[相声] 旅行体验

作者：景芳图孙

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[相声] 旅行体验

A：来的人很多。满了。

乙：嘿。

A：所有未到来的都在这里。

乙：这不是废话吗？

A：没来的人也买了票。

B：哦，你怎么没来？

A：让航空公司把他挖走吧。

B：这里有人偷猎吗？

A：那里缺少空姐。

B：如果空姐短缺的话，就不用在这里等了？

答：你看，凡是喜欢听相声的人都是开朗、豁达、豪放、自由奔放的。

乙：是的。

A：气质这么好，

乙：嘿。

A：我的身高超出了空乘人员的选拔标准。

乙：真的吗？

答：在这里闭着眼睛抓一只也比在那里抓要好。

B：你这是在恭维我吗？

答：不，这绝对是真的。我向地狱之主发誓。

乙：咳咳！看看你的担保人。

A：还有一些旅游公司也盯上了我们这里，与航空公司勾结来吸引人。

B：哦，我们还有旅行呢。

A：我喜欢旅行，最擅长旅行，走遍天下，到处用三十六计。

B：你在密谋对付别人吗？

答： 到处跑。

B：就用这个技巧吧。

A：仔细数一下，全部加起来，分成一堆。据不完全统计，根据普利策抽样调查.

B：你为什么说这么多废话？

答：就我去过的大城市来说，全世界都有，包括村级的，也有50人以上的。

B：大城市可以吗？

答：旅游景点。您对此满意吗？

B：这与我无关。这是准确的。

A：我去过多少个地方？有——十八万英里。

乙：啊？

答：十万八千。

乙：这太过分了。

A：我喜欢很多地方。在世界上所有的地方中，我认为法国是最浪漫的。

B：这就是所谓的浪漫。

答：自由女神像是法国建造的。看看她的荣耀。她高举火炬，手里拿着一部法律法规。

乙：啊？

答：你看法国的白宫，它是白色的。 “怎么这么白？为什么这么白？这是真正的白色。本来就下雪了，真是太烦人了。不允许再霜冻了。真是气死了，第一白脸老外都这么生气了。”来吧，买回家做被子就可以了。禁止洗晒、禁止辅助、遮盖、禁止拉扯、禁止踢打……”

