坏主意公司

数字：

老牛

瞎的

面馆老板

丑女

地方：

老牛的“创意公司”内部

老牛：哎呀！我母亲一生对社会最大的贡献，就是在一个风雨交加的黑夜里，在黑暗中铸就了我的“坏脑袋”。为了充分发挥我“坏脑子”的优势，我成立了一家“创意公司”。公司开业那天，我就想尽办法“赚洋钱”。

起初，我的一些“绿钩”朋友拍着胸前的黑发，答应找一些“洋女人”给我扎起来，但最后却说“黄”。幸好我的“坏脑子”在关键时刻发挥了作用。我从一些犄角旮旯里找了几个“乡村妇女”，用最短的时间把她们变成了“金发女郎”，还让她们穿上了超短裙，站在公司门口，把超短裙掀了起来。哦！当时我就让几个“老色狼”把它贴出来了。

（有人敲门）生意又来了。 （盲人上）

瞎子：（用断竹竿左右敲打）这是“鬼主意”公司吗？

老牛：妈的！创意公司到底是什么？这是一家创意公司。 （见盲人拿着断竹竿敲打）慢点！减速！哎呀，你差点把我西王母撒尿的罐子给打破了。

盲人：没有凳子坐吗？

老牛：盲人为什么要坐板凳？他应该坐在地上。 （见盲人稳稳地坐在地上）盲老师，你要我做什么生意？

盲人：我的工作是算命。虽然看不见，但我还是想拥有理想的麻雀翅膀，自由自在地飞翔。所以，我的意思是，请给我一些图像设计。

老牛：说起来容易！说起来容易！ （喝了一口茶）瞎子，你得瞎了眼，蒙了风度。最重要的是盲目的有一个标准。

盲人：我的祖先是那么的严厉，那么的高大！

老牛：瞎子，你要在“摸”字上下功夫。这个瞎子的言论被称为“胡言乱语”。盲人做事，就叫作“愚人”。盲人触碰某物，称为“盲触”。

盲人：对于这种“盲摸”我还是有一些体会的。问题是我以后怎样才能把我的“盲摸”提升到一个更高的层次呢？

老牛：瞎子，从某种意义上来说，你已经享受到了一种特权，那就是“感人”。你可以随意大胆地触摸它。你可以接触亚洲和世界。不过，要记住的一件事是，你不能随意触摸它。你需要以合理的方式、有分寸的方式去恰到好处地触碰它。

瞎子：（赞叹）桂老祖，“摸经”真是妙啊！

老牛：我认识一个盲人算命先生。他抓住一名女顾客的手，不肯放开。这位盲人已经七十多岁了。他的口水从嘴角滑落，落在女顾客的手掌上。女顾客想要抽回手，却被拦住了。老瞎子用力抓住了他。这个盲人老头懂得触摸。几十年来，他练就了高超的“摸功”。在他娴熟的“触摸技巧”下，女顾客体验到了一种僵硬又起死回生的美妙感觉。当然，“门票”是放进了老瞎子的口袋里的。

盲人：（听后点头哈腰，连忙从地上爬起来，拿出几张钞票）我把钱给你，我会把“魔功”发扬光大。 （盲人下）

老牛：（沾了口水，数了票）一、二、三。哎哟!这个“飘儿”绝对比妈妈和老人还要亲热，也绝对比婆婆舒服。再数一数，一，二，三。

（又有人敲门）生意又来了！ （面店老板输入）

面店老板：都说老牛脑子烂了。我请你把我的面店名字改成今天的巴士之类的。

老牛：这个说起来容易啊！这很容易说！ （喝了一口茶）现在这些各种招牌的名字越来越“洋气”，越来越贵族化了。让人想起八国联军，想起日本鬼子，想起这个皇帝老头拉的屎，也让人想起那个该死的万恶旧社会。

