放弃，不到见棺材不放弃……（打开户口本，惊讶） 哎，你怎么是户主——？咳嗽！我真是一个男人的耻辱，有人篡党夺权了。而你还蒙在鼓里！嘿——，你什么时候改国名的？

妻子：我从来没有变过。我们的家族势力一建立，我的领导地位就确立了。我是一家之主。

老公：以后发动政变的时候，要不要打个招呼？让我这个被废黜的国家元首不再继续作弊！前几天，我还跟别人说，这家人有个“姓”！这些是什么东西？这是怎么回事？

老婆：你这么在乎这个称号，就给你吧！明天就换吧！我根本不想当国家元首，只想当财政部长。

老公：算了，别改了，我没那么小气。我只是说你做事的方式有问题。你真的变了！你已经变得如此厉害，我都不敢认你了。

老婆：是你变了，不是我变了！婚前和婚后你是一个完全不同的人。

丈夫：你这是诬告！编造毫无根据的谎言将被追究法律责任！

妻子：我们结婚之前，你对我不是这样的态度。

老公：你什么态度？

老婆：我说一套，你说另外一套，我说一套，你不说又一套。你总是跟着我，表现出你的礼貌。

老公：所以我才累啊！

老婆：那时候你心里只有我。现在你只想着足球。哪里有适合我的地方？

丈夫：这怎么可能？在我心里，你和足球有着同等的地位。

老婆：还不承认？我问你，我们什么时候结婚的？

丈夫：当——

老婆：回答！

丈夫：你以为我忘了吗？我不能！这不是世界杯决赛的前一天吗？

老婆：以前送我很多玫瑰，现在连一朵都不送了。

丈夫：（对观众低声）是的。钓到鱼后谁会继续用饵料喂鱼呢？这不是很蠢吗？

妻子：你拿着玫瑰，喊我“天使！天使！”

丈夫：确实如此。

妻子：你现在为什么不尖叫？

老公：这充分说明我现在头脑终于清醒了，不再发烧了。

妻子：结婚前，你发誓要做我忠实的奴隶。

丈夫：那是根据当时的情况决定的。

妻子：当时是什么情况？

老公：是不是就像电影里一样，你跑在前面，我追在后面，就像狗追兔子一样，生怕追不上。

妻子：不只是狗，还是狼！所以现在怎么办？

丈夫：现在，我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

妻子：所以，我变成了奴隶？

丈夫：嗯？不！你是总统，指挥将军。

老婆：你根本不珍惜我的感情！

老公：是不是太夸张了？你看，我所有的积蓄都被你的炽热的爱融化了，流入了你的口袋，然后给了卖衣服的人。不要不满意！

妻子：结婚之前，你总是跟在我前面，跟在我后面，就像地球绕着太阳转一样。

老公：现在还是符合万有引力定律，没有作弊！

老婆：那你为什么总是躲着我？

丈夫：怎么了？你这是在散布谣言！

妻子：你在散布谣言吗？当我唱歌时，你跑到院子里？

丈夫：我想让邻居知道我没有打你。当你这样唱歌时，你会吓跑树上的鸟儿。他们认为老鹰来了！

老婆：我讨厌！ （又追又打）

老公：（躲闪）不，不！君子说话却不用手。你总是怪我看球，其实我做家务很多！我不是把院子里的杂草都清理干净了吗？如果我们遵守平等条约，你就应该承担一半。

老婆：你拔草也有道理。你的另一半充满活力，总是喜欢成长。我的一半还在土里，还没有发芽。

老公：你看！你就是那个手电筒——的人。你只照亮别人，而不照亮自己。如果我不小心打碎了杯子，你就骂我；如果你打碎了花瓶，你什么也别说。这不是太不公平了吗？

妻子：你把杯子打碎了，主观上不是故意的，但客观上你是疏忽的；本人为了避免危险而打碎花瓶，不承担法律责任。

老公：看来法律是你专门制定的，与我无关！

妻子：你在美女面前好色，好像都忘了自己已经结婚了。

老公：其实当时最让我烦恼的是我已经结婚了。

妻子：“嫁给你就像一朵花插在牛粪里。”

老公：“难怪你越长越漂亮了，原来你从我身上吸收了营养啊！”

妻子：我真的很后悔。如果我知道这一点，我嫁给魔鬼还不如嫁给你！

丈夫：不！不能与近亲结婚。

妻子：你说完了吗？

老公：尊重领导意见，请指示！

妻子：我有两个选择来结束这场争论。

丈夫：对第一个选项——持开放态度

妻子：我们一致认为：我是对的。

丈夫：请告诉我第二个选项——

妻子：我们一致认为：你错了。

丈夫：这是一个不平等条约。我将投票反对这两个计划。

老婆：这日子简直难以忍受！

（拎着刚买的衣服出门）

丈夫：你要去哪儿？

妻子：我不能再呆下去了。总是有争吵。我想离开这个家。

丈夫：（老师茫然地站在那里，看着妻子出去，突然跑出去，抢走了妻子手里的东西）等一下，（喊道）我不能再呆在这个房子里了，你和我一起去。

妻子：这是一个不平等条约。你这个大男人，不能跟我走！

老公：你怎么像个小孩子一样？这不是在逗你吗？你认真对待吗？

妻子：不！我不能轻易被你欺骗。我再也无法忍受了。

老公：那你就走吧，永远不要回来！

妻子：你觉得我会回来吗？

丈夫：认真的吗？

妻子：别担心！如果是假的，就会被更换。 （抓起包裹）

老公：（生气）我就当一次李鸿章吧。你不能选择该条约的两个条款吗？

老婆：不行，你的悟性太低了！你以为我是范伟吗？骗我真是太容易了！这次我不会轻易放过你的！

丈夫：你还想要什么？写笔试还不够吗？

老婆：差不多就是这样了！

丈夫：我应该写多少页？

老婆：态度不好，五页！

老公：太多了。我们给它50% 的折扣吧。

妻子：不！如果太多我就不写了！

老公：好啦好啦！五页，五页。 （妻子继续往外走）还想去吗？你想要什么？

老婆：我什么都不想做！我们去吃晚饭吧。

老公：在家吃饭有什么不同吗？外面还蛮贵的！

老婆：怎么会一样呢？意义不同。

老公：都吃饱了。有什么不同？

妻子：庆祝你无条件投降！ （第2部分）

丈夫：天啊！我的行为已被载入史册。它是可怕的！等等，我把东西送回去了。 （进屋）女人好对付，都是嘴尖心软！喝了几口迷魂汤后，她还以为自己在宇宙飞船上呢！她要求写五页，所以我每次都给她写五页。在一张纸上写下两个字，看着她发疯，真是太有趣了！ （退几步，转身面向观众）什么？价格下降？思维方式有问题！我告诉你，男女之间的问题是有规律的。万能的，就是——，投降老婆也不丢脸！ （第2部分）