B：白宫已经变成乌合之众了吗？那是美国。你去过那儿吗？

A：我们去了很多地方，聚在一起。这是不可避免的。这对每个人来说都是不可避免的。我记得这个。美国就是美国。美国有海德公园，人人都敢乱说，文明当局也不在乎。

乙：啊？那里的人不文明。

A：还有大本钟。敲击时声音洪亮有力，可传900公里。

B：又错了，是英国。

答： 是的，没有错。我亲手敲的。先把棉花塞进耳朵里，“当当！”就在北三环大中寺。

B：又回北京了。

A：我也去过南极洲。气候最宜人、鸟语花香、鸡鸣狗盗的好地方。

乙：啊？又去哪儿了？

答：南边，赤道以南，贝利和马拉多纳所在的地方。

B：那是南美洲。

答：是的，南美洲。这是正确的！

B：没有人跟你打架。

答：竹下绿草荫下，锦鸡啼，夜莺啼。我躺在五彩缤纷的花下，抬头看着异国情调的水果，葡萄、圣女果、樱桃、草莓、沙棘……

B：我也没吃过什么好水果。

答： 放进嘴里就行了。它们都是热带的。只要咀嚼它们即可。咀嚼完后，我张开嘴，再次拿起，椰子和榴莲就掉在了里面。

B：那你就不会被打晕了。

A：中国还有很多值得参观的地方。

乙：哦？

A：江西，你去过那里吗？我告诉你来江西千万不要错过这个，老醋是最好的。

乙：啊？

A：好玩的地方，云冈石窟、五台山是必去的。

B：那是山西。

答： 真的吗？山西扁儿？江西？他们都在西方，对吗？是的，就是山西。

B：这时我想起来了。

答：山西西边有海子。

B嘿，大大小小的湖都叫海子。

答：小的叫黄海，大的叫太平洋。

B：这有什么大不了的吗？

答：美国和韩国要在那里举行军演，两国还因为是否使用航母而差点大打出手。

乙：又错了。

A：是的，就在山那边。

乙：山在哪里？

A：那边有海。

B那个叫山东。

答： 真的吗？上、北、南、左、西、右、东？哦，对了，是山东，武松的故乡。

B：这次没糊涂了。

答：这意味着差不多有一千年前了。武松在那里喝了十八大碗，喝醉了。

B：我终于记得清楚了。

答：把垂柳连根拔起，打打压关西。他被三拳打死，但警察不敢干预。后来，他背着机关枪上了井冈山。

B：我夸你又错了。那就是鲁智深，鲁大。

A：哦，你一提醒我就想起来了。我脑子里的事情太多了，而且总是混在一起。虽然名字记错了，但是契约还是正确的。

B：确实如此。但不像井冈山。

A：哦，我又想起来了，我全都想起来了。井冈山是红色旅游圣地、革命圣地。从此，我们将创建人民当家作主的新中国！

B：这次没问题了。

答：这一点必须牢记。烈士的鲜血不会白流，只要我们奋战千百次。

乙：是的。

答：人们为了人民的幸福、国家的富强、公平正义而献出了自己的生命。新中国决不允许腐败滋生。

B说得太对了。

A：正如你所看到的，对我来说旅行是最好的选择。

B：看得出来他还是个粗心的人。

A国内外任何地方都可以去。

乙：哦。

A：但是我很注重安全，对交通也有严格的要求。

B：是的，注意安全。

A：坐船时，我特意问：“有泰坦尼克号吗？”