面馆老板：（竖起大拇指）你说的一点都没错。

老牛：所以，我们现在要起一个像“乞丐”这样的名字，让人一看就想拉屎。为什么？因为现在人们对那些秀臂的女人和那些甜蜜的广告太恼火了，不再相信“林妹妹从世界上掉下来了”。

比如那些喊着“一边忍痛一边卖钱”的人，背后一定是“忍着笑、涨价、赚钱”。例如，那些说“假货10%，100%鳄鱼皮”的产品实际上意味着“当你背在背上时，最多只是水牛肚皮”。一言以蔽之，就是“瓜娃子”伎俩。

面店老板：那你要给我面摊改个名字做什么？

老牛：是啊！它的名字叫“马虎坡全味面馆”。建议你在面店的门上也写上：你是贱人就不要来这里吃饭，吃了之后心里会不舒服。

面店老板：（捡到宝了）太好了！精彩的！精彩的！干得好。 （面馆老板下）

老牛：哈哈！还有几百块钱。钱，钱，我的亲生母亲，我的亲生老人，我的第二任妻子。

（又有人敲门）又一个老爷子的二奶来亲我了！ （丑女上场）

丑女：我就直白点吧。我今天来请你们给我调整一下征婚广告语，让我能找到一个身上没有一根“毛”、舒服的男人。

老牛：你真让我震惊。我不怕你不小心，就怕你有“怪眉怪眼”。刚才我第一次见到你的时候，我就想吐口水在你脸上。

丑女：哎呀！你非要这样表白、“夸奖”别人，让别人觉得难堪！ （耸肩）

老牛：（

我想快点摆脱丑女）基于你千百年来只有你妈妈“隆重介绍”的特殊风格，我觉得应该这样写。某姑娘，十五加十五岁，极其美丽。这是符合辩证法的。这实在是太漂亮了，即使丑陋，也不算是虚假广告。

如果你脸上有麻子，我们就会写你是“满天星”。

丑女：什么是“明星”？

老牛：以后多读书。这个“明星”就是“麻烦之星”。别打扰我，我继续。你的脚杆左边长，右边短。你是一个有八项原则的“瘸子”。我们会写下你“爱做金鸡独立姿势”。

你的脖子又短又粗，所以我们写你是“搁在方桌上的维纳斯的头”。你以为“维纳斯的头搁在方桌上”并不代表你几乎没有脖子吗？

丑女：（兴致勃勃）如果我找到一个舒服的男人，我结婚时一定请你吃“红鸡蛋”。 （丑女第二部）

老牛：（一个人在那里计票）你才是真正的妈妈！你才是真正的老男人，你才是二奶。

（数数的时候，瞎子、面馆老板和丑女愤怒地破门而出）怎么了？你甚至不知道如何敲门。

盲人：这都是你的主意。第一次去“摸”，是去了警察局。

老牛：你怎么摸的？

盲人：我在女人胸部寻找“爱情线”。

老牛：我的老祖宗，我早就告诉你要摸别人的地方了。你这才想通了，如果你触碰了别人胸前的“爱情线”，难怪你不痛苦！

面店老板：给你了，你就麻烦了。当你写道“我这么傻的时候才不会来这里吃饭，吃完之后心里不舒服”。我一发出去，工商局就把我抓了，让我关店整顿。

丑女：本以为找到一个舒服的男人就请你吃“红蛋”，现在却想请你“铲子”。看到征婚广告来的都是“施瓦辛格”和“郭富城”。但当他见到我本人时，要么立刻惊呆了，要么拎起裤子飞快地跑掉。

盲人：你的创意公司到底是什么？我认为我们应该称其为“坏主意公司”。

面馆老板：盲人这回才睁开眼睛，说话也清楚了。

丑女：瞎子，如果你硬要改变，这就是一家“坏主意公司”。为了奖励你，（伸出我的手）我会让你触摸我的指尖。

老牛：（笑）好吧！从现在开始，它将改为“Bad Idea Company”。

（超过）