重业（相声）

作者：严万石

脚本文本

重业（相声）

A：（仔细地）你叫什么名字？

B：我的名字是B**。

A：（轻蔑地）无名老鼠！

B：（不满）我是“无名老鼠”吗？我可以问你姓什么吗？

A：（嚣张地）我姓A，名**。 （进入B）为什么一点反应都没有？

B：（疑惑）什么反应？

A：（一脸严肃）你连我这样的名人都不认识，你还能活下去吗？

B：（愤怒地）这不是真的！你是什么样的名人？给你拍照的是电视台还是刊登你照片的报纸？是宣传你的故事的广播电台还是介绍你的经历的杂志？ （对震惊的上帝）有吗？没有什么！我认为你是一个十足的“崩溃大师”！

A：（紧张地）哈……（半醉）你竟敢污蔑我是“虫爷”？你还不太了解我！你说，像我这样地位高的人，电视台敢随便把镜头对着我吗？

B：（木然地）他不敢。

A：你告诉我，像我这么有名气的人，报纸敢随便登我的照片吗？

B：（木然地）他不敢。

A：你说，像我这样事业有成的人，电台敢随便宣传我的事迹吗？

B：（木然地）他不敢。

A：你说，像我这样有知识的人，敢在杂志上随便介绍我的经历吗？

乙：他不敢。

答：我告诉你实话吧。就叫我当我这个级别的干部吧。不给我副部级我就不干！

B：（惊讶）哦？

A：如果你让我去大学讲课，我就不去，除非你给我正教授的职位！

B：（惊讶）哦？

答：你要我当专家，你不给我院士称号我都不管！

B：（惊讶）你真时尚！

A：（仰天叹息）可惜啊可惜啊！

乙：有什么可惜的？

A：可惜这么多年都没有地方邀请我了！

B：（清醒地）你到处乱跑，谁来救你？

A：我有抱负，有抱负；我十年面壁闭门学习；我修身养性，锻炼身体。老天爷不负有心人，一举名满天下。报纸上刊登了我的照片，也报道了我的感人事迹。

B：（疑惑）我怎么没看到？

A：（走到B面前）我为你感到难过！

B：（疑惑）你……？

A：（指着B的鼻子）我为你感到羞耻！

B：（疑惑）你……？

A：（抓住B的衣领）我为你感到羞耻！

B：（惊恐）你要做什么？

A：（松手，掏出手帕拍拍手，叹气）难怪我们国家的经济不够发达。像你这样不读书、不看报纸的人太多了！

乙：什么？我不学习也不看报纸？我告诉你，我每天都在固定的时间看书、看报纸。

A：那你怎么没看见我？

B：根本就没有你！

一个OK！我现在就拿出一份报纸给你看！ （我翻遍了所有的口袋，但没有找到。）

乙：怎么了？ “长夜”又失败了！

A：（继续寻找）说实话，我刚才就带着一个！ （终于从胯下拿出来了）找到了！

B：确实有，让我看看。

A：（傲慢地向B挥手）走走走，你仔细想一想，谁是能在报纸上刊登照片、报道感人事迹的人？

B：（无奈）都是名人啊！

A：（斥责）听名人做报告，你能装傻吗？

乙：那我该怎么办？

A：（用手推着B的胸背）站直！

B：哎呀，我的脊椎都快断了！

A：听名人报告需要实力！

乙：好人！

A：（伸手把B的耳朵举起来）把耳朵竖起来！

B：（尖叫）我好痛！

A：听名人的报告需要耐心！

B：天哪，我又不是文盲。你能把报纸拿过来我看一下吗？

答：什么？如果我给你看报纸，观众会做什么？

B：我读给大家听。

答：你想读吗？你见过哪个“名人”做报告，然后让别人给他读吗？

B：那我得听听你的报告了！

答：当然！

B：谁会知道你是否只是编造的呢？

A：看来你还是不相信我。 （把报纸对折几下，递到B的眼前）睁开眼睛看看这张照片是我吗？

B：（伸头仔细一看）是的，是你。但这张照片太小了，我连一寸都看不见。

A：本来他们坚持要给我一个二十英寸的，但我坚决拒绝了。我批评他们说：“现在你们必须停止搞个人迷信，名人的宣传必须停止有节制！”

B：看来你很谦虚。

答：谦虚是名人的美德！

B：“别因为气喘吁吁就说自己胖。”给大家讲讲你的感人故事吧！

A：仔细听：A**，男，身高***厘米，体重**公斤。此人本月3日在市动物园门口迷路，至今未归。如果您找到他，请拨打00250250。我对您感激不尽，我将深深感谢您！

B：哎，这是困扰已久的寻人启事啊！ （对观众）这个年纪的人，连自己的家人都不认识，怎么能算“名人”呢？给你“休息一下”！

A：我假装不认识他，只是想在外面闲逛。

B：你有“病”！

答：你不明白这一点。明星都是这样的！这就是所谓的“大智若愚”。

B：（困惑）我不明白。

答：慢慢你就会明白的。

B：我理解不了很快，理解得更慢。

A：我看你够固执的，那我就用事实来教育你吧！

乙：什么事实？

答：现在八仙渡海，各显神通。我发挥身手，一晚上净赚40万元！

乙：这可能吗？别偷了！

答：你以为我是谁？我怎么能这么做呢？

B：那你一晚上怎么能赚到40万元呢？

答：这就是所谓的“能力”。我有一个好朋友，是四海商贸公司汽车销售部的经理。我对他说：“兄弟，借给我五辆飞马车，二十四小时内还清，我不会白借的，奖励五千块钱。”说完，我就交了五千块钱。