B：这不是找死吗？

A：“你回到两百年前等着吧。”不？那么我将改乘河南航空的航班飞往巴西。

乙：咳咳！你只是在期待发生什么事情吗？

答： 惊心动魄。

B：这不是风险。

A：旅行的时候，你必须了解那个地方的特点。

乙：是的。

A：不能盲目去，不能随便玩。

乙：是的。

A：去泰国看看那个人妖。

乙：咳咳！你想看一些好东西吗？有大皇宫和玉佛寺。

A：看看那些奇怪的。人们是靠服用雌激素长大的。我从来没有见过不分男女的双尾小孩。

B：多吃对品牌的奶粉也是一样的。

A：法国，你一定要去红烧宫。大肠、小肠、炖五花肉、炖烤、羊杂汤。

乙：我很生气。

答：这就是我喜欢的。

B：那是一个美术馆，最优雅的地方。

A：我是外行，我就是喜欢这个。

乙：这是谁？

A：反正那个东西可能太高雅了，我也看不懂。看，裸体的公主，裸体的女士。这被认为是优雅的吗？大家都说看起来不错。

B：不，那是一件艺术品。

答：如果我能告诉你，那个光着屁股的真好看，明天一早我的处决报告就会摆在中宣部的办公桌上。

B：没那么严重。

A：美国，你要等，耐心等，等着看校园枪击事件。

B：他们有航天飞机，但你不想看。

A：我坐不起。我没有钱。我喜欢这个。

乙：有什么意义？

A：如果你感到生气，就去英国吧。

B：你到哪里去发泄呢？

A：我要去海德公园。会议期间没有人关心我。我诅咒他。我骂他陈老二抢了我的车位，下辈子就得死，变成小狗。

乙：有什么用呢？

答：国内警察管这个，但是你可以在那里做任何你想做的事。我骂他是个无良奸商，炒房地产，一辈子都过得一团糟。

B：这并不能缓解我的愤怒。

答： 不是同一个国家。

B：我都记不太清楚了。

答：看马戏团。有一头大狮子，旁边躺着一个金发美女。她柔软如骨头，仿佛是狮子的情人。

B：就是这样。

A：我用翠绿的手腕和湿润柔软的手，把一块巧克力放进它嘴里喂它。还有这样的挑衅动作。那挺好的。

B：狮子和美女都不好。

答：很受欢迎。这个节目很好。可惜，只持续了二十分钟。这就是我来的原因，我可以让一个美女喂我二十个小时。

B：我们去看美女吧。

A：有很多游戏和运动，都很好玩，但是要注意安全。你无法移动危险的东西。

乙：是的。

答：如果有人是大师，如果有人擅长，那就玩得开心。你可以吗？

B：你得小心点。

A：如果在靶场射击，可以不注意安全吗？ “砰”的一声，一枪未击中目标，

乙：哦。

A：把教练打死。

乙：咳咳！看看教练站的地方。

答：要特别注意一下。我去过射击场。

乙：射击？

答：阿富汗，一个营地，AK47，好枪，故障最少。

B：本拉登的训练营？

答：政府军、政府军营。

B：射击场里没有这种枪。只有反政府人士才使用AK47。

A：反正我记不太清楚了。目标练习，一环一环。那里的目标与北京不同。

乙：哦？

答：它的环，第一环、第二环、第三环，向内走。中央是第十环，上面画着小灌木。

B：这里仍然是本拉登的营地。

答：北京的这个环路，二环路，三环路，五环路，六环路，都是向外走的。

乙：咳咳！环城路。

A：如果在北京打，我一枪能打十环。

乙：我们去日本吧！

答：我的目标是靖国神社。

B：这非常准确。

A：我扮演的是东条英树、谷久雄和松井石根。

B：这是一场精彩的战斗。

A：这次你为什么表扬我呢？

B：你还有爱国心吗？

A：在国外有很多事情可以做。可以开飞机。

乙：还有这个？

A：我们一家三口都上了车，自己开车。安全带已系好。

乙：你怎么敢。

答：怎么了？世上无难事，只是怕背叛一个人。

乙：啊？这是一个有思想的人。

答：有一颗心，就有一个有心的人。我有心。

B：这只是上面的缺点。

答： 那是什么？如果你会开车，你就能开飞机。驾驶、平飞、俯冲、攀爬和加速都很有趣。我最擅长的是翻筋斗。

乙：这太危险了。

答： 太激动了，太激动了。孩子忍不住大笑起来，尖叫起来。

B：看看这个形容词。

A是时候着陆了。我回头看了一眼，问道：“嘿，你妈妈是什么？”

B：哦，我都不知道怎么把人赶出去。

答：西班牙有斗牛活动。

乙：是的。

答： 多么勇敢啊。这对于一个女孩来说，是最幸福的事。

B：你看看这是什么嚣张气焰。

A：哪里可以买到一块布？我把它混在一起说：“这块是黑色的。”

B：那是红布。

答：这个词我很熟悉。

乙：咳咳！

A：“它怎么这么黑？为什么这么黑？它生气了，不让黑李逵。它肯定超过了唐朝的黑景德，把它带回家给它做鞋垫吧。”东山送炭，西山挖煤，当了两天煤店二掌柜。”

乙：哦。

A：还有帮手：“掌柜，你别屈服，你看看这本书，如果你再屈服，就会有补偿的！”

B：斗牛没有这个。

A：各位，急点斗牛是可以的。全场观众鼓掌。

乙：嘿。

答：你敢吗？我急得把你的头枕在我的头上，到处闲逛。

乙：咳咳！

A：“颜色是红色的，为什么这么红？就是这么红，我对红灯笼很生气，我不放过谭村通。西山的红叶比不上它。”你把它带回家时，把你的裤子和外套都砸碎就行了。”它不怕清洗、弄湿或暴露在阳光下。它吸引痛苦和怪物，它吸引怜悯和爱，它吸引医生和医生……”

乙：咳咳！赶紧去医院，还唱歌。

答： 表示勇敢。女孩喜欢又心疼：“真的，两百零五。”

B：浪费时间

A：还有体育锻炼。外国人在这方面很擅长。他们吃饱了没事干的时候不打麻将。

B：我没有。

答：人们从事体育运动。我也来啦我看到那里有一个田径场，那里有一个铅球运动员。好的，我会这样做。

乙：哦。

A：如果你把铅球按到脖子上，睁大眼睛，你就会知道——有一个非常大的甲状腺。

乙：咳咳！不要使用这样的比喻。

A：我旁边是一位日本教练，他会说中文，我能听懂。

乙：这不是废话吗？

答： 不流畅。他教我：“X桑，腰部用力，投完后，脚就不能脱线了。”

乙：规则。

A：我扭来扭去，还好我的手臂用了爆发力。 “砰！”，距离还蛮远的，就打在了教练满脸花香的脸上！

B：这非常准确。

A：老板走过来说：哦，他爸爸也被中国人打死了。

B：这还是遗传的。

A：我也做过高空跳水。这真让人兴奋！

乙：是的。

A：“红九九，意气风发，上十米墙。”

B：那是台湾。

答：它几乎和墙一样。站在那里，我感觉自己高大挺拔。往下看，哦，这个水池搬到哪里去了？

B：我吓得晕过去了。

A：有一点，我感觉有点头晕。

乙：还是害怕。

A：我旁边有教练，“别怕，其他人都跳进去了。周仓跳进去了，唐卡也跳进去了。碧蓝的海水，波涛汹涌，世间莫名的无力，跳吧”里面。”一切都会好起来的，就像你活着的时候一样。

B：那就有一具完整的尸体了！

A：其实中国有很多有趣的地方。

乙：还不止这些。

A：非常自然的风景。你就像坝上的草原，放眼望去，没有任何痕迹；放眼望去天空舒畅，风吹草低。

乙：嘿。

A：有一种清爽的感觉。只有让马驰骋，才能领略辽阔。

乙：没有。

A：当你在小地方或者在日本的时候，你必须这样走路。 （了解日本女性穿着和服时小步行走的方式。）

B：嗯，我担心很快就要出国了。

A：我还需要骑马。五十元租一台。牧羊人扶我上了马，教我如何坐稳，这样拉缰绳。

B：这些你都必须学会。

A：其实我们骑的马是温顺的马。他还怕你骑那匹猛马，会摔下来，惹上麻烦。

B：不行，卖马也不够换一根小指骨。

A：我骑车的时候很出风头。真是坎坷又坎坷。很有意思。玩了一个多小时，我说快点帮我下来。

B：它崩溃了。

A：我得洗裤子。

乙：你撒尿了吗？

答：比这更严重。

乙：咳咳！

A：旅游的朋友都说：“快走吧，八百里外都能闻到。”

B：多么有前景啊！

A：如果你经常出差，这是不可避免的，这是不可避免的.

乙：你害羞吗？

答：哈哈，对不起。事实并非如此。

B：哦，你哪里又绊倒了？说出来让我们开心。

A：我哈哈，认识很多很多外国女朋友。

B：哦，“性”字在你头上插着一把刀，你会被杀的。

答：你是被杀的人。人们也喜欢旅行。我来中国，一定要好好招待他们。

乙：应该是的。

答：我们是礼仪之邦，自古以来都是如此。你来我家的时候不要违反规矩。

乙：是的。

A：我请他们吃油条、烧环、豆汁……

B： 请请我吃点好东西。

A是北京味的吗？你想要的是正宗的。哪里不能吃海鲜？人回家吃饭不好吗？他们非要吃你用虾粉洗的、地沟油煮的、三聚氰胺牛奶的食物吗？

B：得了吧，你再把这件事曝光，会吓跑外国人的。

A：让我们尝尝北京的味道吧。驴滚、爱窝窝、豌豆黄、芸豆卷、煎饺、榨菜饺子……

B：都是庙会的。

- 答：茶汤梅，

B：我终于加入了福子。

答：马季月生斋、李季白水羊头、羊双昌、羊头马、金胜龙、门钉李、包肚张、包肚满……

B：都是因为我的胃。我这么生气怎么回家？

A：还有庆丰包子、馄饨侯、白葵老号、天星居；六泉居、沙果居、鸿宾楼，一处，东来顺、西来顺、南来顺，又一处……

B：差不多就是这样了。

答：你也可以试试全聚德、张益源、同仁堂、瑞福祥、盛锡福、步盈泽……

B：他不能吃这双鞋。

A：他们还让我教他们中文。我说好，那我们开始上课吧。城管不收你的钱，他就不会踢摊子吧？

乙：不用害怕。

A：那儿坐着一群外国学生。它们是红色、黄色、蓝色、白色、黑色、橙色和紫色。他们是一整套的食品助手。

B：这是什么样的描述？

A：我教他们，我需要了解他们的水平。

乙：是的。

A给我一个小问题并进行测试。

乙：应该是的。

A：“你对国家粮食短缺有何看法？”

乙：食物问题。

答：我也没听懂。我没有回答。我只是问了一些问题。

乙：哦。

A：非洲学生问：老师，什么是‘食物’？

B：这太短了。

A：“你去年没吃饭吗！”