B：我认为这件事是“悬而未决”的。 “飞马座”一辆12万元，五辆60万元。如果你放下5000块钱，他能轻易让你把车开走吗？

答：在交易大厅里，“朋友就是朋友，生意就是生意”。我把一个小手提箱放在他的桌子上，并在他面前打开。这一百零一叠人民币里，有六十叠人民币。我说：“兄弟，做生意、谈生意最重要的是‘诚信’，这六十万我先存给你，明天不把那五辆车送回来，这六十万我就不要了！”

B：你哪来这么多钱？

A：我不是有一些有钱的亲戚吗？借几十万没问题。

乙：接下来发生了什么？

A：我和几个哥们开走了这五辆“飞马”车，找到了几个急于买车的人，把他们叫到一边说：“各位兄弟，我手上有一辆‘飞马’车。五辆车，我看你们五个人运气不错，我愿意以最优惠的价格八万元送给你们，不知道你们觉得如何？”这五个人一听到音乐就跳了起来，有的人立刻就付了钱。我他说：“放心吧，要买车的人太多了，兄弟，我送货上门，我一只手付钱，另一只手送货。”就这样，不到半天的时间，四十万就到手了。

B：你那边押了60万，你这边押了40万。不是要赔20万吗？

A：（狡猾地）怎么会这样呢？那天晚上，我给姐夫、嫂子打电话说：“两位亲爱的亲人，明天请帮我上演一出‘好戏’。” （甚至还“打手势”、“叽叽喳喳”一会儿）

乙：你说什么？

答：我正在给他们面对面的指导。

B：（对观众）这可能是某种“鬼戏”。

A：第二天一早，我们化了浓妆，我把名字改成了“日本飞马汽车公司”董事长A先生。

B：（对观众）这只是“盲打”。

A：我姐夫的别名是孟昭三郎，是“日本飞马汽车公司”的总经理。

B：（对观众）“糊涂”和“欺诈”。

A：我嫂子的化名是骗子。

B：（对观众）都是“坑蒙拐骗”。

A：然后我们就借了一辆奔驰，先去买我们车的第一位老师胡图里家。

B：（对观众）这家伙非常困惑。

A：胡图里老师看到我时非常兴奋。他握着我的手说道：“阿夏壮富老师，原来你是董事长，昨天我还以为你是‘坏人’呢！”

B：（对观众）“飘野”加“棒野”。

A：姐夫走过来，对胡图里说：“啊，吴海鸥，卡西哭着挖了一条沟，拉了李鲁乃楼，杀机顿时爆发了……”

B：这是什么乱七八糟的东西？

答： 这是日语。我立即对胡图里说：“胡先生，现在请我们公司的翻译骗子女士给您翻译成中文。”

B：（对观众）“迷惑”之后，就可以“作弊”了。

答：嫂子拿出一瓶“清喉散”，指着喉咙：嘶、嘶、嘶、噗、噗、噗。

乙：你在做什么？

答：首先喷一下喉咙。

乙：还有很多问题。

A：然后她走到胡图利面前说道：“（女口音，外国口音）胡先生，我代表公司全体同事，向您表示衷心的敬意！” （先鞠躬，再蹲下）

B：好吧，够酸了！

A：（继续女声）我们将免费为您安装一个“避免一切交通事故的安全装置”。即使你的车被砸成了粉末，这个“安全装置”也能保证你的身体不受到任何意外的伤害。损害。

B：有这样的“安全装置”吗？

A：我拍拍胡图里的肩膀说：“胡先生，这个‘安全装置’是我们公司在全球独一无二的专利。如果你同意，我现在就把你的车开走，安装‘安全装置’。”从现在开始，我们明天就把你的车送回来，如果你不相信我们，那就把你的车转让给别人吧，有一百八十六个人等着你转让！”

B：“诡计、迷惑、绑架、欺骗”也包含“威胁”。

A：胡图里一听，立即笑道：“老板领导，这哪里去了？我对你们公司有一万分的信任，如果你们能为我的车加装这么高级的‘安全装置’，那太棒了！”

B：胡图里被你搞糊涂了！

A：这样，五辆车就全额归还了。那天中午，我连午饭都懒得吃，就带着老婆孩子、姐夫、嫂子坐火车去旅行。那五个“大傻瓜”，让他们等着吧！

乙：啊？这完全是一个骗局！

答：算了，不提这个了。不到一周，我就被公安局抓捕了。检察院追回赃款后，法院予以确认，判处我有期徒刑八年！

乙：你值得拥有！你应得的！

A：（痛苦地）我一定会认罪，遵守法律，做一个新人。兄弟，我有点饿了。你能给我买一斤馒头吗？我保证出狱后还给你一万块钱！

乙：你又打我了！

（完）`