乙：咳咳！你问过这个吗？

答： 反正他也听不懂。

B：那也行不通。

A：丹麦学生：“‘短缺’是怎么回事？”

B：说实话，最幸福的国家都不缺这个词。

A：美国学生，身高2.50米。需要换算成厘米，正好是两百五十。

乙：咳咳！

答：壮如牛，是的，胸宽，背厚，腹厚，腰粗。傻瓜：“什么国家是‘国家’？除了美国还有其他国家吗？”

B：他是哪个国家的？

A：只有朝鲜学生最理性：“老师同志，你说的‘你自己的意见’是什么意思？”

乙：咳咳！

A：虽然他们的技术不高，但都很聪明，进步很快。我还教他们中国的文化习俗。

B：这个应该教。

答：并教他们如何尊重老师和教诲。

乙：哦？

A：端午节，他们都来看我，每人都拎着一大袋粽子。

B：只要教我这个，你就不会感到尴尬了。

A：我说这个哪里可以吃？我应该怎么办？好，我去新发地摆摊卖。

B：我又出现在那里了。

A：嘿，中秋节了，大家都拿着月饼来看我。不能吃。

B：到新发地去卖。

A：元宵节之际，我们收到了两车元宵节。

B：到新发地去卖。

A：春天来了，他们都来了，各自献上一个大花圈。

乙：啊？

A：我说：“你在做什么？” “老师，清明节快乐。”

B：是的，我应该给你这个。

A：“哦，你怪我没说清楚，清明节我们不能说是快乐的。”

乙：没有。

答：“花圈也是给死者的，我不敢要。” “老师收下吧，收下去八宝山卖吧。”

B：每个人都知道你的问题。

A：其实外国人很爱吃喝。

乙：都一样。

A：我和一个朋友在国外参加了一个鸡尾酒会。每个人都打扮得很漂亮。

B：不，这是一个社交场所。

A：有人说“我最喜欢喝法国红酒”。

B：这很弱。

A：对方说：“我刚喝了俄罗斯的伏特加，味道好极了。”

乙：哦。

答：还有一个说：“那边有中国的茅台酒，我喝了三十瓶也没醉。”

B：这是一个长期价格，现在正在上下波动。

A：朋友从外面跑进来说：“我也喝酒了，满脸西北风了！”

乙：别再说了。

A：国外也有特色小吃。

乙：哦？

A：那时我不在任何国家。

B：你又目光短浅了。

A：我看到那里有一家小餐馆，上面挂着一个有趣的牌子：“如果你不饿，就别去快餐店。”

B：孙二娘开的店！

答：“咸”是“饿”的意思，“喜”是“坐”的意思。

B：这就是“饿了才坐下”的道理。

A：如果你不饿，就不要坐在这里。

B：饿了就坐下吧。

A：听这个谐音很有趣。我罪孽太大了，我就乖乖坐着吧。第一，股市模仿者；然后是国有馄饨；然后是一些腐败油条。

乙：咳咳！这是什么？

A：看看这些“饿了就坐下来”的家伙。我要狠狠地咬他们，让你为非作歹！

B：这就是解脱。

A：其实，不能只是吃喝玩乐。你到了异国他乡，你也得为人类做出贡献吧？

乙：有这样的境界吗？

答：没有境界。我可以安心地让他们走。

乙：黑老大！

答：维护世界和平、铲除黑恶势力是海淀区国关街5号楼8单元3721号公民XXX的神圣使命。

B：你以为你是上帝。

答：巴以双方再次进行和平谈判。

乙：哦。

A：我们能不去看看吗？

B：这个还可以看吗？

答：内塔尼亚胡与阿巴斯握手，内塔尼亚胡表示：“他是我的和平伙伴”。

B：态度非常积极。

答：奥巴马很高兴：“我看到一只和平的——华南虎躺在耶路撒冷的山坡上，被晨光照亮。”

乙：咳咳！那么就没有希望了。

答： 无论如何，这只是需要时间。

B：这件事你能怎样解决？

A：这太平静了，让他们度过吧。

B：我认为你也不是神。

答：在国外，我看到十几起来自不同国家的人提起的诉讼。

B：我很不好意思这么说。

答：不管怎样，她应该来自于你认为的哪个国家。

乙：你在说什么？

答：我在人民法院。法官问：“你要提起诉讼吗？” “啊！亲爱的杨乃武，这是我窦娥家的渣滓。”

B：这都是我奶奶家做的。

A：“请看一下投诉。”

乙：一切都准备好了。

A：“我没问你这个，你刚刚带了这个布袋吗？” “是啊。” “为什么要打架？你输了。”

乙：啊？

A：“你连投诉书都没看就知道我输了？”

乙：不是吗？

A：“你提的是布袋，我提的是编织袋，知道吗？”

B：一定要这样给吗？

A：“回去用三个轮子拉五个篮子。我一定会让你赢这个案子。”

乙：我想要的太多了。

A：“你能拉五筐钢吗？” “我要杀了你，你这个小气鬼！”

乙：这不是赚钱吗？

答：你也这么认为。这看起来像哪里？

B：这就像……，你自己说不出来吗？

答：无论如何，这是现实的事情，我们必须是平等的。我们不能眼睁睁地看着窦娥受委屈。

B：为了对抗法律的奴才，

A：我说，你来吧，我帮你搬，我在那边。

乙：你给？

A：不到一个小时，我就来了。 “清点一下，开具收据。” “这是什么钱？哪个国家的？可以用吗？”

B：你回馈的是外汇。

答：“这个不分国家，不分天下，这是阴间用的。”

B：噢，该死的硬币！

A：像他这么大的人，只能花这个钱。

乙：咳咳！

答：一些地方遭受了灾害。巴基斯坦连续暴雨，10万平方公里被淹。

B：这是一场巨大的灾难。

答：多么美好的国家啊。它始终在国际事务中支持我们。

乙：没有。

答：买我们的军机、军舰、坦克、导弹、淘气的、挖耳朵的勺子……

B：嘿，没有另外两个了。

A：只买导弹不买顽皮就够了吗？

B：光是导弹就足以大惊小怪了。

答：朝鲜连续下雨。开城和新义州全部被洪水淹没。本来就没啥吃的，这次更没啥吃的了。金一家人焦急万分，生怕自己得了癌症。

乙：咳咳！没有任何联系。

答：俄罗斯境内森林火灾正在四面八方蔓延，莫斯科各地烟尘弥漫。

乙：没有。

A：我们能忽视每个人都生活在水深火热之中的事实吗？

B：那不行。

A：我想捐出我所有的财产和我的爱。最后一次，最后一次，最后一次，最后一次，最后一次……

乙：好的。

答：我都捐了。这次是捐出我所有财产的时候了。我去了银行，取出了所有积蓄。我去了拉瓦尔品第。

乙：去旅行吗？

答：我给那里的扶贫开发协会捐款了。

B：那是红心月亮派对。

答：让灾区比迪拜更繁荣。

B：那么大家都在期待灾难的到来。

A：这两千块钱我都会捐给它。

乙：啊！

A：还没有，只剩下800个了。

乙：什么？

A：那么一千零二人就在飞机上。

B：你的位置已经捐献给灾区了。

答：这样环游世界之后，我发现世界各地人们的生活都很悲惨。

B：我很想仔细看看。

答：伊拉克人每天都吃炸弹。

B：这个不能吃。

A：我不能吃，但我每天都吃。前天发生了酒店炸弹袭击，昨天发生了汽车炸弹袭击，今天又发生了自杀式炸弹袭击。

B：每天都有人死去。

答：你这个美国人，你告诉我你好不好，你不负责任。可以杀掉萨达姆侯赛因，然后在完成国家后撤军吗？

B：不，留下一片狼藉就走吧。

答：我不公平，我公平！我要收拾这个烂摊子。

乙：哦？

A：我把所有地下的都组织起来了，每个人都有一支AK47和四枚手榴弹。

乙：啊！

A：我会把它们全部运到美国。

乙：你在做什么？

答：让美国人看看什么是巨大的恐怖主义。

乙：哎呀！

答：我让他们排队，“休息一下，立正，查——。”

B：我不这么认为。

A：“我们一起去吧。塔吉特，好莱坞影城。”

乙：拍电影吧！